Помогите понять и соединить два мира

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Здравствуйте, нужен совет людей, которые давно в Теме, что бы помочь мне уложить и понять в голове некоторые моменты... Я изучаю тему совсем недавно, точнее почти ничего, но за это время я прочитала ряд форумов и многое поняла из теории и психологии, но мне нужны мнения живых людей. Что же меня толкнуло -неожиданное открытие... Я замужем несколько лет, это очень теплые и нежные отношения, полные заботы, но особенность нашего знакомства и брака, что мы вынужденно живем не в одном городе и только встречаемся. Я типичная ванильная дама, даже скорее прлхладная к сексу, до встречи с мужем. С ним это удовольствие, доверие и ощущение любимой женщиной. Он очень сексуальн и я всегда знала, что секс занимал важную часть его жизни, но когда мы познакомились он действительно влюбился и сделал шаги, что бы мы были вместе и потом поженились и все время, я ощущал, что ему нужна только я. Год назад я случайно обнаружила переписку с другой женщиной-был очень тяжелый разговор, пошатнувнший мою веру в исключительность, но при этом я поняла его, что ему тяжело правда быть долго одному и он очень четко разделяет любовь и секс....- я понимаю эту позицию, хотя она мне и не нравился, просто было неприятно думать, что да я в мыслях, но во встречах могут быть еще((((.... это конечно породило некое недоверие с моей стороны, несмотря на обещания все прекратить.... и 3 месяца назад у меня оказался телефон, который он сам мне дал (но плохо почистить Гугл фото, не подумал, а я случайно увидела, когда решила освободить память тел.)... Я увидела фото женщин, причем давних подруг которых давно знал до меня, было обидно, но не неожиданно, я не стала ругаться, но стала смотреть тел.внимательнее. Я нашла эл.переписку, в которой обсуждались вещи, кот меня частично шокировали, но тут же били упоминания обо мне, как о удивительно светлом человеке, нашла папки на диске с множеством женщин, архив разных лет и там были фото и видео которые никак не сочетались с традиц.сексом, в основном до нашего знакомства. в письмах были ссылки на секс чаты и общества и в одном письме было сказано, что он Мастер 30 лет, хотя с момента жениться почти Экс Мастер, но знающий толк в извращенных наслаждениях. Что касается со мной были небольшие пробы необычного, но всегда прислушиваясь ко мне и в зоне комфорта, пока я смотрела все эти фото и читала мы были вместе и я чувствовала его нежность и мысли обо мне, я стала где-то открытее и эмоциональные, под влиянием "бури а голове он еще удивился и порадовался, что я стала активнее....потом я уехала и вот 2 месяца изучаю Тему, хочу понять его, ищу точки соприкосновения. Я абсолютно убеждена, что очень важна для него, как и он для меня, я знаю, что он абсолютно порядочный человек (со своей логикой(, но он спокоен уверенный, что я ничего не знаю-последнее, что бы он хотел причинить мне боль и построить. Он неоднократно говорил мне, что я даже не представляю как изменила его жизнь. (теперь частично предстааляю). Но я взрываюсь пытаясь уложить эти два мира вместе, Темп не отринула меня при изучении, наоборот я понимаю, что это свобода и доверие, я не против....просто не понимаю пока возможно ли это вместе и когда мы наконец будем жить вместе уверена он не будет продолжать, но сможет ли он так жить...возможно ли поменять жизнь, которую жил всю сознательную жизнь, не год-два а 30 лет. Я понимала ранее из разговоров вскользь, что у него был опыт Темы, но думала это дела юности и знала о подружках, которые любили элементы (как я теперь понимаю) Темы, но я не придавала этому значения....наоборот в начале наших отношений, когда я была более нажата и ведома, он всегда повторял: что я должна делать, что нравится в первую очередь мне, что я не"рабыня", а он любит меня....Я тогда не обращал на это внимания, решив, что это образ речи, тем более мы общаемся на английском....очень жду мнения и вопросы...извините, что вклинилась, но мне это важно

2021-03-04 в 04:38

Лисёнок, 36 лет

Подольск, Россия

Помните, что занимаясь БДСМ, придется жить двойной жизнью, чтобы не осмеивали и не отпускали колкости за спиной: ``а вы знаете, что она .... `` и т.д. И нужно будет всё время думать о том, что рано или поздно эти склонности откроются в семье, и тогда может придти конец отношениям...

2021-03-04 в 06:55

Jadis, 45 лет

Москва, Россия

Во-первых, научитесь разбивать текст на абзацы, а то невозможно читать этот ужасный кирпич. Это можно сделать, нажимая кнопочку "энтер" после каждых двух-трех предложений.

А во-вторых, а что вы спросить хотели? Есть мужик, у него в каждом городе по десять баб, и каждой он говорит про любовь и нежность, про "светлого человека" и особенное отношение, иначе они бы все разбежались. И каждая считает себя за ним замужем. Вы - одна из них.

Тема-то тут при чем.

2021-03-04 в 10:40

Лисёнок, 36 лет

Подольск, Россия

Вы пробовали соединить огонь и воду? Не соединяется? Так и БДСМ не соединяется с семьёй и отношениями. Он основан на инстинктах, а отношения на душевности, на любви. Инстинкты дикие, их чем больше кормишь, тем они голоднее становятся. Они ослепляют, человек не может любить, если он холоден, циничен, живёт чтобы в удовольствие покормить инстинкты. Но они далеко уводят от отношений, отсюда постоянный поиск

2021-03-04 в 11:56

Онса на Драконе⬆, 43 года

Москва, Россия

Perigrinatio est vita, 36 лет
Подольск, Россия

Вы пробовали соединить огонь и воду? Не соединяется? Так и БДСМ не соединяется с семьёй и отношениями. Он основан на инстинктах, а отношения на душевности, на любви. Инстинкты дикие, их чем больше кормишь, тем они голоднее становятся. Они ослепляют, человек не может любить, если он холоден, циничен, живёт чтобы в удовольствие покормить инстинкты. Но они далеко уводят от отношений, отсюда постоянный поиск.

ххххххххх

Ну, разумеется, кому и знать о БДСМ, так это дрочеру, не видевшему в глаза ни одного живого тематика. Смешно, когда экспертные заключения о браке дают люди, никогда в нем не состоявшие.

Лично знакома с тематическими парами и семьями тематиков, которые живут вместе много лет в любви и согласии. https://bdsmpeople.club/forum/topic55578/ - вот эта и тема наглядный пример, опровергающий сентенции Лисёнок.

Вот только Тема не имеет никакого отношения к описанной ТС ситуации. Ваш любимый - типичный многоженец и гулена, к тому же ещё и лгун.

2021-03-04 в 12:34

Госпожа Удача, 52 года

Москва, Россия

Рейтинг: 0

Perigrinatio est vita, 36 лет
Подольск, Россия
Вы пробовали соединить огонь и воду? Не соединяется? Так и БДСМ не соединяется с семьёй и отношениями. Он основан на инстинктах, а отношения на душевности, на любви. Инстинкты дикие, их чем больше кормишь, тем они голоднее становятся. Они ослепляют, человек не может любить, если он холоден, циничен, живёт чтобы в удовольствие покормить инстинкты. Но они далеко уводят от отношений, отсюда постоянный поиск

Мдаааа) то есть по логике данного субъекта, лбди, которые любят тему, никоим образом не могут быть в тематических отношениях .???? И любоффф в теме априори неуместная хрень .

