Эффект "Сломанного пальца".

DorianPrey, 40 лет

Киев, Украина

Сразу хотел бы сэкономить время излишне тематичных форумчан, которые, прочитав название, могут сбежаться, посчитав, что речь пойдет то ли о последствиях неудачного фингеринга, то ли о нарушении БДР, а то и еще о чем подобном.

Так вот-ничего такого тут не будет. Я предупредил ))

- Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца. (с)
Я тут, знаете ли, пришел к интересному умозаключению. Если у вас отношения (я говорю не о браке) и вы встречаетесь, то встречайтесь дома у женщины.

Предвижу всплеск гневных эмоций со стороны оных. "А почему у женщины"?, "Веди к себе!", "Нищеброд, Ритц не так и дорог!", "7 детей по лавкам и старший брат в соседней комнате".

Но так как женщины недовольны действиями мужчины в 90% случаев, эти гипотетически-патетические восклицания я, думаю, смогу оставить без реакции.

Так вот, почему же пишу о "желательно у нее" ? Ответ прост: потому что вы не в браке. Еще. И не факт, что в него вступите. И, как не прискорбно это звучит, можете расстаться.

Конечно, тут необходимо честно определиться-что значила эта женщина в вашей жизни и каков был формат отношений?
Необременительно-развлекательные? Сексуально-тематические? (only) ? Убийственновременные? Либо же что-то большее, серьезное, глубокое?

При первых вариантах вам повезло (или не повезло...но тут уж кто как смотрит) и ничегошеньки вам не грозит.
На встречу "старой" придет "новая" и все станет как было, лишь изменится имя, которое вы будете произносить теперь. (если же вы очень мощный доминант, то можете и "новую" назвать именем "старой" и вообще будет распрекрасненько))).

Но что если она для вас что-то значила? Что-то важное?
Вот тогда вас может ожидать эффект сломанного пальца.
Вы выходите на кухню, попить кофе, открываете шкафчик для посуды, что бы достать свою чашку и натыкаетесь на ее чашку.
Эту дурацкую, идиотскую, чашку с танцующими под дождем лягушатами, которых она считала такими милыми.
Вы отдергиваете руку, будто случайное прикосновение к ее чашке может поразить ударом тока, оглушить раскатом грома и вызвать столбняк с параличом.

Но поздно, ибо рука коснулась, глаза увидели, мозг осознал и сердце вздрогнуло.
Лавина воспоминаний, от выбора этой чашки в магазине, до распаковки ее дома. Вы вспоминаете как она пила из нее свой кофе, как держала ее и вот ваши пальцы уже автоматически, абсолютно неосознанно, касаются ручки кружки, которую совсем недавно держали ее пальцы.

Конечно же керамика не может передать вам тепло ее прикосновений после столь длительного отрезка времени, но вам кажется что вы чувствуете его.

Раздраженно захлопнув дверцу шкафчика вы идете к окну, что бы виды двора, соседских домов и природы в целом, помогли "переключиться" на другие мысли.

Но на подоконнике стоит пепельница. Пепельница, в которой она тушила окурки. Иногда нервно и резко, порой задумчиво и словно неумело. Пепельница блестит чистотой прозрачного стекла, но вам кажется, что ее все еще покрывает тонким серым налетом пепел ее сигарет, словно вьется дымок, будто бы она мгновение назад была тут.

Вы идете в комнату, что бы включив ТВ, отвлечься горластым ток-шоу, либо глупым (и чем глупее-тем лучше) кинофильмом.
Щелкаете пультом, ложитесь на кровать, но...но ведь это не просто кровать. Это кровать, где была она.
На экране телевизора идет какой-то боевик, стрельба, взрывы, крики. Но вы не слышите их. Вы слышите негромкие, тихие вздохи, стоны. У вас в ушах стоят слова, которые вы слышали тут от нее...

Одевшись, вы бредете по улице, стараясь выбрать не ту дорогу, по которой столько раз проходили с ней. Гуляете час, второй. Становится легче. Но все же надо возвращаться домой, ведь есть дела и вечно ждать они не могут.

Вы закрываете за собой входную дверь. Квартира встречает вас теплом, уютом и тишиной. И эффектом сломанного пальца...

Что я могу посоветовать в завершение? Конечно, идеальный вариант это полная смена обстановки квартиры либо же и смена самой квартиры.

Но подобные, радикальные, меры доступны далеко не каждому, в силу тех или иных причин.
Поэтому остается лишь один вариант: ходите к женщинам, дорогие друзья, ходите к женщинам.
И когда (или если) у вас ничего не получится (не важно по чьей вине) вам не придется переживать мучительную
боль разрывающегося сердца, при виде простой чашки с танцующими под дождем лягушатами...

2021-02-21 в 11:34

Порочная Цирцея, 42 года

Москва, Россия

Удобненько. И придраться не к чему - сердечную рану что бы ненароком не нанести нежным и хрупким созданиям.)
Я ху...дею в этом зоопарке, просто оху...деваю.

2021-02-21 в 12:38

Ната, 44 года

Самара, Россия

Суть поста: вернись!

-
И пусть сайт считает мой лаконизм малосодержательным.

