Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1104, в чате: 0, новых: 106

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » Доверие & борьба с чужими тараканами.

Доверие & борьба с чужими тараканами.


Gerda, 70 лет

, Россия

Из вики: Доверие - открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.

Тот кто в отношениях испытывает недоверие к партнеру - трусишка увязший в своих многочисленных и разнообразных страхах: обмана, одиночества, разочарования и тп и тд. Но так как желание взаимоотношаться сильнее чем страх, то "трусишка" прибегает к различным приемам - от банального "дашь на дашь" до более изощренного - "а ты докажи!".

Партнеру, который открыт в отношениях нет нужды изворачиваться, фильтровать информацию, приукрашать и что-либо замалчивать. Поэтому вот эти все "а ты докажи!" просто смешны и нелепы. Завевывать доверие того кто тебе небезразличен - так ли оно надо?! По-моему, слишком затратно по ресурсам (время, энергия и тд и тп))) Бороться с тараканами, в голове другого человека, которые выжили как после ядерного взрыва - все живое вымерло а лишь они и остались - гиблое дело. Нунах!)))

2021-02-10 в 09:20


Obscura, 46 лет

Москва, Россия

Прочитав ваш пост вижу, что доверия вы точно не заслуживаете :)

2021-02-10 в 09:34


Gerda, 70 лет

, Россия

Obscura - доверие не нужно заслуживать. Оно либо есть, либо его нет. Человек либо доверяет, либо нет. Доверяет - берет все риски и ответсвенность на себя. Не доверяет - и связываться не стоит.

PS: никто за доверие служить не должен, человек сам должен для себя решать - доверять ему кому-то или нет. и по каким критериям определять уровень доверия. Доказывать что вы достойны того или иного места заслуживая доверие - можно, но вот только в личных отношениях это нелепо. Здесь строится все на взаимных любви, помощи, заботе и понимании, когда это все в наличии, доверие существует само по себе собой и нужда заслуживать доверие как таковое просто отпадает. Так то!))

2021-02-10 в 09:36


Obscura, 46 лет

Москва, Россия

Да ладно :) Доверие формируется не слепо, а на основе совокупности поведенческих признаков и фактов о человеке.

2021-02-10 в 09:39


Gerda, 70 лет

, Россия

Obscura - по-моему, здесь путаница. знание (то что проверяется опытным путем, наличием фактов и тп) не есть вера. Доверие ведь, впрочем как и недоверие возникает в ситуациях неопределенности и отсутствии контроля как такового.. На начальном этапе взаимодействия когда еще нет доверия (как и недоверия тоже) человек идет двумя путями - либо путем веры (эмоциональное принятие) либо путем трезвого расчета и контроля.

2021-02-10 в 10:43


Anastasia, 37 лет

Москва, Россия

Как интересно.
А речь у автора ТС о каком доверии? О базовом?
Если дражайшие родственники в нежном подгузничном возрасте изрядно покоцали психику своего чада, то с базовым доверием будут большие проблемы, точнее в его отсутствии, со всеми вытекающими.

Не хотите иметь дела с таракашками - тогда вообще не понятно что Вы тут делаете. У извращенцев, как известно таракашки жирненькие, племенные почти что.

Человеческая натура такова, что повсеместно пытается кого-то объегорить, даже самоё себя. Поэтому... доверие надо ещё заслужить))))

Пы.Сы. Мои тараканы не одну ядерную зиму пережили.

2021-02-10 в 10:45


safari, 46 лет

Москва, Россия

Какое отношение к доверию имеет замалчивание информации? Меня как-то спросили, изменяла ли я в отношениях с партнёрами. Естественно, сказала, что спрашивающего это не касается. Это - мои отношения. И дело не в доверии, и не в трусости. Просто считаю, что не надо везде трясти своим бельём и выплёскивать рефлексию.

Всему своё место и время. У меня были знакомые, которые не сообщали, где работают, живут или телефон не потому что не доверяют. Проблем лишних не хочется.

Доверять тотально - беспрецедентная глупость. Вы поставили под сомнение даже архаичные пословицы - "Пуд соли съесть". Зато есть Википедия и люди, по умолчанию рассматриваются как доброжелательные. И согласно ей стоить надеть очки позитивного мышления и напрочь не видеть, что любой человек дуален. И это не про весы, где на одной чаше "докажи", а на другой - изначально доверяй полностью. Божественное и дьявольское изначально есть в каждом. Но Вы можете доверять.