Мдаааааа)))) вот где человек сам себе наставил препоны, шобббб ничего не было в реальной жизни .

2021-03-04 в 12:36

Госпожа Удача, 52 года

Москва, Россия

Вот только Тема не имеет никакого отношения к описанной ТС ситуации. Ваш любимый - типичный многоженец и гулена, к тому же ещё и лгун.

Да, поведение мужчины - похоже на поведение стареющего или уде старого мужчины, который таким ееебббразом хочет чувствовать эгегей «молодецкую «удаль и востребованность . Ну и знает, что надо вешать и вещщать тем, кого «обманывать не надо, и сами обманутыми рады быть «...

2021-03-04 в 12:38

Порочная Цирцея, 43 года

Москва, Россия

А вам нужны советы посторонних людей? Вы хотите прожить чужую жизнь ни за что не отвечая, не принимая решений самостоятельно и не неся никакой ответственности? Я вас разочарую - так не бывает, увы.

Сами пробуйте, ошибайтесь и находите единственно верное для вас решение.

2021-03-04 в 12:41

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Спасибо, свою жизнь я и правда буду проживать сама, со своими решениями и ответственностью за них (как впрочем и всегда). Это была просто попытка услышать слова со стороны . Попытка не самая удачная из-за невнятно сформулированного текста, но тем не менее мне смогли найти слова, которые направили меня в дневнике (спасибо за это)... Тема отношение имеет, не сомневаюсь, просто чувствую, хотя привычки старого холостяка живущего в свое удовольствие - никто не отменял, я не питаю иллюзий, это стиль жизни.

Просто теперь мне надо будет думать, как строить наши отношения и жизнь, что бы это приносило мне радость (как и раньше), а не нервы и дурные мысли - и это вопрос ко мне и моему отношению, а не к нему.

Просто так как это выходит за рамки просто гулены, а скорее к голове (а мне с этой головой жить), поэтому я и советовалась здесь. Ночь прошла напряженно и плодотворно для меня (в переписке с телефона)))) в комментариях.

Чтож будем делать лимонад из лимонов и уберу внутреннюю истерию (очень постараюсь)), пока мы все равно на расстоянии, а рядом я знаю что делать...

С другой стороны, если у меня посмотреть историю поисков в интернете и где и как я провожу время последние 2 месяца - то можно сделать вывод, что я переплюнула его и бог что творится в голове, а на самом деле ничего )

2021-03-04 в 13:32

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Во-первых, надо успокоиться. Во-вторых осознать что у Вашего мужа есть еще одна сторона, прежде Вам не известная. В-третьих, понять что чтобы там ни было, муж к Вам замечательно относится.

И, наконец, если ваша с ним жизнь с той, новой стороной не пересекается, если Вам дорог Ваш муж и его отношение к Вам, то может во всем этом и нет ничего страшного ? Если эта мысль покажется Вам здравой, то и продолжайте жить дальше вместе, все зная, но и все принимая. Если это новое знание для Вас что-то кардинально меняет, если с этим Вы жить не сможете, то надо расставаться, но это точно не лучший вариант.

2021-03-04 в 14:16

Zmey SW, 51 год

Абрамцево, Россия

@ Eva, 43 г. из С.-Петербурга
- - - - -
Ниасилил - многабукафф...

Но оно, фпрынцыпе, и неважно - и дажэ ни разу не страшно.

Ибо и так, с самого что ни на есть начала, буквально с первых фраз - оно совершэнно понятно жэ, что ваша, мильпрдон "простыня", изрядно попачканная фсяческими пердсанальными выделениями иссибя - это фсеволиш очередной звиздострадальческий "плач Ярославны".

На тему, к самой по себе быдысэмнойТеме - не имеющей отношэния ровно никакова.

8]

* * * * *

@ Онса на Драконе⬆, 43 г. из Нерезиновой
- - - - -
Оно конешно: ваш статус одиозной и шыроко известной в узких, в т.ч. сугубо Пердельных, кругах, пердсонажки и героиньки прикольных мемчиков "про жендом", без-мысленный, руко-(_¤_)ный и бес-пощадный - безусловно, даёт вам полное такое право: скоропостижно походя и с плеча за воротник - и в глаза не видев, и слыхом не слышав, но тем не менее - раздавать другим направо-налево фсяческие верифицирующие ярлычки и прочие пердсанальные сужденьица, навроде "дрочер", "лгун", и тэ дэ и тэ пэ.

Ога-ога.

* sarcasm mod OFF

8}

2021-03-04 в 14:20

None, 68 лет

Ардатов, Россия

Автор, с учетом реалий вашего брака и привычек супруга, от которых он, разумеется, отказываться не будет, стоит сдать анализы на ЗППП и с него спросить все необходимые справки. Не исключено, что результаты ваших анализов вас очень не порадуют.

Судя по всему, вы хотите попробовать стать нижней для человека, с которым у вас, кмк, любовь только в ваших иллюзиях. Т.е. вы и так уже внизу, мягко говоря.

Живите так, если вам так нравится, но, на мой взгляд, дальше будет только чудесатее. Ситуаций, когда вам придется предавать себя, отказываться от себя ради этого брака будет все больше и больше. Сегодня это типа Тема, завтра будет полиамория, послезавтра, если будете все такой же на все готовой и согласной, подвезут новых терминов и новых открытий, которые тоже надо будет изучить, чтобы натянуть сову уже не на 1 глобус, а на 4.

2021-03-04 в 15:47

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

@Владимир спасибо, я уже приняла, потому что люблю его таким какой он есть, как я его знаю и чувствую, теперь просто пытаюсь лучше понять. Но Вы правы моя жизнь не пересекается с этим

2021-03-04 в 16:48

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вот и правильно, тогда не слушайте хулящих Вашего мужа, чуть ли не требующих от Вас разрыва с ним... "Правдорубов" и "правдоборцев" много, а Ваша жизнь одна, живите как Вам комфортно и будет Вам счастье! :)

2021-03-04 в 17:06

None, 68 лет

Ардатов, Россия

Владимир а если бы к Вам дочь пришла с таким рассказом про своего мужа, Вы бы тот же совет ей дали? Жизнь-то и впрямь одна. Было бы автору реально комфортно, не потребовалось бы 4 месяца изучать Тему и по итогам создавать дневник и топик на форуме с запросом, который начинается со слова "помогите".

2021-03-04 в 17:22

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Jane,
АднАзнАчнА именно такой совет бы и дал. Какой, по-Вашему, мне смысл давать здесь человеку совет, в правильности которого я не уверен ? Вам мой ответ автору топика не понравился, мне не понравился Ваш (хотя я это пережил молча).

Такое бывает :)
Значит автору есть из чего выбрать по своему пониманию ситуации, отношению к мужу, представлению о планах на дальнейшую жизнь.

P.S. Название топика автора начинается со слов "Помогите понять...". Вроде бы и мелочь, но это напрочь опровергает последнее Ваше утверждение. Или Вы были невнимательны, или сознательно подменяете смыслы.

2021-03-04 в 19:11

None, 68 лет

Ардатов, Россия

Владимир пережили молча? Назвав всех, чьи ответы Вам не понравились "правдорубами" и "правдоборцами"))

Понятно, почему Вы с ТС на одной волне))

2021-03-04 в 20:33

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

но мне нужны мнения живых людей

О чём же?

Я замужем несколько лет, это очень теплые и нежные отношения, полные заботы, но особенность нашего знакомства и брака, что мы вынужденно живем не в одном городе и только встречаемся.