2021-02-21 в 12:44

Алекс, 29 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ну что тут скажешь. 2 недели траура на каждые полгода отношений вполне стандартная цифра. И тут без разницы встречаются ли ее вещи или нет. Это просто нужно пережить))

2021-02-21 в 12:54

Evilin, 33 года

Москва, Россия

А я люблю натыкаться на вещи из яркого прошлого. Они хранят в себе тепло моментов и радость былых дней. Нет, они не навевают на меня тоску. Наоборот. Видя их, прикасаясь к ним, я воскрешаю в памяти дни, когда была счастлива. Зачем с этим прощаться? И да, пусть сейчас я уже не с этим человеком, но ведь тогда нам с ним было хорошо. Это наш «багаж» прекрасного. Какой смысл от него отказываться? В жизни итак полно мест/вещей/людей, которые не вызывают эмоций, поэтому я никогда не хочу забывать радостные моменты и стараюсь использовать их для того, чтобы зарядиться от них для новых свершений.

2021-02-21 в 13:48

Онса Прета⬆, 43 года

Москва, Россия

DorianPrey, не соглашусь. Встречаться нужно у мужчины и только у мужчины. Если повезло, даму встречает чай и пирог, испеченный руками милого, и пара проводит страстный вечер. Если не повезет, дама собирается и уходит домой. Не выгоняет незадачливого кавалера со скандалом из своего дома, а просто уходит. У дамы должно быть место, куда она сможет отступить и прийти в себя, если что-то пошло не так.

При разрыве отношений человек страдает независимо от пола и места встречи. Вы большой эгоист, сударь, поскольку считаете, что бывшая возлюбленная не будет испытывать описанных вами эмоций и переживаний, если встречи происходили на ее территории.

Если уж вам так жалко свою нервную систему и не хочется, чтобы вещи и обстановка напоминали о бывшей возлюбленной, что мешает встречаться на нейтральной территории? Сейчас снять квартиру на сутки или номер в отеле не так дорого.

2021-02-21 в 13:56

Obscura, 46 лет

Москва, Россия

Я точно такой же позиции придерживалась всю жизнь: все встречи с мужчиной не на моей территории. Не зависимо от того, есть у меня возможность привести мужчину или нет.

И меня это совершенно устраивает :) Запуск "к себе" для меня - это уже, действительно, для основательных и серьезных совместных планов с мужчиной, по типу брака.

Правда, на такие сантименты с "болью", как описал автор, я вряд ли вообще способна :)

2021-02-21 в 14:15

Александр, 37 лет

Москва, Россия

Автор указал на проблему, но для её решения предлагает, как мне кажется, полумеры)
Потому что самая лучшая защита своей нервной системы от возможного расставания с любимым человеком - ни с кем не встречаться.

"Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять".
(с)

2021-02-21 в 15:57

dekadans time, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Автор, а вы не думали о том, что для женщины эти "призраки прошлого", этот "эффект сломанного пальца" по вашей терминологии, может быть не менее мучительным? Почему вы заведомо отказываете женскому полу в праве также глубоко, остро и болезненно переживать отношения, которые по каким-либо причинам не получили должного продолжения?

Впрочем, я такая же эгоистка, как и вы. Именно поэтому встречи на моей территории категорически находятся в табу. Не из-за отсутствия возможности, и не из-за "скелетов в шкафу" буквальных и фигуральных, а именно из-за нежелания раскрываться более чем хочу и потом "зализывать раны". Вообще, в целом, это вопрос об уровне доверия. Достаточного доверия, чтобы позволить человеку вторгнуться в свою жизнь. А это, знаете ли, значит гораздо большее, чем просто доверить тело и девиации.

Но писать зеркальный пост с призывами "встречаться у мужчин и только у мужчин" мне бы не пришло в голову. Нейтральная территория или мужчина менее склонный к рефлексии - решают этот вопрос.

2021-02-21 в 22:11

Jadis, 44 года

Москва, Россия

Ага, встречайтесь у нее. Если она вас к себе позовет.
Некоторым суждено умереть девственниками.

2021-02-22 в 05:58

Zmey SW, 50 лет

Абрамцево, Россия

Эффект "сломанного пальца" - лехко и просто купируется фполном соответствии с основным прынцыпом гомеопатии от дедушки Ганемана: "Подобное лечится подобным".

Вопщем, сломанный реально-физиццки палец - буквально афтоматиццки подведёт черту подо фсяческими чисто душэвно-писихиццкими пиздострадашками, ога.

8]

2021-02-22 в 10:17

Психотренер, 37 лет

Москва, Россия

Согласен с Натой из Самары. Если действительно все вокруг так о ней напоминает, то вернись.

2021-02-22 в 10:25

Fayoli, 51 год

Одесса, Украина

Трус всегда избегает того что может вывести из зоны комфорта, независимо от того что, или кто, может это сделать.
Не место, а страх, важен. Не звуки, не запахи, не предметы, или места - страх признаться что ты не всесильный, что многое не можешь, что слаб, вызывает нежелание нести свою долю ответственности за отношения.

Присоединяюсь к тем, кто сказал - у другого человека, "эффект сломанного пальца", будет тоже. И про "место, где можно отлежаться" - тоже согласна. По отношению к мужчине/женщине - не имеет значения, если это человек, со всеми вытекающими.