2021-02-10 в 11:27


Gerda, 70 лет

, Россия

Anastasia в данном случае речь ведется не о доверии к миру и себе, а о доверии к другому человеку. Один доверяет (открыт), другой не доверят (выдвигает ряд условий). Вопрос - насколько надо другому (тому, который доверяет и открыт в отношениях) ЗАСЛУЖИВАТЬ доверие своего недоверчивого партнера. Ну, если нет доверия, зачем рвать жопу на британский флаг, и доказывать этому недоверчивому партнеру - что ты достоин? И где гарантия, что порвав флаг в клочья, этот человек изменит свою недоверчивую позицию на доверчивую? СТ об этом.

Человеческая натура такова, что повсеместно пытается кого-то объегорить, даже самоё себя. Поэтому... доверие надо ещё заслужить)))) (с) Anastasia

===
объегорить (предать) самоё себя? однако! Я так сама с собой поступать не умею, и учиться даже этому не буду.. )))

Какое отношение к доверию имеет замалчивание информации? (с) safari
===
Самое прямое. Недавно вот только тут на Форуме обсуждали тему наличия СПИДа среди участников любовного трио. Странная позиция - разъеденить понятия искренности и доверия.. Если в отношениях (в паре) вы предпочитаете недоговаривать, и оставлять что то за рамками взаимоотношений - то это конечно, ваше право, но такая позиция лишает (так или иначе) другого человека делать в последующем свой выбор.. вернее искажает в некотором смысле его реальность.. А в тумане передвигаться всегда довольно трудно..

Доверять тотально - беспрецедентная глупость. Вы поставили под сомнение даже архаичные пословицы - "Пуд соли съесть". Зато есть Википедия и люди, по умолчанию рассматриваются как доброжелательные. И согласно ей стоить надеть очки позитивного мышления и напрочь не видеть, что любой человек дуален. И это не про весы, где на одной чаше "докажи", а на другой - изначально доверяй полностью. Божественное и дьявольское изначально есть в каждом. Но Вы можете доверять. (с) safari

===
Конечно могу))) Вы тут каким боком со своим "можете"?!)) В СТ речь не о доверии, а о том для чего и почему необходимо бороться с чужими тараканами для целей сохранения взаимных личных оотношений с партнером, да и нужно ли вообще..)))

2021-02-10 в 12:00


Елен, 50 лет

Москва, Россия

Хорошая тема, если речь идет не о тотальном доверии. А доверие, например, на сессии, в конкретных отношениях. Должно быть личное пространство, если конечно сабмиссив не хочеть быть вещью, там по-другому, вероятно.

А по поводу заслужить доверие, могу сказать по собственному опыту....20 лет не изменяла в супружестве, жила со свекровью и уважительно к ней относилась и т п. А доверия так и не заслужила)))) Поэтому, скажу, да, если человек с самого начала не способен открываться, обсуждать искренне общие проблемы --- то он и не откроется никогда. То, что он думает, что его доверие надо заслужить, это его собственная иллюзия.

2021-02-10 в 12:10


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Из вики: Доверие - открытые, положительные взаимоотношения между людьми

На моей памяти красивее и душевнее всего о необходимости доверять людям говорил человек, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

Завевывать доверие того кто тебе небезразличен - так ли оно надо?!

Зависит от того, насколько тебе нужен и важен этот человек. Если нужен и важен - да, надо. Но не приходится. Если человек тебе искренне интересен, если ты ценишь его, проводишь с ним время, заботишься об его интересах, становишься ближе - доверие нарастает само собой, без специальных усилий. И наоборот, если тебе на человека наплевать, но ты хочешь, чтобы он тебе доверял - для него будет благоразумным держаться от тебя подальше и не выяснять, когда именно ты предашь его доверие.

По-моему, слишком затратно по ресурсам (время, энергия и тд и тп)))

Вполне вероятно, Вы правы. В то же время отношения с человеком, который изначально считает "затратность по ресурсам" - заведомое "нунах". Пусть он строит отношения с другим таким же бухгалтером, это будет справедливо. Правда, у них ничего не получится - потому что каждый будет стараться поменьше вложить и побольше получить - но именно поэтому лучше замкнуть их друг на друга, а самому пойти в настоящие - искренние, доверительные и глубокие отношения без калькулятора.

Какое отношение к доверию имеет замалчивание информации?