Это очень печальная для брака особенность.

я не стала ругаться, но стала смотреть тел.внимательнее.

Такое желание понятно и не удивительно. Но в тёплых и нежных отношениях его нужно уметь сдерживать (по крайней мере если предположить, что он не подсунул этот телефон в таком виде сознательно).

То, что Вы случайно увидели - это одно, а вот то, что Вы сознательно полезли копать не своё - это другое.

То, что год назад Вы опять же случайно обнаружили переписку - наводит на отдельные интересные мысли. Либо Ваш муж изрядный растяпа, либо многовато случайностей.

просто не понимаю пока возможно ли это вместе и когда мы наконец будем жить вместе уверена он не будет продолжать, но сможет ли он так жить...возможно ли поменять жизнь, которую жил всю сознательную жизнь, не год-два а 30 лет.

Если захочет - сможет. В этом нет сомнений. А вот захочет ли - никто из нас не знает. Да и он сам не факт что знает. Во многом это зависит от Вас.

И куда более важный вопрос на самом деле - чего хотите Вы и - чего не очень хотите, но в принципе будете согласны.

извините, что вклинилась

И не извиняйтесь там, где не сделали ничего плохого.

Владимир а если бы к Вам дочь пришла с таким рассказом про своего мужа, Вы бы тот же совет ей дали?

Позволю себе ответить на вопрос. Если бы моя дочь пришла ко мне с таким рассказом про своего мужа, я

а) сказал бы ей примерно то же самое, что изложил выше

б) упомянул бы свой пессимизм по поводу отношений на расстоянии и объяснил бы его причины

в) сказал бы, что мужчину, до которого она была прохладна в сексе, стоит ценить, и это существеннее многих недостатков

г) добавил бы, что я не знаю - права ли она, простив измену, но что я знаю, так это то, что это тяжёлый и сильный поступок, на который способен далеко не каждый, и она молодец

д) и, наконец, упомянул бы, что примитивные личности склонны хвататься за первое пришедшее в голову дерьмо, и слушать их - себя не уважать. Как следствие, если неизвестные люди начинают хором кого-то обгаживать, есть изрядный шанс, что речь идёт именно о таком варианте

2021-03-04 в 20:33

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

@Picchio Serpentino

Либо Ваш муж изрядный растяпа, либо многовато случайностей.

- он правда изрядый растяпа, плюс это все происходило на его 2м телефоне, который был у меня с итал. сим-картой, а он его порой использовал пока меня не было первый раз при загрузке ватсаппа автоматически загрузилась история с его номера, я даже не сразу поняла, что это не мой, и увидев запись со словами целую/дорогая была уверена, что это моя...., потом конечно уже не так верила, но и тут роковая накладка, у него сломался телефон и он месяц использовал этот и сохранились гугл аккаунты с почтами : основной и второй, но в почты я не лезла сначала))), и никуда не лезла, хотела почистить память, что можно удалить, открыла гугл фото, а там мои фото, пейзажи и прочее, ну я и залипла, а потом оказались не только пейзажи, а в телефоне ничего....тут меня за пару дней и осенило посмотреть диск и почту, знаю зря, но я была уверенна найти просто подруг, что обижало, но не так удивляло уже....в общем женский ум, если начал искать и анализировать, то... тем более телефон был при мне все время... ну дурацкий характер, специально не ищу, но если случается, мне проще видеть всю картину и думать, что с этим делать, чем мучиться догадками.....наверное поэтому и сейчас здесь.

Если захочет - сможет. В этом нет сомнений. А вот захочет ли - никто из нас не знает. Да и он сам не факт что знает. Во многом это зависит от Вас.

- думаю Вы правы, надеюсь. если от меня, то это не обидно, тк тогда это мои действия и решения )))) хотя они (мои действия) при любом раскладе мои)))

ну а про расстояния, тут даже без вопросов, я бы по другому реагировала на "подруг", если бы это было при мне, ну конечно мне приятнее понимать, когда он ждет 2-3 месяца и ничего, только со мной говорит, но я понимаю, что он не ангел, даже если искренне думает, что не будет ничего искать....я просто отдаю себе в этом отчет...до первой находки не отдавала, и вообще мыслей не было и ни тени сомнений, потому что взаимотношения ни дают НИКАКИХ подозрений. Не смотря на расстояние и он и я в курсе дня друг друга, что делали, с кем встречались, не меньше, чем супруги, которые встречаются вечером после работы.

и да я ценю, то, что он мне дает))), а дает он много и в сексе и в чувственном- душевном плане и я понимаю, что менять сформировавшенося человека невозможно и ты либо готов понять его мотивы и поступки (если получается), посмотреть его глазами и принять это или не принять и уйти. Ведь он тоже никогда не пытался ни пол-слова менять меня ("а вот лучше тебе так..." а это по другому..) а принимал такой какая есть, со всеми тараканами ))) - а это очень редкое качество и как человек, сформировавшийся и выросший не в браке (с 22 лет), я очень ценю это, что меня не улучшают....

2021-03-04 в 21:47

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Jane,
Заметьте, эти слова не были направлены ни на кого конкретно, и уж тем более не на Вас. Автор топика задала вопрос, я ей и ответил. Ей, и только ей. Почему Вы решили что можно вмешаться в чужой разговор не знаю, видно именно от избытка того самого "правдорубства-правдоборства", при котором считается нормальным нарушать элементарные нормы приличия. Вы что-то попутали - это автор топика интересовалась чужим мнением, я Вашего точно не спрашивал. Или Вы считаете Ваше мнение императивным ? Ошибаетесь, и Вы не господь Бог, и мнение Ваше мне уж точно неинтересно. Вам не нравятся то, что мы с автором ТС, на одной волне ? Не все думают так как Вы ? Не все с Вами согласны ? Ужас-ужас... попробуйте это пережить, во всяком случае я переживу легко. И более мне к этому добавить нечего.

2021-03-04 в 22:34

Jadis, 45 лет

Москва, Россия

Помимо прочего, очень интересно про "итал.сим-карту".

За итальянцев, испанцев, французов и турок очень часто выдают себя азербайджанцы. Ваш мачо точно не азер?

2021-03-04 в 23:02

None, 68 лет

Ардатов, Россия

Владимир мне действительно было интересно понять Вашу точку зрения. В итоге, на мой вопрос развернуто ответил Picchio Serpentino

Что до Вашего ответа - ну ок, пусть тут будет хит-парад Ваших триггеров 🤷‍♀️

2021-03-05 в 00:24

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

@Jadis
огромная просьба не додумывать, того чего нет. Я говорю не о любовнике или гражданском муже, а о своем законном супруге (в дневнике я ответила на все возникшие вопросы), неужто Вы думаете я не знаю, кто он и его семью, нет муж у меня коренной итальянец, хотя к сути вопроса это не имеет никакого отношения. Не думаю, что в ситуации с азербайджанцем было бы что-то абсолютно другое. Речь о качествах и характере конкретного человека и конкретной ситуации, где я не знала часть жизни хорошо мне известного человека. Да, такое случается.

2021-03-05 в 01:33

dark devise, 51 год

Москва, Россия

Уважаемая топик стартер

Соединить два мира вряд ли возможно, если у него нет намерения это сделать. Судя по тому, что муж разделяет «рабыню» и «любовь» - есть явная вероятность что он вам как изменял, так и будет продолжать изменять с «рабынями».