ЭСП - часть мозаики, под названием - Человек Разумный, и очень хороший маркер. Правда - слишком большой. Есть много других, более мелких, но не менее значимых, по которым можно понять кто перед тобой, и не тратить время впустую. Так что, уж извините за прямоту, совет "встречаться на территории другого" - большая жирная точка на отношениях, если таковые предполагаются. Ну и, заодно, растяжка с декларацией, и росписью, в собственной несостоятельности.

Естественно, все это относится к варианту - "если человек дорог". И конечно, является моим собственным взглядом на ситуацию.

2021-02-22 в 11:32

DorianPrey, 40 лет

Киев, Украина

Психотренер, 37 лет
Согласен с Натой из Самары. Если действительно все вокруг так о ней напоминает, то вернись. (c)

Увы, не все в наших силах.
Некоторые двери закрываются раз и навсегда.

Jadis, 44 года
Ага, встречайтесь у нее. Если она вас к себе позовет.
Некоторым суждено умереть девственниками. (с)

Первое и второе предложение лучатся позитивом. Даже на Вас не похоже...
Рад, что Вы опомнились, не изменили себе, и дописали третье предложение ))
Я конечно слабо понимаю, причем тут девственники к данной истории, но делаю скидку на Ваше перманентное желание "что-то надо сказануть. что-то. надо" ;) ))

Fayoli, 51 год

Трус всегда избегает того что может вывести из зоны комфорта, независимо от того что, или кто, может это сделать.
Не место, а страх, важен. Не звуки, не запахи, не предметы, или места - страх признаться что ты не всесильный, что многое не можешь, что слаб, вызывает нежелание нести свою долю ответственности за отношения. (с)

Очень глубоко. Если Джадис-это канавка с философическим наполнением, то Вы-Марианская впадина.
Я, признаться, даже не понял, кого же Вы имели в виду, в этом своем абзаце.
Попросил бы уточнить. Ибо если это "взагали по загалям" (обо всем и ни о чем) то это одно, а если Вы на что-то намекаете, то это уже большая разница ))

Присоединяюсь к тем, кто сказал - у другого человека, "эффект сломанного пальца", будет тоже. И про "место, где можно отлежаться" - тоже согласна. По отношению к мужчине/женщине - не имеет значения, если это человек, со всеми вытекающими. (с)

Присоединяетесь, говорите?
Это хорошо. Чем больше присоединившихся-тем правильней мысль ))
Так вот, я Вам спешу сообщить, что люди есть разные. Ну если Вы вдруг не были в курсе. И отношение к своим партнерам у них тоже разное.

"Кто-то заплачет а кто-то и не покривится".
Именно поэтому (как я и писал выше) некоторые двери закрываются раз и навсегда.
Кстати, дверь можно закрыть с двух сторон, к слову...

ЭСП - часть мозаики, под названием - Человек Разумный, и очень хороший маркер. Правда - слишком большой. Есть много других, более мелких, но не менее значимых, по которым можно понять кто перед тобой, и не тратить время впустую. (с)

Пуд соли. Самый хороший и качественный маркер. Откушали с человеком-и знаете полностью. Но порой слишком поздно ))

Так что, уж извините за прямоту, совет "встречаться на территории другого" - большая жирная точка на отношениях, если таковые предполагаются.(с)

Тоже поборница "нейтральной территории"?
А Вы, быть может не в курсе, но когда человек зовут к себе, это очень хороший показатель отношения к данному человеку.
Что он Вам дорог, раз Вы впускаете его в свой дом, который, как известно, крепость.
Приглашение к себе-это словно сказать "Посмотри, ты важен мне. Ты в моей жизни и в моем доме".

Ну и, заодно, растяжка с декларацией, и росписью, в собственной несостоятельности. (с)

Несостоятельность. У Вас прямо фетиш этого слова, как я погляжу. Раз Вы так щедро им сдабриваете свой пост. Если бы еще к месту...было бы вообще замечательно ;) ))

И конечно, является моим собственным взглядом на ситуацию. (с)

Не обманывайте. Вы чуть выше писали про "примыкание" к тем, кто сказал..))
А теперь снова решили отделиться? ))

2021-02-22 в 16:37

Fayoli, 51 год

Одесса, Украина

Всю вашу тираду прочёл. Круги на воде.
Но. Именно потому что знаю поболе среднестатистического хомо, с глубокой юности, прекратила тащить в дом всякое непотребное.
Имею добавить по вашему ответу. Барс только один. И хотя частенько хочется его принайтовать, и отодрать как юнгу, все же он очень мил своей индивидуальностью и уникальностью. Он такой один.

Ищите своё, и да прибудет с вами Йода феншуя.

2021-02-23 в 00:31

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Впервые вижу такой длинный пересказ анекдота "Поручик Ржевский был таакой затейник...."

А если по сути - стандартная инфантильная стратегия перекладывания рисков на партнёра, а выгод на себя. Уверен, процентов девяносто женщин в комментариях скажет "Вот ещё, ровно по этим причинам надо встречаться у мужчины и только у мужчины".

2021-02-23 в 00:32

Мадам Нести, 42 года

Магадан, Россия

DorianPrey, красиво и душевно написано. Женщин трогают такие моменты)
Заживет палец, будьте мужчиной!)