Прямое. Обнаруженное замалчивание информации - серьёзная причина для недоверия.

Меня как-то спросили, изменяла ли я в отношениях с партнёрами. Естественно, сказала, что спрашивающего это не касается. Это - мои отношения.

Для Вас - естественно. И, спасибо Тому Байесу, позволяет спрашивающему сделать выводы из Вашего ответа. Если полностью расшифровать Ваш ответ, он будет звучать примерно так:

"Спрашивающий, я не доверяю тебе достаточно для того, чтобы пускать тебя в эту область, и ставлю барьер, уменьшающий вероятность того, что мы начнём друг другу доверять когда-нибудь в будущем".

Всему своё место и время. У меня были знакомые, которые не сообщали, где работают, живут или телефон не потому что не доверяют. Проблем лишних не хочется.

Safari, я не даю Вам ключ от своей квартиры не потому, что не доверяю. Просто не хочу, чтобы Вы украли серебряные ложечки.

2021-02-10 в 12:45


zefirka, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Доверие. До Веры. Аванс можно сказать. Считаю аванс этот можно дать, но не всякому. Это не Wi-fi, чтобы его раздавать на право и на лево. Проверять самим затратно, проверит время. А человек через поступки и отношения покажет сам своё отношение и не надо террорить "докажи/покажи". Впрягаться по тараканам чьим лично, это выбор, как и отстраненное отношение к ним. Тараканы могут умереть с голоду, реальность без подстав и предательства лечит само по себе.

Рассказы о прошлом, "грязное бельишко", скелеты это кмк не про доверие.
Доверие это когда ты можешь повернуться к человеку спиной, закрыть рядом с ним глаза, быть уязвимым, не ждёшь подвоха.
Доверие важно не только, когда доверяешься, но и когда доверяешь сам.

2021-02-10 в 12:49


Елен, 50 лет

Москва, Россия

Вот оно, московское недоверие ( ответ
Picchio Serpentino ) во всей своей красе))) провинциалы называют это защитной корочкой. Тут и скепсис, и сарказм, и цинизм, если надо.

2021-02-10 в 12:52


Anastasia, 37 лет

Москва, Россия

У меня возникает стойкое ощущение подмены понятий.
Доверие доверием, НО существуют также личные границы. И конфиденциальность.

И мы резко перемещаемся в плоскость защиты этих своих границ и этой самой конфиденциальности. Доверие тут не при чем.

Я не призываю учиться нае..ть самоё себя - этому просто так не научишься во- первых, вы наверняка уже это делаете мастерски, судя по постам, во-вторых. В-третьих, в вашем посте проглядываются противоречащие позиции...

Ну это Я так. Докапываюсь.

А если уж об доказательствах и показательствах - это личный выбор каждого. Тут ни истины, ни правды. Каждый едет на своём опыте. И выбор в пользу доверия - это адская внутренняя пахота. Кто к ней готов - молодец, кто не готов - тоже молодец.

Как то так. ;)

Надеюсь никого не обидела. Хотя мне пофигу.

2021-02-10 в 13:09


Gerda, 70 лет

, Россия

Доверие это когда ты можешь повернуться к человеку спиной, закрыть рядом с ним глаза, быть уязвимым, не ждёшь подвоха. (с) zefirka

===
Да, разделяю Вашу точку зрения полностью. Но когда в паре один стоит на пути доверия (готов повернуться спиной и ответить сам за последствия своего поведения), а другой на пути недоверия (то есть на пути голого расчета, запасаясь всевозможными страховками, чтобы в случае чего не понести никакого ущерба), то по моему таким партнерам просто не по пути..

Я не призываю учиться нае..ть самоё себя - этому просто так не научишься во- первых, вы наверняка уже это делаете мастерски, судя по постам, во-вторых. В-третьих, в вашем посте проглядываются противоречащие позиции... (с) Anastasia

===
Какие именно? конкретно выразиться можете?)) Я лично никаких противоречий у себя не наблюдаю. Если это не так - будьте добры, откройте слепцу его очи)))

2021-02-10 в 13:10


safari, 46 лет

Москва, Россия

Gerda,

Конечно могу))) Вы тут каким боком со своим "можете"?!)) В СТ речь не о доверии, а о том для чего и почему необходимо бороться с чужими тараканами для целей сохранения взаимных личных оотношений с партнером, да и нужно ли вообще..))) (с)

+++
Вы просто очень затейливо закрутили. А Вы считаете себя вправе бороться с чужими тараканами? Это выход из собственных границ. Человек ответственен лишь за себя и свои действия. На чужие он не влияет, и не может влиять.