Он Восполняет то, чего ему не хватает в ванильном сексе с вами. При этом вполне возможны действительно у него любовь и прекрасные отношения с вами.

Вопрос в том, обижаетесь ли вы на то, что неэкскюзивеы в его сексуальной жизни или готовы с этим жить дальше.

Многие так живут всю жизнь вполне себе благополучно.

Стать же «рабыней» для своего мужа, чтобы закрывать собой весь спектр его сексуальных предпочтений - можно конечно попытаться .... но во первых - вы долго не протянете, у вас нет тяги к этому, а во вторых - он вами одной вряд ли удовлетвориться. Ведь вы тогда станете всего лишь одной из «рабынь»...

2021-03-05 в 07:30

Лисёнок, 36 лет

Подольск, Россия

Я всегда говорил, что БДСМ и семья несовместимы. Либо честные, открытые, верные отношения, либо крепкая пощёчина, затрещина, и пошел вон...и говорить тут не о чем. Любовь и отношения это чистый хрустальный сосуд ограненный золотом верности, если он разбился, его уже не склеить.

2021-03-05 в 07:58

dark devise, 51 год

Москва, Россия

Perigrinatio est vita, 36 лет
Отнюдь... на мой взгляд, проблемой, мешающей соединить «два мира» является неспособность определенного типа мужчин соединить в своём сознании, а затем и в реальной жизни, образы «Мадонны» и «блудницы» в одной женщине.

Те кто могут это сделать - те соединяют «два мира».

Вопрос, к сожалению, к церкви (католической особенно) и ее многовековому влиянию на воспитание людей.

2021-03-05 в 08:08

None, 68 лет

Ардатов, Россия

Eva

Вы пришли с историей про вскрывшиеся измены мужа. Но если он - Мастер с 30летним стажем (надеюсь, я правильно поняла этот момент в тексте) и абсолютно порядочный любящий Вас человек, почему Вы не пошли с этими вопросами к нему? Почему за него Вам отвечают чужие незнакомые люди?

В Теме или вне ее Ваш партнер - измена это измена. И, на мой взгляд, понять и соединить мир, где Вы любимая жена, с миром, где Ваш муж регулярно предпочитает Вам множество других женщин, можно только через отказ от самоуважения. Открытые отношения - не Ваша история.

Что до формата Вашего брака: если бы Ваш муж хотел, давно бы жили вместе и даже не в одном городе, а в одном доме. Если за столько лет он не захотел, а Вы этого так и не поняли, вопрос про итал. симку вполне закономерен, увы.

2021-03-05 в 08:17

Jadis, 45 лет

Москва, Россия

Eva, если он ваш законный муж, да еще и настоящий итальянец, то почему вы до сих пор не живете с ним в доме его мамы и не родили уже пятерых? Итальянцы с законными женами делают именно так.

В дневник я к вам не пойду, вы уж извините. Я тусуюсь на форуме и обсуждаю те данные, что вынесены сюда, а шарахаться по дневникам, искать соцсети по ссылкам или косвенным данным - это не тот случай, мне не хватает мотивации.

2021-03-05 в 08:19

Ivan, 42 года

, Россия

А стоит ли Вам идти в Тему? Может лучше разделить его с Нижней? Вы жена, хранительница очага, мать детей и все такое. А свои тематические хотелки реализует с другой или другими. Вы по Вашему желанию знаете эту девушку и что они там творят или наоборот эта "комната" для Вас закрыта на 7 замков. Ну это если он без Темы жить не может... или не хочет.

Вообще идти в Тему ради кого то или чего то, а не для своего удовольствия обычно плохо кончается. Ну потерпите сколько то боль или унижения (это вроде суть Темы), а потом или свихнетесь или пошлете куда подальше. Есть, конечно, вероятность что потом понравится, но хотите ли так рисковать?

Вообще в рассказ как то не верится. Уж больно как то литературно =).

2021-03-05 в 09:41

saba, 46 лет

Реутов, Россия

Владимир, 59 лет
Санкт-Петербург, Россия

Во-первых, надо успокоиться. Во-вторых осознать что у Вашего мужа есть еще одна сторона, прежде Вам не известная. В-третьих, понять что чтобы там ни было, муж к Вам замечательно относится

И, наконец, если ваша с ним жизнь с той, новой стороной не пересекается, если Вам дорог Ваш муж и его отношение к йцВам, то может во всем этом и нет ничего страшного ? Если эта мысль покажется Вам здравой, то и продолжайте жить дальше вместе, все зная, но и все принимая. Если это новое знание для Вас что-то кардинально меняет, если с этим Вы жить не сможете, то надо расставаться, но это точно не лучший вариант.

Не надо вводить людей в заблуждение, настоящий тематик никогда не уживётся с ванилью, что это будут за отношения.со стороны тематика чисто платонические, как с родственником, а оно ему надо?

2021-03-05 в 12:22

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

@Jane @Jadis
извините, но еще раз повторю не надо додумывать того что нет

если бы Ваш муж хотел, давно бы жили вместе и даже не в одном городе, а в одном доме. Если за столько лет он не захотел, а Вы этого так и не поняли, вопрос про итал. симку вполне закономерен, увы.

....если он ваш законный муж, да еще и настоящий итальянец, то почему вы до сих пор не живете с ним в доме его мамы и не родили уже пятерых? Итальянцы с законными женами делают именно так..

я просто здесь не думала, что интересны все детали моей жизни, а сказала проблему (в дневнике шире), если бы муж не очень хотел, что бы я была с ним я бы написала об этом тк это проблема, но все иначе...

он очень хочет, что бы мы всегда были вместе и я знаю, что когда я рядом никаких измен не, ему полностью хватает меня (да, я понимаю, что это легко когда я рядом максимум 3 месяца, поэтому и возник вопрос, а будет ли так если это будет годы рядом...)

мы пока не вместе и это мое решение, тк когда мы познакомились у нас у каждого была сложившаяся жизнь в своей стране и мы не собирались ее менять: ему суда переежать глупо (потерять клиентов, работу), у меня тоже работа(когда я перееду я не найду работу ближ год), кредиты, которые надо закрыть (нет, он не может это сделать тк у него тоже лизинг) И ГЛАВНОЕ дети, которые заканчивали школу, в этом году младший поступил в институт, теперь они студенты и мне спокойнее - это все не рвется и не бросается на раз, по великой любви и он понимает и уважает это, хотя очень ждет, когда наконец мой центр мира сместится в Италию, поэтому после 3 лет встреч и его предложений о браке я согласилась на компромисс - мы расписываемся, но пока оставляем все как есть - ида, я понимаю, что :" а чего тогда жалуешься, если сама провоцируешь.... - я не жалуюсь, я спрашиваю даже не совета, а стороннего взгляда, тк мне важно понять, что в голове, например, я часто на форумах читаю фразу мимоходом " отношения за пределами сессий..", те в этой логике - сессия это совсем другое и к отношениям и эмоциям и личностным не относится, я же бы в первый момент сказала, но как же это же взаимотношения между людьми в первую очередь эмоции и чувства - т.е.это разные психологии и я хочу понять это.... это не значит, что я собираюсь полностью менять себя и подстраиваться, я просто всегда по жизни стараюсь смотреть на мир не только своими глазами, но и вставать на позицию другого человека - тогда принимаемое МНОЙ решение мне кажется обьективнее....и конечно, я понимаю, что надо поговорить с ним - и я это сделаю, но лично...а перед этим мне важно понимать предмет, что бы лучше понимать его ответы и взгляд.... я уже первый раз (когда увидела фото др.женщины) спросила сразу - и он ответил мне максимально, что бы беречь и не расстраивать меня. только то что необходимо/неизбежно и говорил, что больше не будет(опять же в логике, что я хочу услышать), через год я знаю, что есть, но мы не говорили о женщинах - зачем, он станет обьяснять мне(для меня), я не спрашивая об этом просто поговорила, что такое для мужчины в его взгляде секс и измена ли это -на что мне четко ответили есть секс, который как кофе или хороший обед- просто удовольствие (со знакомым партнером), выпил и забыл и потом эти люди расходятся и каждый по своим делам, а есть чувства и отношения и это совсем другое....в результате я получила ответ и позицию - она мне может не нравится, я могу не соглашаться, но он видит так и не видит для себя проблемы (в его логике он мне не изменяет, тк это просто форма дружеского общения), но зная, что это проблема для меня будет максимально скрывать, когда я поняла это мне стало легче... и с Темой, я хочу сначала понять для себя, а потом услышать его и задать уточнающие вопросы, что бы это не вышло, что он успокаивает меня, а диалог... - надеюсья понятно обьяснила...