2021-02-23 в 16:56

Obscura, 46 лет

Москва, Россия

Да не "палец" его беспокоит, ёпта ;) Заметьте: автор вообще ничего не пишет о встречах в отелях и прочих территориях, за сессии на которых надо заплатить немного денег. Только очень наивные романтики могут счесть, что его проблема в каких-то там страданиях после расставания :)

2021-02-23 в 18:57

Мадам Нести, 42 года

Магадан, Россия

Obscura, мои приветствия)
Отчего же прям так не романтично?) Меня трогает проникновенная подача) Хочет или не хочет человек за что то там платить - дело десятое.

2021-02-23 в 19:02

TreasureHunter, 37 лет

Одесса, Украина

===
Только очень наивные романтики могут счесть, что его проблема в каких-то там страданиях после расставания :)
===

Я ни хрена не романтик (и уже n лет как не наивный), но нахожу описываемое состояние автора вполне правдоподобным. Другое дело, что "зубов бояться - в рот не давать". Если взаимоотношения вышли на такой уровень, что возникают психологические якоря, которые потом долго отравляют жизнь, то в подобных отношениях не пускать человека к себе домой просто не выйдет. Там, наоборот, люди будут драться за то, кто будет сегодня принимать гостя, т.к. на пике эмоций, наоборот, хочется максимально ввести партнёра в свою жизнь. И это касается не только тематических взаимоотношений, но и ванильных тоже. И даже дружбы иногда.

А Обскура, как обычно, в своём репертуаре (читаю не только эту тему, но и соседние) - мизандрия неиссякаемо бьёт через край, как каша из волшебного горшочка)

2021-02-23 в 19:28

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Если взаимоотношения вышли на такой уровень, что возникают психологические якоря

То это ровно ничего не значит. Есть категория людей, которые с ног до головы обвешены этими психологическими якорями.... а заякоривший и знать не знает, что у них что-то там было, он просто разок заскочил в гости и выпил чашку кофе :)

Там, наоборот, люди будут драться за то, кто будет сегодня принимать гостя, т.к. на пике эмоций, наоборот, хочется максимально ввести партнёра в свою жизнь.

Вы говорите про адекватных людей. А у них потом не возникнет мыслей типа СТ-шных. И мысли выкинуть эти чашки-пепельницы, как часто советуют слабаки и уроды, тоже не возникнет. Они поставят эту чашку куда-нибудь на дальнюю полку и время от времени будут грустно и светло улыбаться, натыкаясь на неё.

2021-02-23 в 19:58

Сергей Плотник, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Встречаться можно и у девушек.

Беда в том, что подвес, стена для фиксации и бондажа в моей квартире, как быть.
Да и весь веревочно деревянно столярный арсенал. Для успокоения строптивых.
Не натаскаешься.

Но если девушка, хорошо так, сквиртует, однозначно встречайтесь у нее.

За шесть лет сменил 5 квартир, а девушки все те же, хотя пальцы иногда болят.

2021-02-23 в 20:21

Aubergine Fairy, 40 лет

Москва, Россия

Чего, так сквиртовали, что плесень по полам пошла, каждый раз приходилось съезжать?

2021-02-23 в 22:48

Bars, 66 лет

Балашиха, Россия

Насчёт сломанного пальца.
Помню, был перелом мизинца, когда полез освобождать голыми руками одну собаку от мёртвой хватки моего бультерьера. Вот та собака, отчаянно защищая свою жизнь, и сломала коренными зубами мне мизинец. Ещё были трещины в фалангах пальцев и трещины рёбер - всё от ударов. Но эффект, описанный автором топика, я бы назвал проще - душевная рана.

Не люблю давать советы со стороны. Предпочитаю пропустить всё через себя.
Что бы я делал, став ненужным Госпоже, которой принадлежу? Как и положено, затосковал бы навеки, став живым трупом. Вроде не умер, а жизнь уже не в радость. Главное в ней утеряно. Теперь только с грустью и честью (а что ещё остаётся?) доживать свои дни, не надеясь и не претендуя уже ни на что такое. Избавляться от чего-либо, напоминающего о прежней жизни, я бы не стал. Если уж нет её, той жизни, пусть хоть память о ней останется.

Знаю-знаю. Беззащитный я в этом плане человек. Психологически беззащитный. Да и хрен с ним. Беззащитный - так беззащитный.

***

2021-02-23 в 22:50

DorianPrey, 40 лет

Киев, Украина

Fayoli, 51 год

Всю вашу тираду прочёл. Круги на воде.(с)

Спасибо. Значит квиты )))

Но. Именно потому что знаю поболе среднестатистического хомо, с глубокой юности, прекратила тащить в дом всякое непотребное.(с)

А как можно записаться на курс "Как не быть среднестатистическим хомо"? Хочу быть похожим на Вас и тоже такое писать...;) ))

Никогда не понимал...Зачем писать такие высокопарные речи, которые абсолютно никак нельзя проверить, и весь смысл коих сводится к банальнейшему самопиару?