Самое прямое. Недавно вот только тут на Форуме обсуждали тему наличия СПИДа среди участников любовного трио. Странная позиция - разъеденить понятия искренности и доверия.. Если в отношениях (в паре) вы предпочитаете недоговаривать, и оставлять что то за рамками взаимоотношений - то это конечно, ваше право, но такая позиция лишает (так или иначе) другого человека делать в последующем свой выбор.. вернее искажает в некотором смысле его реальность.. А в тумане передвигаться всегда довольно трудно..(с)

+++
А причём здесь СПИД и доверие? Заражение СПИДом - уголовная статья, если один из партнёров умолчал об этом. Мозг тоже надо иметь и, трахаясь трио, четверо и т.к. без презервативов понимать, что любой дополнительный партнёр увеличивает риск в геометрической прогрессии. Справки есть, а не тупое доверие. Да, знаю - мужчины тут поголовно хотят трахаться без презиков, мотивируя тем, что он трахается не с какими-то, а порядочными женщинами. По-любому, это - оправдание идиотов.

По поводу оценки другими реальности - да, они сами рады заблуждаться. И иллюзии сами рады создавать. Я ж не сказала врать - умалчивать. Да, я многое оставляю за рамками взаимоотношений, потому что многое относится только ко мне, но не к другим.

2021-02-10 в 13:25


Георг, 51 год

Москва, Россия

Женщины часто разделяют партнеров на козлов и баранов... так вот)

ТС почему то называет мужиков-козлов - трусишками (Цитирую: "трусишка" прибегает к различным приемам - от банального "дашь на дашь" до более изощренного - "а ты докажи!".

Но видимо доказать автор не способен, нужен взамужблицкриг!... (Цитирую: "По-моему, слишком затратно по ресурсам (время, энергия и тд...")

Вывод напрашивается сам собой... а в заголовке лучше бы написали - Хочу запрыгнуть в последний вагон, ищу доверчивых "Верхних" баранов тчк

ПЫСЫ: Страх ядерных тараканов говорит об отсутствии Темы...

2021-02-10 в 13:58


Anastasia, 37 лет

Москва, Россия

Gerda Я попробую)

Вы затронули весьма многослойную тему. Вы можете подумать что я умничаю - ваше право - но я постараюсь не растекаться нутром по древу.

1. Доверие к другому человеку не может возникнуть при отсутствии базового доверия к миру и к себе. Это неразделимые элементы и закладывается этот фундамент в очень раннем возрасте.

2. Трусишки с отбитым доверием скорее останутся в одиночестве и будут «отношаться поверхностно и незатейливо», ибо страх который держит их за яйца 24/7 не позволит открыться доверительным отношениям.

3. «.. заслужить доверие того кто тебе небезразличен - так ли оно надо?!» - почему вы ему не доверяете?
Настолько ли Вам этот человек небезразличен? Чего вы боитесь? Но это я опять же, докапываюсь))))

Большинство людей имеют опыта травматичного в десятки больше чем здорового, позитивного. Отсюда механизмы защиты и прочая.. прочая..

Все зависит от «диаметра иглы»

Отвечая на вопрос из пункта 3. Я выбрала верить. Каждый день. И это подобно каторге, потому что это борьбы с самой собой в некотором смысле. Мне надо, потому что этот человек и эти отношения для меня очень дороги и важны. Я четко определяю что мне надо, а что нет. Возможно противоречие, которое я улавливаю в ваших сообщениях растёт из этого места. Возможно стоит задать вопрос не про доверие, а про отношения и человека - оно надо? И тогда вопрос доверия отпадёт сам.

Вышло немного комкано. Но я старалась максимально понятно донести свои мысли.

Пы.Сы. Георг!!! Слава богу ты пришёл)

2021-02-10 в 14:03


zefirka, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Gerda
*
когда в паре один стоит на пути доверия (готов повернуться спиной и ответить сам за последствия своего поведения), а другой на пути недоверия (то есть на пути голого расчета, запасаясь всевозможными страховками, чтобы в случае чего не понести никакого ущерба).

*+*+*
То что вы пишете, это в целом не о доверии, а об ответственности за себя.