к вопросу о итал.семьях и детях, как Вы уже поняли у меня есть 2е взрослых детей, я думала о совместном, но не думаю, что это очень ответственно рожать сейчас (хотя и хочется), тк я не уверена, что следующие 20-25 лет МЫ С МУЖЕМ сможем все дать ему ...поэтому жду внуков))) (но если случится в ближайший год - кто знает, но мы не так часто вместе, а мне не 20))) и тут тоже психологический момент - муж понимает и принимает, что он мой любимый, но не центр мира - центр моего мира -дети и так всегда будет и он всегда подчеркивает, что ценит это и считает, что я "прекрасная мать"(я обычная)...

...поэтому просьба не ищите проблемы и эмоции молодых людей...мы правда 2 устоявшихся и сложившихся человека, и у каждого была долгая жизнь до встречи и планы на будущее - наша встреча эти устоявшиеся планы прямо скажем резко скорректировала и мы уже 7 лет пытаемся вместе построить совместный план, куда войдут и дети и 2 страны (а дети не собираются уезжать из России) и мои родители и его родители...и главное мы - и это сложно..

...поэтому менять его или меня бесполезно, каждый из нас может измениться (точнее раскрыть новые грани), что бы быть ближе к партнеру, только насколько это допустимо для него - люди не меняются, для других, если это не важно и не нужно им самим...

2021-03-05 в 13:56

Jadis, 45 лет

Москва, Россия

Eva, если у вас с ним такая прекрасная любовь и взаимопонимание, то почему же он так же мягко и тактично не ввел вас в Тему?

Бабники устроены очень просто. Если бы бабник каждой своей бабе говорил "ты для меня одна из тысячи, уйдешь - я десять других на твое место найду", у него бы никого не было. Поэтому бабники каждой своей бабе говорят "ты особенная", "ты изменила мою жизнь", и все в таком роде. И каждая в это верит, каждая считает себя законной женой с особенным отношением, а остальных - так, недоразумением или увлечением прошлого, которое со временем отвалится. Ну или можно будет его изучить и разделить. Вы сейчас постигните БДСМ для него, потом научитесь кататься на горных лыжах, водить квадроцикл, играть в гольф, танцевать самбу, и так далее.

Но в этом нет ничего плохого. Вы в итоге обнаружите, что, несмотря на все ваши потуги, у вашего мужа так и осталось десять законных жен и сто десять незаконных, зато у вас появилось сто десять новых скилов - вы умеете в БДСМ, гольф и самбу!

2021-03-05 в 14:09

Георг, 51 год

Москва, Россия

45... Баба ягодка опять... Седина в лобок, Бес в ребро.
Очередная вишенка на снегу? Нет, просто в молодости кто то не нагулялся и теперь изучает как надо было правильно прожить Жизнь...

Гормональные ритмы возраста достанутся всем...

Лучше поздно, чем никогда! Респект)

2021-03-05 в 15:31

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

saba, 45 лет
Владимир, 59 лет
Санкт-Петербург, Россия

Не надо вводить людей в заблуждение, настоящий тематик никогда не уживётся с ванилью, что это будут за отношения.со стороны тематика чисто платонические, как с родственником, а оно ему надо?

++++++++++++++++ +++++++++
Еще один гуру, , познавший АБСОЛЮТНУЮ ИСТИНУ...
"Спасибо за Ваше мнение, оно очень важно для нас".

2021-03-05 в 15:59

Max, 45 лет

Натания, Израиль

»Помните, что занимаясь БДСМ, придется жить двойной жизнью, чтобы не осмеивали и не отпускали колкости за спиной: ``а вы знаете, что она .... ``

Совсем не обязательно делать тематические увлечения публичными, ну а если кто-то вдруг узнает, то кому какое дело чем вы с мужем занимаетесь.

2021-03-05 в 16:16

Max, 45 лет

Натания, Израиль

Я в вашем рассказе вижу только две проблемы.
1. С мужем всё-таки нужно жить вместе. Иногда встречаться это не дело.
2. Если вы хотели и подразумевади что будете единственной женщиной у мужа, а выяснилось что у него другие, то это - не нормально.

2021-03-05 в 16:20

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Eva,
Вы взрослый человек и решение принимать Вам и только Вам, все мы можем только что-то советовать исходя из собственного понимания и собственного опыта (хотя из содержания советов полагаю, что многие из тут советующих опыта семейной жизни, именно удачной семейной жизни, не имеют).

Но посудите сами - до открытия Вами этой "ужасной" тайны Вы вашу совместная жизнь считали удачной, отношение мужа к Вам устраивало... Так что изменилось ? Он ведь остался таким-же, не поменялся. Значит и совместная жизнь может остаться такой же, отношение мужа к Вам может остаться прежним. Может, если Вы не сделаете резких, непоправимых шагов. Разрушить то, что есть, легко. Что останется взамен ? Ощущение "победы" ? "Гордость" от того, что Вы сами разрушили то, что было ? Самоудовлетворение от того, как Вы принципиально и непримиримо не простили "измены", хотя в данном случае это слово вряд ли уместно (это вообще отдельная тема для разговора)?

2021-03-05 в 16:30

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

@Владимир
спасибо большое за Ваши комментарии, это очень близко к моим ощущениям, я и не собираюсь разрушать все, потому что правда он остался прежним и ничего не изменилось, если я почувствую, что изменилось и мне плохо в этом состоянии, я не могу так, я не буду терпеть... я не из тех, кто страдает, но боится сделать шаг.......

...когда случилось с первыми фотографиями, я сначала хотела "хитро промолчать", но поняла, что не смогу так жить и сказала, что все знаю и потребовала ответа... это был психологически ужасный разговор для нас обоих ( он понимал, что теряет меня), я серьезно думала, как дотяну Рождественскую неделю и вернусь Петербург и больше не буду приезжать в Италию или буду разводиться или что... пять дней мы общались как через стеклянную стену вежливо, но с невозможностью ни обнять, ни говоря о другом, а потом что-то у меня в душе перевернулось...да, наверное мне стало жалко и его и себя и еще что-то... и что-то внутри отпустило и позволило обнять ...и все вернулось (кроме абсолютного доверия (и мне жаль эту утрату) и знаете, я почувствовала себя счастливой, что смогла это отпустить...