Имею добавить по вашему ответу. Барс только один. И хотя частенько хочется его принайтовать, и отодрать как юнгу, все же он очень мил своей индивидуальностью и уникальностью. Он такой один. (с)

Барс? Вы точно про мой ответ говорите? ))

Ищите своё, и да прибудет с вами Йода феншуя. (с)

Помните, Вы должны были бороться со злом, а не примкнуть к нему. ))
Obscura, 46 лет
Заметьте: автор вообще ничего не пишет о встречах в отелях и прочих территориях, за сессии на которых надо заплатить немного денег.(с)

Может быть автор не пишет об этом потому, что его не интересуют сессии? ;) ))
"Как тебе такое, Илон Маск"? ))

Видите ли, создание тематической семьи не является чем-то сверхъестественным, даже если лично Вам это категорически не нужно.
Каждому свое ;) ))

Только очень наивные романтики могут счесть, что его проблема в каких-то там страданиях после расставания :) (с)

А в чем его (то бишь моя) проблема? ))
Расскажите. Мне будет крайне интересно. Вот прямо очень хочется узнать, как же адепт нескончаемых сессий видит проблемы при окончании вовсе не сессионных отношений ;) ))

Picchio Serpentino, 45 лет
То это ровно ничего не значит. Есть категория людей, которые с ног до головы обвешены этими психологическими якорями.... а заякоривший и знать не знает, что у них что-то там было, он просто разок заскочил в гости и выпил чашку кофе :) (с)

Простите, но не в данном случае.
О "разке" тут речь и близко идти не может.
Человек, который после одного раза, может так "залипнуть", определенно имеет некие психологические проблемы.
Но если речь идет об отрезке времени в года?

И мысли выкинуть эти чашки-пепельницы, как часто советуют слабаки и уроды, тоже не возникнет. Они поставят эту чашку куда-нибудь на дальнюю полку и время от времени будут грустно и светло улыбаться, натыкаясь на неё. (с)

"Уроды и слабаки" определенно склоняются к мысли, что если Вы слышите слово "боль", то ничего кроме "боль физическая" Вам на ум не приходит...;) ))

Забавно...
То есть выкинуть-это слабость.
Лучше спрятать на дальнюю полку. Вот это сила...)))
Интересно, а дальняя полка-это не аналог выбросить? Не с глаз ли долой? ))
А потом ее доставать и улыбаться...Да уж, пси-мазохизм однако.

Сергей Плотник, 49 лет
За шесть лет сменил 5 квартир, а девушки все те же, хотя пальцы иногда болят. (с)

Значит Вы особый человек. В хорошем смысле слова.

2021-02-23 в 23:18

Призрачный гонщик, 37 лет

Люберцы, Россия

DorianPrey
Ни чашки, ни пепельницы тут не при чем, голова и без них достроит «нужные» воспоминания, не стоит думать что места и предметы виноваты в ваших мыслях о «прошлом». По опыту скажу что это «залет». Новые знакомства, девушки, будут казаться не такими, и все движения в этом направлении будут скорей напоминать бестолковую суету. Но есть хорошая новость, это пройдёт, правда, судя по описанию, не быстро, в зависимости от наличия хобби, интересной работы или хз, увлечений каких нибудь )

Не мое дело давать советы, все разные, но скажу что возврат к почти заводским настройкам ускоряется обычным, позитивным и ненапряжным общением с приятными вам людьми ;)

2021-02-24 в 00:49

Ranimaya, 35 лет

Авдеевка, Украина

Надеюсь ОНА прочтёт...
Сомневаюсь, ЧТО осознает
Уверена, что точно поймёт
Предполагаю, что потешит своё ЧСВ...
_
И какой будет итог? Вернётся ненадолго, поупиваться своим превосходством??? А потом опять гистологическое нарезание хвоста?
А смысл?

2021-02-24 в 09:36

DorianPrey, 40 лет

Киев, Украина

Призрачный гонщик, 37 лет
Спасибо за Ваш пост.
Пожалуй, один из лучших : коротко, емко, по делу и с осознанием того, что у человека есть сердце и есть душа.
Ибо читая некие предыдущие посты, невольно закрадывалась мысль, что их авторы имеют как о сердце так и душе крайне поверхностное знание (ну есть и есть).

Ranimaya, 35 лет
Надеюсь ОНА прочтёт...
Сомневаюсь, ЧТО осознает
Уверена, что точно поймёт
Предполагаю, что потешит своё ЧСВ... (с)

Сомневаюсь что узнает. Да и не для нее это написано.
Просто мысли вслух.

И какой будет итог? Вернётся ненадолго, поупиваться своим превосходством??? А потом опять гистологическое нарезание хвоста?
А смысл?(с)

Вы излишне оптимистичны. В этом конкретном вопросе...
Никто никуда не вернется.

Просто хотелось узнать мнение общественности, как поступать в данной ситуации и высказать свое предостережение ))

2021-02-24 в 11:59

Ranimaya, 35 лет

Авдеевка, Украина

Получилось? Узнал? ;)
Ню ню...

-
Да, очень мало содержательный пост...

2021-02-24 в 12:27

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Простите, но не в данном случае.

Прощаю. О данном случае я предположений не строю и как раз предупреждаю собеседника о нежелательности их построения по столь малому объёму данных.

Человек, который после одного раза, может так "залипнуть", определенно имеет некие психологические проблемы. Но если речь идет об отрезке времени в года?