В первом случае как раз вы описали безответственность. Это безответно подставлять себя, только лишь отвечая за последствия проведения и случая. Ответка может замучить.

Во втором случае, человек себя не подставит и он несёт ответственность за себя, держит руку на пульсе происходящего.

Есть случай кровью прописанный. Человек которого уломали полезть на крышу здания, без страховочного троса, уж не знаю каким образом убедили. Но парень полез, пилить ванты. Человек погиб.

Страховка себя это обязанность каждого и тут нет расчёта, это здравый смысл. Что зазорного страховатся там, где тонко?

А теперь если это повернуть в сторону доверия, я бы доверяла тому, кто умеет страховатся, с ним не надо как курице с яйцом носиться.

Если же говорить об аферистах, хитрецах и нечестных на промыслы, то шанс поиметь доверительного - выше, т.к перестраховщик стреляный воробей :)

2021-02-10 в 14:04


Георг, 51 год

Москва, Россия

Anastasia Mdm, Георг!!! Слава богу ты пришёл)

Нас на мякине не проведешь!



2021-02-10 в 14:11


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Но когда в паре один стоит на пути доверия (готов повернуться спиной и ответить сам за последствия своего поведения), а другой на пути недоверия (то есть на пути голого расчета, запасаясь всевозможными страховками, чтобы в случае чего не понести никакого ущерба), то по моему таким партнерам просто не по пути..

Конечно, не по пути. Но отметим, что при этом "один" проясняет ситуацию в откровенном разговоре со "вторым", а не создаёт у него за спиной какие-то топики, в которых как-то там его называет.

2021-02-10 в 14:22


Gerda, 70 лет

, Россия

А Вы считаете себя вправе бороться с чужими тараканами? (с) safari
===
Нет. Мне на них насрать. У каждого свои проблемы, задачи, цели, также как и демоны с ангелами. Запроса с другой стороны на какую либо помощь или еще что либо нет.. Мне то это зачем? Пусть сами трусятся от своих демонов.. )))

А причём здесь СПИД и доверие? (с) safari
===
ну как причем? при том, что одна сторона все про себя знает досконально, ей подтверждения в своей болезни/неболезни не нужны.. вопрос в другом - если она в курсе своих "проблем"умалчивает = это преступно, если не умалчивает ведет себя порядочно и честно..

ТС почему то называет мужиков-козлов - трусишками (с) Георг
===
Я мужиков не делю на баранов, козлов, обезьян и прочих животных, это ты георг приписал мне что-то либо свое или чужое))) Будь добр, угомонись в своих фантазиях, хотя твои фантазии меня изрядно веселят.. )) Если человек от меня подстраховывается - то безусловно это его святое право, только вот меня ни к чему УЖЕ не обязывает. Так то)))

Хочу запрыгнуть в последний вагон, ищу доверчивых "Верхних" баранов тчк (с) Георг
===
Ух ты!))) То есть нижняя должна быть доверчивой, а хотеть того же самого с низу от Верха - низя?!!)) Охренеть от этих тематических двойных стандартов!.. ))) Но особенно забавно слышать от тебя, как от мимо проходящего дядьки про мой ПОСЛЕДНИЙ вагон, это твое невежество или другими словами "всезнайство", которое ты нам тут не скромничая демонстрируешь, ярко характеризует уровень твоего интеллекта)) Какой же глупец..

2. Трусишки с отбитым доверием скорее останутся в одиночестве и будут «отношаться поверхностно и незатейливо», ибо страх который держит их за яйца 24/7 не позволит открыться доверительным отношениям. (с) Anastasia

===
Да это так. Если бы это было не так, то большинство так называемых "верхних" которых я тут наблюдаю уже лет 7-8 уже обрели себе постоянных нижних.

3. «.. заслужить доверие того кто тебе небезразличен - так ли оно надо?!» - почему вы ему не доверяете?
Настолько ли Вам этот человек небезразличен? Чего вы боитесь? Но это я опять же, докапываюсь)))) (с) Anastasia

===
У меня проблем с доверием нет. Абсолютно! Недоверие проявляется в мою сторону. Прочитайте, плиз, меня более внимательно. Поэтому я и возглашаю - что заслуживать чье-то доверие, равно как и любовь, я не буду. Это тупиковый путь.