.....поэтому сейчас все не так сильно и горько ... бури прошли раньше...
.... пока, на сегодня, я хочу понять и вернуть мир в мое сердце.... считайте это психотерапевтическим эффектом))) - и он успешно удается - огромное спасибо всем, кто писал комментарии, хочу, что бы мне было не интересно, что и как он делает, когда не рядом со мной, если я чувствую, что он мысленно рядом, хочу не проверять его почту (диск), даже когда есть возможность, просто потому что не хочу, потому что мне хватает и устраивает, то что я чувствую...

---знаете смешно...я всегда в абстрактных вопросах измены считала, что это не хорошо, но если второй в паре абсолютно чувствует гармонию и не чувствует "крыльев" этого, то может это не так страшно...страшно, когда второй подозревает, что его не любят.... и вот попробовала на практике...я не изменила своего мнения и признаю, что я сама накопала ответы, которые мне не надо было знать... мне никто не посылал "знаки" и посылы все, что я "единственная"...и я хочу вернуться к этому миру....если не смогу, если мне будет плохо - значит все кончится

...в поисках мира я и искала объяснения типа
["измены", хотя в данном случае это слово вряд ли уместно (это вообще отдельная тема для разговора)?]
(и в дневнике меня по доброму встряхнули, сказав, что [Мужик делает всё так чтобы найти ключики в сексе к вам лично. Научить чему то. Перестаньте грузить себе голову. Будьте честны с ним и откровенны на все 100. Рассказываете ему о своих фантазиях мыслях. И он слепить из вас тут форму которую вы делаете и даже больше.

Он четко разделяет свои привычные практики и моменты единения с вами. Так что даже мысли о ревности не допускайте и помните. Главное в отношениях общаться и работать над ними.]- спасибо за этот взгляд со стороны)

...ну а на упреки, то что он бабник, даже спорить не буду...да похоже так и есть, ну не идеален, совсем)), но я ведь и не идеал встретила, а конкретного человека, который старается (как может)... и я не идеал...

для меня вообще важна только моя внутренняя гармония и мир с собой, поэтому переживания относительно того, что я под давлением/ или от отчаяния иду в Тему неверны... для меня это опыт (теоретический), близкий скорее к психологии, ведь я так понимаю Тема не в атрибутах, а в голове.. и мне важно понять, что в его голове, может, что в моей.., если это даст какие-то ответы то почему, нет, но это не значит, что я просто поплыву по течению и "сия трясина поглотит меня"))) в юности я с интересом изучала Библию и Бхагават-Гиту, мне было интересно посмотреть взгляд на мир, философию...слушала и дискутировала со Свидетелями.., но не попала ни в какое течение...изучала культуру других народов и искусство...и все это только расширило мой внутренний мир, но не поменяло мою суть, так и Тема, уж извините, для меня "Культура", которую мне стало интересно изучить, выслушать людей, прислушаться..

поэтому, как и сказала Jadis - про сто десять новых скилов)))
да, и я не думаю, что это плохо, потому что я это делаю не в попытке угнаться за кем-то а для себя..

...про введение в Тему, если б любил...
....а кто сказал, что не было элементов, только без атрибутики и оговаривания, просто почитав, мне стало что-то понятнее и яснее и может это тоже лучше, тк если я просто "настораживалась" и не понимала, а что это и как реагировать, то теперь я спокойнее и четче просто прислушаюсь к себе и ситуации...

....смешно когда я просто просмотрела фото и видео на диске (еще до изучения вопроса)...в муж удивился и порадовался, что я стала инициативнее и открытее, а я просто психологически отпустила вопрос "а почему он это делает/спрашивает", а поняла, что ему это искренне интересно..., но это не значит, что я теперь побегу делать, то что не хочу..., я просто пойму вопрос и не буду загоняться "почему мне это сказали, что не так, со мной или еще где.."))))

....и да я самонадеянно надеюсь на ситуацию "Мадонны и блудницы в одном флаконе", если мне будет в этом комфортно,
Спасибо огромное всем, кто отвечал мне эти два дня - Вы оказали мне неоценимую услугу, давно я так много не общалась, не анализировала и думала... - письмо было шагом отчаяния, от невозможности держать все в себе и найти ответы на роящиеся вопросы, а Ваши комментарии помогли мне привести мои мысли в систему и это здорово, потому что нет ничего хуже нестабильности....плюс этими "простынями ответов" я в первую очередь отвечала себе, а себе глупо лгать... и похоже из ответов (моих) все имеет шанс на хороший исход.)))

2021-03-05 в 17:53

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Eva,
Вы умничка (не сочтите за фамильярность), все правильно понимаете.
Единственное и напоследок - не считайте что в Вашей ситуации есть факт измены, это просто факт наличия интересов Вашего мужа, о которых Вы просто раньше не знали. Ну равно как если бы Вы узнали что он филателист или нумизмат. Да, в его увлечении несомненно есть сексуальный подтекст, но большинство мужчин иначе чем женщины, относятся к сексу. Для них это действительно способ получить физиологическое удовольствие, средство повышения самооценки и самоутверждения, при этом партнерша не воспринимается как по-настоящему близкий человек в полном смысле этого слова. (Понимаю что многие воспримут это как оправдание мужских измен, мужской неверности, но это уже их проблема, их нежелание понять, они не в счет). Именно с Вами Ваш муж планирует вашу общую жизнь, ваше общее будущее и именно это и есть самое главное (поэтому скорее прочие женщины Вашего мужа имеют основание считать что Ваш муж изменяет именно им с Вами :-))) ). Похоже Вы уже приняли правильное решение, не слушайте тех, кто хочет разрушить уже сложившееся, и все у Вас будет хорошо.

2021-03-05 в 18:11

saba, 46 лет

Реутов, Россия

Владимир, 59 лет
Санкт-Петербург, Росся
Владимир, 59 лет
Санкт-Петербург, Россия

++++++++++++++++ +++++++++
Еще один гуру, , познавший АБСОЛЮТНУЮ ИСТИНУ...
"Спасибо за Ваше мнение, оно очень важно для нас".

Ваше мнение точно, никому кроме незамутненной в этих вопросах Евы не интересно..две ванили нашли повод для обсуждения..причём Владимира особенно бомбит насмешки тематиков в его адрес))так как понимает, что он к бдсм ни каким боком не встрял..до чего же женатый Владимир договорился, оказывается по его мнению БДСМ это такое б.лядство, где счастливые ванильно-женатые "тематики"просто ищут женщин для развлечений ..а с супругой ни-ни..это же идеал

2021-03-05 в 18:19

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

saba, 45 лет,
Не кажется ли вам, что именно формирование мнения автора топика и есть то самое, ради чего топик и был создан ? И ради чего все прочие и пишут в этом топике ? Поэтому и выражаю свое мнение для автора топика, только для нее и никого более, и рад, что наши мнения совпадают. Если это кому это не интересно, то что их здесь держит ? Только отдельные "особо одаренные" считает себе вправе указывать другим какое у них должно быть мнение, как нужно думать, какая у всех должна быть Тема, я же написал - великие гуру всех времен и народов :) Это вы стали комментировать меня, а не я вас, так что "бомбит" именно вас, а лично мне ваши насмешки (а прямо говоря - глупости и мелкотрамвайное хамство) до звезды... Понимаю что не от великого ума, поэтому далее отвечать не вижу смысла - умный бы и так себя подобным образом не вел, а дурак все равно не поймет.

2021-03-05 в 18:39

Jadis, 45 лет

Москва, Россия

Eva, так вы ж молодец, очень быстро соображаете. Это хорошо.