В течение которых, напомню, вы не вступили в брак и более того, считаете разумным не приводить её к себе домой. Это характеристика неглубоких отношений, что противоречит столь прочному залипанию. Поэтому возникает ощущение пьесы одного актёра.

В любом случае, склонность к чрезмерно долгому и глубокому залипанию показывает вполне определённое состояние психики. Считать ли его проблемным - вопрос вкусов. С моей точки зрения, проблемным оно становится тогда, когда мешает жить. То есть, если человек погрустил и пошёл жить дальше, иногда вспоминая и ту девушку и думая "хорошее было время", всё в порядке. Если же он начинает хоронить себя и год за годом тенью слоняется по квартире, стеная "ах, она меня бросила, здесь всё пронизывает меня воспоминаниями, бедный я несчастный" - пожалуй, это проблема.

"Уроды и слабаки" определенно склоняются к мысли, что если Вы слышите слово "боль", то ничего кроме "боль физическая" Вам на ум не приходит.

Когда любимые и близкие люди один за другим начнут умирать, Вы, возможно, поймёте, что в ситуации "любимый просто ушёл, живой и своими ногами, и продолжает жить и быть счастлив где-то недалеко" нет ничего такого уж страшного. Хотя, возможно, и не поймёте, это уже зависит от степени эгоцентризма.

Интересно, а дальняя полка-это не аналог выбросить? Не с глаз ли долой?

Нет. Это аналог "поместить в музей", если напрямую непонятно и необходимы аналоги. Не с глаз долой, а сохранить среди того, что близко сердцу, но перестало быть повседневным.

2021-02-24 в 12:51

TreasureHunter, 37 лет

Одесса, Украина

===
А у них потом не возникнет мыслей типа СТ-шных. И мысли выкинуть эти чашки-пепельницы, как часто советуют слабаки и уроды, тоже не возникнет. Они поставят эту чашку куда-нибудь на дальнюю полку и время от времени будут грустно и светло улыбаться, натыкаясь на неё.

===

Не согласен. Тут вопрос не в (не)адекватности, силе-слабости и, тем более, уродстве, а банально в силе привязанности. После смерти близкого родственника, например, люди вообще страну проживания нередко меняют, чтобы избавиться от навязчивых воспоминаний. В межполовых взаимоотношениях "попасть" на привязанность схожего уровня - штука не то, чтобы часто встречающаяся, но всё же бывает.

2021-02-24 в 16:47

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Не согласен. Тут вопрос не в (не)адекватности, силе-слабости и, тем более, уродстве, а банально в силе привязанности.

Вот только не привязанности. Сила привязанности определяет - поедешь ли ты за этим человеком на край света и через каких размеров армию прорубишься, если она станет между вами. А тут вопрос в силе жалости к себе, перебарывающей и силу привязанности к партнёру, и вообще всё на свете.

После смерти близкого родственника, например, люди вообще страну проживания нередко меняют

Вот прям-таки нередко? По Вашим данным, какова вероятность того, что некий человек А поменяет страну проживания ради того, чтобы справиться с эмоциями по поводу смерти родственника Б?

В межполовых взаимоотношениях "попасть" на привязанность схожего уровня - штука не то, чтобы часто встречающаяся, но всё же бывает.

Хм. Я бы сказал, что если в межполовых отношениях привязанность слабее, чем с родственниками - нафиг такие отношения (ну или это не отношения, а так, развлечения на одну ночь).

2021-02-24 в 21:34

TreasureHunter, 37 лет

Одесса, Украина

===
Вот только не привязанности. Сила привязанности определяет - поедешь ли ты за этим человеком на край света и через каких размеров армию прорубишься, если она станет между вами. А тут вопрос в силе жалости к себе, перебарывающей и силу привязанности к партнёру, и вообще всё на свете.

===

Если человек избавляется от предмета, который вызывает болезненные воспоминания ввиду чувства утраты, это всё-таки скорее о привязанности, а не о жалости к себе. Жалость к себе - это когда он жалуется. Всё просто.

===
Вот прям-таки нередко? По Вашим данным, какова вероятность того, что некий человек А поменяет страну проживания ради того, чтобы справиться с эмоциями по поводу смерти родственника Б?

===
С поправкой на работу и финансовые возможности, вероятность условно велика. Сменить обстановку пытается почти каждый, но не каждый может. Если взять выборку богатых людей, не привязанных ни к квартире, ни к работе, после утраты близкого родственника они с большой вероятностью поедут путешествовать.

===
Хм. Я бы сказал, что если в межполовых отношениях привязанность слабее, чем с родственниками - нафиг такие отношения (ну или это не отношения, а так, развлечения на одну ночь).

===
В идеале да.

2021-02-24 в 22:30

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Если человек избавляется от предмета, который вызывает болезненные воспоминания ввиду чувства утраты, это всё-таки скорее о привязанности

Вы не видите противоречия? Привязанность как раз побуждает сохранить этот предмет. Подставьте сюда аналогию с умершими: от великой привязанности к умершему человек выкидывает все оставшиеся от него вещи. Как-то нелепо звучит, и даже возмутительно, я бы сказал.

С поправкой на работу и финансовые возможности, вероятность условно велика.

На работу, на финансовые возможости, на место жительства родственников и друзей, на учёбу детей, на могилы родителей, на налоговое резидентство и ещё кучу всего... если сделать все необходимые поправки, вероятность можно привести к единице. Но предлагаю таки оставаться в рамках утверждений, корректных без столь принципиальных поправок.