А теперь если это повернуть в сторону доверия, я бы доверяла тому, кто умеет страховатся, с ним не надо как курице с яйцом носиться. (с) zefirka

===
Страховаться = разумно. Но в личных отношениях - это как то совсем не комильфо, с "душком" что ли.. пока думаю, не могу сформулировать, только эмоциональные переживания.. позже может дополню.

Конечно, не по пути. Но отметим, что при этом "один" проясняет ситуацию в откровенном разговоре со "вторым", а не создаёт у него за спиной какие-то топики, в которых как-то там его называет. (с) Picchio Serpentino

===
Понесли ботинки Митю.. (с)
За какой спиной?! Ау? Ты че несешь то?)

2021-02-10 в 14:58


Тихая в омуте, 34 года

Киев, Украина

Я всем верю. Продюсер? - прекрасно. Доминант - ещё лучше!! Женишься? - ну, что же, каждый через это должен пройти.. Счастливой сделаешь? - удачи в этом нелёгком деле!! Кого, меня? - помогу, чем смогу!! Довериться, отдаться и не мешать? - подожди, а в чём по-твоему счастье?

Разницу чувствуете?? Верить можно всем, особенно, когда за это ничего не будет. Поддержать, постебать и дать совет (бесплатный).

Но когда человек проходит в личные границы, начинает (или хочет) влиять на мою судьбу (ух, как пафосно!))) очень хочется узнать с кто он на самом деле и чего действительно хочет.

Принцип, никто никому ничего не должен работает в обе стороны и лояльность мы проявляем, только к тем, кто безразличен по сути и не имеет значения, чем дело закончится.

Но пускать человека в личное, в реальное и собственную жизнь можно только исходя из уровня доверия. Иначе, бы табу не менялись от партнёра к партнёру как и наша степень раскрытия перед ним.

Доверие, как и любовь нельзя заслужить. Героические подвиги и громкие поступки как и макияж женщины. Красиво, манит, льстит и нравится. Но как ни странно, просыпаться хочется с умытой и каждый день. (мысль, я думаю, понятна?)

Так и доверие, только время и "настоящесть" покажет. И докажет. А кредит доверия и так у всех есть. Выдаётся всем, если не просят большего.

2021-02-10 в 15:07


Георг, 51 год

Москва, Россия

верю всякому зверю, а ядерному таракану покажу"...)

Показываю как надо бороться чужими тараканами



2021-02-10 в 15:42


Gerda, 70 лет

, Россия

Показываю как надо бороться чужими тараканами (с) Георг
===
тратить свои ресурсы на какую то мутотень?)))
так и без трусов можно остаться.. нунах)))

2021-02-10 в 16:03


safari, 46 лет

Москва, Россия

Gerda,
ну как причем? при том, что одна сторона все про себя знает досконально, ей подтверждения в своей болезни/неболезни не нужны.. вопрос в другом - если она в курсе своих "проблем"умалчивает = это преступно, если не умалчивает ведет себя порядочно и честно..

+++
Многие у нас уверены, что в своей неболезни, а потом пишут, что у классной девушки, у которой они отлизывали, пизда пахнет навагой. Уверенность тоже бывает дутая. Можно быть уверенным априори, а можно - потому что регулярно сдаёшь тест на все инфекции.

Есть ещё третий путь - не до доводить отношения до постели, и никаких общественных девайсов. И необязательно откровенничать о проблемах, чтобы не создать себе репутацию.

Picchio Serpentino,
Замалчивание информации может означать ещё и то, что это - моё личное дело. Только и всего. Есть сферы жизни, в которые я не пускаю, независимо от степени близости отношений. У француженок, например, есть так называемый "тайный сад" - это их личное пространство. Иногда физическое, иногда ментальное. Им не делятся не потому что боятся, а потому что это - их личное. Это личное есть всегда. И жаль, если некоторые считают, что всем нужно делиться.

Тихая в омуте,
Табу не всегда зависят от уровня доверия. У некоторых - от уровня страсти.

2021-02-10 в 16:54


zefirka, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Gerda
*
Страховаться = разумно. Но в личных отношениях - это как то совсем не комильфо, с "душком"
*+*+*
Страховаться надо всегда, даже в личных. Просто другой вопрос, что за страховка? Чем, где, как.
Застраховаться к примеру от переживания за измену, можно простой внутренней установкой и конкретным планом действий в ответ. Чтобы потом не пускаться в расход над вопросом "почему, за что".