Вам осталось понять одно (а может, вы это уже и поняли).
Этот ваш типа "мушш" - неважно, расписаны вы с ним или нет), любит иметь помимо вас еще кучу баб.

И не надо думать, что вы вот такая законная супруга, а остальные просто случайно прибились - ничего подобного, каждая из них считает себя законной супругой. Как вы. И он говорил ей все то же, что и вам. И она слушала это все так же, как вы, кивала головой и пыталась понять, принять и вообще это же любимый мужчина!

Вы - одна из них.

Таких как вы, у него сотня. Это - главное, что нужно понять.
Остальное ерунда.

2021-03-05 в 18:40

None, 68 лет

Ардатов, Россия

Jadis у ТС уровень рефлексии такой, что она даже себе не в состоянии признаться, что боится прямо спросить своего мужа, а чегой-то он ей изменяет. Нужно несколько месяцев готовиться, читать, а потом собрать кворум случайных людей.

Эта тема была сделана исключительно для того, чтобы найти еще несколько способов считать, что много других женщин у ее благоверного и абсолютно порядочного мачо это нормально. Ведь он такой дружелюбный человек и увлеченный БДСМ-филателист, что это все тлен. И вообще, Мастеру с 30летним стажем можно всё.

Цель поставлена - цель достигнута.

ТС честно призналась, что мечтает быть в этом браке еще лет 20-25 и в целом разделяет точку зрения форумских мизогинов.

Сможет ли ТС понять то, о чем Вы написали, даже когда увидит вживую, как ее супруг "пьет кофе" или "обедает", у меня лично вызывает большие сомнения... 🤷‍♀️

2021-03-05 в 22:08

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Jadis, надо признать, что на определённой теме Вас прихватывает примерно так же, как наших любимых марофанов и пределофилов.

2021-03-05 в 22:17

Тимофей, 36 лет

Москва, Россия

Владимир, вы правильно подметили про формирование мнения автора. Мы все в той или иной степени формируем мнение друг друга. И вы формируете у нее терпимость к бабникам и врунам. Если бы тут все как один сказали бы автору слова, подобные словам Jane, то он она быть может поняла бы что её жизнь с мужем мягко говоря не нормальна, другие живут иначе. Да, ситуация необычная, но это не значит что надо терпеть ложь и измены. Ваши слова, Владимир, плодят дурочек и терпил. Смею предположить, что вам это выгодно, так как ваше поведение похоже на поведение мужа автора.

И ещё я скажу страшное - я согласен с двумя последними постами Jadis.

2021-03-05 в 23:17

Лея, 30 лет

Москва, Россия

Eva,
не бывает так, чтоб изменивший мужчина получил прощение и не изменил ещё раз.
Если вы прощаете измену, то изменивший мужчина будет знать, что с вами так можно и повторит снова.
И тогда женщина встаёт перед выбором прощать это постоянно или всё таки уходить. Вы можете понаблюдать это ещё раз в своей жизни, если оно того стоит и отсрочить момент ухода.

А каким способом он изменяет ванильно или бдсм-но, а это имеет какое то значение?

2021-03-06 в 00:02

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Тимофей,
На самом деле это означает что мы по-разному относимся к некоторым вещам в этой жизни, и я не вижу смысла говорить человеку не то, что думаю сам, а то, что говорить "надо". Пассаж "ее жизнь... не нормальна, другие живут иначе" вообще, мягко говоря, странен - по этой логике всем надо срочно уходить в ваниль, почему Вы еще на этом сайте ? :) И слова о моей, якобы, выгоде тоже странны - какая мне выгода от того, с кем и как живут посетители этого сайта, с подавляющим большинством которых я никогда в жизни не встречусь ? Мое поведение это мое поведение, я не собираюсь его с Вами обсуждать, как и не собираюсь обсуждать Ваше. Во-первых, не интересно, а, во-вторых, неприлично, надеюсь, не надо объяснять почему.

Вы считаете что сказали страшное ? Почему-то я не испугался :)

2021-03-06 в 00:33

Eva, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Уважаемые комментаторы, переживающие по поводу измен и моего инфантилизма к этому. Спасибо, за волнение и попытку объяснить мне жизнь. Этот вопрос я решила для себя САМА еще год назад (когда нашла доказательства)и у меня не было потребности ни с кем это обсуждать и советоваться, и с мужем я поговорила в тот же день.. и да поняла и простила (не сразу, и думала не смогу). Это мое решение и не из-за страха остаться одной, а значит было (и есть) в этом человеке, то что перевешивает... Про обязательную измену, в будущем, если дать шанс, возможно, если не дать шанса, конечно измены в этой паре не будет, как и пары.

Понимаю ли я, что он бабник, да...(не в том смысле, что волочится за каждой юбкой, но легко смотрит на секс - я отдаю в этом отчет). Если я не смогу с этим жить (это будет съедать меня изнутри), то уйду и терпеть не буду. Если увижу вживую, как он "пьет кофе", то не прощу, так как это будет оскорбление меня, но я имею все основания считать, что при мне (когда я рядом) - это невозможно, поэтому, если я ошибаюсь и столкнусь с этим - не прощу.

Также то, что произошло цепь случайностей, вследствии его неумения работать с техникой и моего умения искать (на свою голову)...
Я в отличие от него, когда мы только познакомились удалила переписку, с молодым человеком, которая была за год до нашего знакомства с будущим мужем, хотя там не было ничего особо криминального и я не думала, что он будет читать мой фэйсбук и искать, но просто зачем...всегда может быть дурацкий случай и зачем хранить. А у него я на диске нашла в папках фото девушек 2000 года -как же воспоминания))) (зато знаю похоже весь дон Жуанский список))))

Он же не давал мне никогда НИКАКИХ поводов подозревать и я не на секунду не переставала чувствовать себя любимой и желанной - если это ложь, знаете меня устраивает жить в этой лжи.

По поводу, моей наивности и что сто таких как я могут считать себя законными и я одна из них, чтож, только никто из них не принимаем в его семье и не их дети в свое время наследуют студию (и это даже не зависит от того разведусь я или нет).

Сюда я написала, потому что столкнулась с вопросом, который не очень понимала и, который больше связан с психологией и чувствами мне надо было услышать от тех кто внутри как они видят определенные моменты, как они смотрят на сессии, на взаимотношения в них и насколько глубоко это чувство внутри - возможно ли "уйти на пенсию"из Темы.... в результате за исключением ряда комментариев от людей которые мне помогли понять кое что, я столкнулась с тем, что мне говорили, а при чем тут вообще Тема или он вообще не в Теме, а прикидывается (извините, но я основываюсь на том что имею) или просто извращенец-виртуал и стали объяснять мне что он просто страшный изменщик - спасибо, я в курсе этого и сказали, что измена в Теме или без Темы, какая разница...

- ОК-это уже важно, спасибо, т.е я правильно понимаю, что в основном тут все партнеры моногамны ( и то что я читала на других форумах, что партнеры в сессии не есть партнеры вне сессии, и что у одного Мастера может быть несколько сабмиссивов - это бред...(извините, если я в терминах путаюсь)...

и честно говоря, я была немного удивлена, я полагала сообщество форума наоборот шире смотрит на вещи ставя во главу: удовольствие, открытось (к неожиданным желаниям или действиям) и готовность понимать и принимать другого - а не загонять в жесткие рамки...