после утраты близкого родственника они с большой вероятностью поедут путешествовать.

Отметим, что это не есть смена страны проживания.

2021-02-24 в 22:59

TreasureHunter, 37 лет

Одесса, Украина

===
Вы не видите противоречия? Привязанность как раз побуждает сохранить этот предмет. Подставьте сюда аналогию с умершими: от великой привязанности к умершему человек выкидывает все оставшиеся от него вещи. Как-то нелепо звучит, и даже возмутительно, я бы сказал.

===

Не вижу. Потому что большая привязанность почти всегда равно большое чувство утраты. А если чувство утраты столь велико, что человек начинает ехать с катушек, убрать с глаз напоминающую вещь - это не жалость к себе, а банальный инстинкт самосохранения.

===
На работу, на финансовые возможости, на место жительства родственников и друзей, на учёбу детей, на могилы родителей, на налоговое резидентство и ещё кучу всего... если сделать все необходимые поправки, вероятность можно привести к единице. Но предлагаю таки оставаться в рамках утверждений, корректных без столь принципиальных поправок.

===
Окей, тогда вот вам корректное утверждение: в подавляющем большинстве случаев человек после смерти близкого родственника пытается сменить обстановку. Каким образом он это сделает (путешествие, ремонт, переезд на другую квартиру и т.д.) зависит от его текущих возможностей и обстоятельств.

Есть, кстати, закономерность: убирают с глаз долой предметы, напоминающие об умершем, люди, которые всё-таки хотя бы теоретически видят как-то свою дальнейшую жизнь без этого человека, они просто начинают строить свою новую жизнь на руинах старой. А вот если человек сломался полностью, тогда да - наоборот, человек живёт с этими предметами круглосуточно, превращает квартиру в музей умершего человека. Неудивительно, что первый случай чаще встречается при смерти родителей, а второй - при смерти детей.

2021-02-25 в 10:36

Алина, 34 года

Нижний Новгород, Россия

Какие чудесные слова написала Evilin, поддерживаю полностью! Воспоминания это наше богатство.

2021-02-25 в 11:51

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Потому что большая привязанность почти всегда равно большое чувство утраты

Коэффициентом между ними выступает как раз та степень инфантилизма-эгоизма-фокусировки-на-собственных-страданиях-и-прочей-жалости-к-се бе. В должной степени прокачанный человек и из прыща на заднице делает трагедию, причём действительно и по-настоящему страдает.

А если чувство утраты столь велико, что человек начинает ехать с катушек, убрать с глаз напоминающую вещь - это не жалость к себе, а банальный инстинкт самосохранения.

Эта короткая фраза вызывает целую кучу комментариев, в частности про то, что Вы, как и предыдущий собеседник, приравниваете "выбросить" и "убрать", а также почему-то противопоставляете то, что вовсе не исключает одно другого. Попробую ответить на главное: "банальный инстинкт самосохранения" толкает разных людей к разным поступкам. В том числе, бывает, что к низким, подлым и даже преступным. Порой - в значительной мере вынужденно, порой - это просто удобное объяснение. В любом случае он может объяснить, почему эти люди так поступили - но вовсе не искупает поступка. Вы почему-то говорите так, словно "инстинкт самосохранения" автоматически срезает любую негативную трактовку. Я же с этим не согласен. Даже в условиях действия инстинкта самосохранения слабость остаётся слабостью, трусость - трусостью, а предательство - предательством.

Окей, тогда вот вам корректное утверждение: в подавляющем большинстве случаев человек после смерти близкого родственника пытается сменить обстановку.

Здесь тоже много комментариев, но опять же скажу главное: сменить обстановку - вовсе не означает "выбросить всё, что напоминает об этом родственнике". Сколь я видел людей, у которых кто-то умер - в подавляющем большинстве случаев ездят на могилы, выставляют фотографию умершего даже там, где её не было при жизни, вспоминают о нём в разговорах и т. п.

2021-02-25 в 14:01

TreasureHunter, 37 лет

Одесса, Украина

===
Коэффициентом между ними выступает как раз та степень инфантилизма-эгоизма-фокусировки-на-собственных-страданиях-и-прочей-жалости-к-се бе. В должной степени прокачанный человек и из прыща на заднице делает трагедию, причём действительно и по-настоящему страдает.

===
Могу согласиться лишь частично. От утраты действительно близкого человека выносит на измену почти всех, кроме, возможно, отдельно взятых титанов духа.

===
Эта короткая фраза вызывает целую кучу комментариев
===

Могу ответить: разница между "выбросить" и "убрать" появляется или исчезает в зависимости от мировоззрения человека. Кто-то придаёт предметам метафизическое значение, кто-то - не придаёт (и для этого человека предметы будут всего лишь источниками боли). Я, если что, к таковым не отношусь, поэтому предпочту "спрятать", а не "выбросить". Но для кого-то другого, у кого другая система координат по поводу вещей, выброс может быть опцией, и не факт, что с его стороны это будет актом трусости или, тем более, предательства.

Если коротко: прежде чем развешивать ярлыки, нужен детальный анализ конкретного человека, его мировоззрения и всех обстоятельств конкретной ситуации.