... в любом случае выражаю огромную благодарность всем и особенно Владимиру, на которого упало столько шишек, мне интересно было услышать мужскую психологию, со своей женской я сама разберусь ))))

2021-03-06 в 02:30

Dim, 42 года

Москва, Россия

2(Eva, 43 года)

1. Мужчина в Теме - обычно с мозгами.
Я имею в виду именно качественную Тему, а не примитивное "Бью - хуячу, НКСС" и т.п.
Также другие ваши фразы характеризуют вашего партнёра, как совсем не глупого человека.

2. Также в Теме (качественной) обычно мужчины с хорошим сексуальным аппетитом. Физическим и психологическим.
Любвеобильность также подтверждается вашими некоторыми описаниями.

Из этого можно сделать выводы:
а) в его "других" женщинах виноваты ваши разлуки, которые не дают ему столько секса, сколько ему требуется;
б) в его желании Темы вам придётся его поддержать, потому что он не будет отказываться от этой своей составляющей его сексуальной жизни.

В идеале - я бы вам посоветовал быть с ним "соратниками". Больше доверия, больше честности.
Узнайте что реально ему интересно, какой он настоящий. И поддержать его в этом. Пусть даже в небольшой ущерб себе.
Подобный тип мужчин, за такое отношение к себе, окажет вам огромную поддержку, щедро наградит (и я тут не только о материальном). В целом ваш "выигрыш" будет намного выше ваших вероятных "жертв".

ps
"И ГЛАВНОЕ дети" - вот об этом лучше громко не кричать партнёру.
Дети важны, но грани соприкосновения с партнёром у вас иного рода.

2021-03-06 в 11:51

Jadis, 45 лет

Москва, Россия

Eva, вы б в одну кучу не валили, что попало. Фото девушек за 2000 год - это вообще что? У каждого человека есть своя жизнь, и у него до вас были женщины, и у вас до него были мужчины, и да еще и законные браки с детьми могли быть, вам же не по 16 лет.

Тема - это другое, это не имеет отношения к девушкам в двухтысячном году.
Был бы он тематиком и хотел бы видеть вас своей нижней/верхней/еще кем-то - сам бы и предложил. А если бы сильно хотел, то предложил бы несколько раз, пока вы не согласились бы попробовать.

Picchio Serpentino, у всех у нас есть темы, на которых прихватывает, ничего не поделаешь)

2021-03-06 в 12:22

Владимир, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Eva,
О каких "шишках" Вы пишете ? О попытках нескольких гуру, полагающих что они и только они знают как надо жить, как надо себя вести ? Которые считают что все, кто думают иначе, достойны порицания вплоть до оскорблений ? Да кому эти недоумки могут наставить каких-то, якобы, шишек ? Они и свою то жизнь нормально устроить не могут, именно от тех настоящих шишек, которые они получали и получают по жизни, они здесь так агрессивно компенсаторят :)

А Вам за особую благодарность мне спасибо, хотя, право, это того не стоит - просто высказал то, что считаю правильным и нужным. Более в этом топике мне сказать нечего, если Вам будет нужно что-то еще уточнить или просто высказаться, всегда буду рад, меня найти здесь и не только здесь легко и просто :)

2021-03-06 в 16:01

Иванова Натали, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Вы же в Питере, так идите в реал и там обсудите свои проблемы с людьми, которых вы увидите живыми Тут что то обсуждать с фейками безсмысленно.В Питере достаточно встреч в реале и как в поговорке,, леучше один раз увидеть, чем сто раз прочесть в инете,

2021-03-06 в 16:21

saba, 46 лет

Реутов, Россия

Владимир, 59 лет
Санкт-Петербург, Россия

Eva,
О каких "шишках" Вы пишете ? О попытках нескольких гуру, полагающих что они и только они знают как надо жить, как надо себя вести ? Которые считают что все, кто думают иначе, достойны порицания вплоть до оскорблений ? Да кому эти недоумки могут наставить каких-то, якобы, шишек ? Они и свою то жизнь нормально устроить не могут, именно от тех настоящих шишек, которые они получали и получают по жизни, они здесь так агрессивно компенсаторят :)

кто это по его мнению здесь недоумки?уж не женщин ли он имеет ввиду?Володя, женщина не должна быть умной, ни один мужик не потерпит бабу умнее себя, она Володя должна быть мудрой..а вот мужчины да, у него должен присутствовать ум и интеллект, для творчества и созидания, но это не ваш случай ибо, как там у вас?три вышки ума не добавляют, это наследственное, да чего там, стоит только взглянуть на фото Вольдемара а-ля 90-е с берданкой на перевес на тематическом бдсм форуме, сразу все сомнения в его умственном потенциале отпадают, это чего вы так решили прибавить веса своей "тематишности"и "брутальности"по видимому, полагая, что верх этим подчиняет)))ну а чем же ещё?да Владимир ?мозгов то для этого не хватает))Володя просто не понимает, что ни одна сабмиссивная женщина не посмотрит в его сторону, он годится только для своей не притязательной ванили, так шоб было..

2021-03-06 в 17:43

None, 68 лет

Ардатов, Россия

saba зачем же Вы повелись на эти дешевые топорные провокации((
Да и мужчин, которые придерживаются иной, чем у Владимира, точки зрения, тут было немало. И я не только про Тимофея сейчас.

2021-03-06 в 19:40

Гала, 44 года

Москва, Россия

Уважаемая Eva. Зачем вы слушаете местных одиноких клуш у которых "всегда мужчины виноваты"?
Сходите к профессиональному психологу, что бы поговить, а не услышать кучу негатива.
Если вас обоих устраивают текущие отношения, то живите и наслаждайтесь жизнью.
Если хотите быть ближе к мужу, а он "мастер с 30 летним стажем", то предложите какие-то эксперименты в Теме, из числа того, что вы видели на фото (если вам действительно хочется), уверена, что он оценит и сделает так, что бы и вам понравилось и хотелось попробовать еще и зайти дальше.

И не читайте чужих телефонов, если не знаете, что вы будете с этим делать и вас все устраивает здесь и сейчас. Жить будете спокойнее и счастливее

2021-03-07 в 10:20

Gerda, 70 лет

, Россия

Фееричное впечатление от СТ.. На форум садомазохистов приходит зрелая "ванильная" женщина якобы в поисках себя, к сексу прохладная, с запросом на изучение Темы. Спрашивается на кой ляд ей этот самый БДСМ сдался? Ни каких садомазо-фантазий она не испытывала ни в юности, ни в последующей жизни, посредственное либидо ни каких кинк-пристрастий в ее половой жизни не рождало, и как апогея всего этого последующей пресыщенности она ни разу на себе не ощущала.. Но желание удержать мужа-кобелька, возле себя требует от нее нестандартных действий.. и она решает стать садомазохисткой.. Ну, пока в теории, конечно, главное ведь начать, а далее война план покажет..))))

Обычно ванильки "перетирают кости" своим мужьям со своими лучшими подругами, мамами, ну или в чатиках соцсетей.. а тут вот такой манифест в виртуальном "тематическом" пространстве...

Я не любитель ставить диагнозы по юзерпику, но тут в полку ебанутых явно прибыло.
ТС - вам, верно местный люд указал: проблемы в отношениях в вирте не решают, вы "не тему изучаете", а предпринимаете попытки ИЗБЕГАНИЯ этих самых проблем, путем лакировки образа мужа. Вы не можете поменять ситуацию, и пытаетесь поменять свое отношение к ней. Только причем здесь садомаза?!))

2021-03-07 в 17:04