2021-02-25 в 17:32

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

От утраты действительно близкого человека выносит на измену почти всех

Это безусловно верно, если говорить о смерти. У расставания с любимым другая механика - оно почти никогда не бывает внезапным. Рассказ типа "Всё было великолепно, самый близкий человек на свете, мы были счастливы, а потом она вдруг хлопнула дверью" не означает ничего, кроме оголтелой инфантильности рассказчика. Потому что одно из двух: либо

а) Он предпочёл забыть и не заметить, что между этими двумя событиями были месяцы, если не годы, когда близость уходилась, появились ссоры, потом они переросли в постоянные раздоры или ещё хуже, в безразличие. В общем, близость ушла задолго до, и факт расставания утратой уже особенно не являлся

либо

б) Она действительно внезапно хлопнула дверью потому, что с её стороны близких отношений не было, он их себе нафантазировал.

Кто-то придаёт предметам метафизическое значение, кто-то - не придаёт (и для этого человека предметы будут всего лишь источниками боли).

Если не придаёт, то как раз не будут. Для него это будет просто чашка, которую он совершенно спокойно предложит следующему гостю. Источником боли является не сам предмет, а его метафизическая связь с человеком. Если человек такого значения предметам не придаёт, то он может выбросит, может переиспользует, но и то, и другое без заднего смысла - просто не вечно же этому предмету стоять/лежать/висеть, занимая место.

Но для кого-то другого, у кого другая система координат по поводу вещей, выброс может быть опцией, и не факт, что с его стороны это будет актом трусости или, тем более, предательства.

Вот мы, кажется, и нашли корень расхождений. Я полагаю, что "метафизическое значение" одновременно и порождает боль, о которой мы говорим, и делает выбрасывание актом трусости/предательства. Если человек такого значения не придаёт, то изначально не будет предмета обсуждения, он не будет создавать такой топик и лишь пожмёт плечами, прочитав его.

Если коротко: прежде чем развешивать ярлыки, нужен детальный анализ конкретного человека, его мировоззрения и всех обстоятельств конкретной ситуации.

Вы универсально правы. В том смысле, что сказанное - безусловная истина, которую можно отнести к любому короткому и ёмкому высказыванию такого рода. Почему я, тем не менее, ими пользуюсь... я обнаружил, что подавляющее большинство людей, даже умных и интересных, не воспринимают длинные и подробно аргументированные рассуждения с тем же выводом. Просто ниасиливают. Постоянно возникают ситуации, когда тратишь уйму сил и времени на подробную портянку, и эти усилия просто уходят в унитаз. Поэтому я перешёл к изложению коротких и сильных выводов, а там - умный человек заинтересуется, и в разговоре мы размотаем рассуждения до необходимых деталей. Глупый сделает какой-нибудь короткий и ёмкий вывод обо мне, и такой исход меня тоже полностью устроит :)

2021-02-25 в 20:31

TreasureHunter, 37 лет

Одесса, Украина

Пиккио, вы неправильно меня поняли по поводу метафизической связи.

Скажем, подарок близкого человека (умершего, бросившего или ещё как-то исчезнувшего из жизни) мозолит глаза, причиняя боль. Но отношение к нему может быть разное. 1) Это просто вещь. Которая, тем не менее, бьёт по ассоциативным рядам. Следовательно, нужно сделать так, чтобы эти ассоциативные ряды не возникали. 2) Это именно "кусочек человека", и выкинуть этот кусочек на мусорку в этом случае будет своего рода предательство.

Я проведу более удобную параллель - песни. Допустим, некая песня ассоциируется с утраченным человеком. Чтобы не бередить душу, условный я её больше не слушаю. Это будет предательство? Навряд ли.

2021-02-25 в 21:38

Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Пиккио, вы неправильно меня поняли по поводу метафизической связи.

Отчего же. Понял, просто не согласен. Вы полагаете, что существует два разных и независимых механизма. Один обеспечивает восприятие как "просто вещи" или "не просто вещи", а другой - "боль от вещи, напоминающей об утраченном человеке, либо её отсутствие". Соответственно, Вы полагаете, что эти механизмы могут встречаться в разных людях во всех четырёх сочетаниях. Я же думаю, что это один и тот же механизм и "просто вещь" мозолить глаза и причинять боль не может. Я думаю, что сам факт "причиняет боль" показывает отношение "не просто вещь".

Я проведу более удобную параллель - песни. Допустим, некая песня ассоциируется с утраченным человеком. Чтобы не бередить душу, условный я её больше не слушаю. Это будет предательство? Навряд ли.

Песня - вещь, конечно, более эфемерная, и если мы предположим, что в случае вещи предательство очевидно, то здесь оно более зыбко. Но если попробовать изложить мои эмоции словами, получится примерно следующее. Что с вещью, что с песней, та самозащита, о которой Вы говорите, для меня выглядит примерно так: "Вася, воспоминания о тебе причиняют мне боль, поэтому уйди подальше, я хочу забыть про тебя". По мне - это своего рода предательство Васи и того хорошего, что нас связывает. Я потерял... более чем достаточно. И я не хочу забывать. Я хочу помнить и продолжаю любить. А боль... с ней можно научиться справляться.

2021-02-25 в 22:08