В браке люди не используют понятие перестраховаться, а потом развод и упс, распил. Ещё вчера горячо любимый, или любимая отжимает последние трусы. Это жизнь, в этом вопросе нет черного и белого. Хорошо когда страховка не пригождается, вот тут как раз доверие оправдано и более чем будет взаимное, именно при таком раскладе люди живут много времени душа в душу, кмк.

2021-02-10 в 17:13


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Замалчивание информации может означать ещё и то, что это - моё личное дело.

Это никак не противоречит сказанному мной. Собственно, "я тебя не пускаю" и "это моё личное дело" - всего лишь разные формулировки одного и того же.

Только и всего. Есть сферы жизни, в которые я не пускаю, независимо от степени близости отношений.

Это Ваше право. И цена этого - то, что доверие к Вам, скорее всего, тоже будет весьма скромным и ограниченным.

И жаль, если некоторые считают, что всем нужно делиться.

Зачем Вы хотите, чтобы все были травмированными?

2021-02-10 в 19:13


safari, 46 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino,
Я не травмирована. Я просто знаю, где моя зона ответственности. Доверять себе надо, своей чуйке, а не говорить: "Я доверяла, а он..." А балаболить о своих историях или прошлом - зачем? В чём смысл?

Кстати, может, утаивая информацию, я о других забочусь. Чтоб кто-то головушкой не тронулись, или спал спокойно и не размышляли над моими проблемами. И уж точно не ринулись меня жалеть или спасать. Может, это моя гордыня, и никто и не будет размышлять, но я не хочу даже гипотетически вовлекать других в это. Я оставляю людям островок спокойствия.

И не настаиваю на том, чтобы со мной откровенничали. Когда будет нужно - поделятся.

2021-02-10 в 20:35


Anastasia, 37 лет

Москва, Россия

Что мне ещё не понятно.
Вы оперируете определением из Википедии, которое, скорее из учебника обществознания за 10-11 класс. И хотите натянуть его на взаимоотношения.

Так не работает.
Это все равно что держать кубик одной стороной к свету и утверждать что это квадрат.

2021-02-10 в 21:25


Мара, 42 года

Москва, Россия

Gerda, 69 лет
, Россия

Из вики: Доверие - открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.

+_+_+

я не знаю, как остальным, а мне этого определения достаточно, чтобы понимать, что этот диспут не про нас.
доверие это не отношения. оно может быть атрибутом отношений, может не быть. это чувство.

но всем спорщикам бобра и корма для тараканов )

2021-02-10 в 21:53


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Я просто знаю, где моя зона ответственности.

"Зона ответственности" и "стреляю без предупреждения" - разные вещи.

Кстати, может, утаивая информацию, я о других забочусь.

Может быть. А Вася, изменяя жене, о ней, голубушке, заботится. И скрывает свои похождения ровно по той же причине.

Как я уже сказал, это действительно Ваше право и Ваша ответственность - решать, кого, куда и насколько Вы готовы пустить. Но не спрашивайте, при чём здесь доверие, потому что это оно и есть. Вы не верите, что человек, узнав эту информацию, поступит так, как Вы хотели бы, поэтому Вы заботливо уберегаете его от этой информации.

2021-02-10 в 22:22


Gerda, 70 лет

, Россия

Уверенность тоже бывает дутая. Можно быть уверенным априори, а можно - потому что регулярно сдаёшь тест на все инфекции. Есть ещё третий путь - не до доводить отношения до постели, и никаких общественных девайсов. И необязательно откровенничать о проблемах, чтобы не создать себе репутацию. (с) safari

===
Ну, то есть "переобуться" и встать на путь недоверия. И образуется пара людей, недоверящих друг другу. В чем кайф в подобного рода связях?

Страховаться надо всегда, даже в личных. Просто другой вопрос, что за страховка? Чем, где, как. (с) zefirka

===
Да та же справка от врача. Человек требует справку от другого. Страхуется. Предполагает, что другой - клубок болезней (тут даже не важно каких: от ковида до СПИДа, или от сексуальной парафилии до шизофрении). Я просто сравниваю отношения между партнерами с отношениями близкими и родными людьми (мама, папа, сын, дочь)..

Последние же не требуют никаких справок от своих родных.. они взаимоотношаются независимо от наличия диагнозов и справок. Разве нет? поэтому я и говорю, что отношениях с пратнером, где один требует от другого каких то страховок и гарантий - наличествует недоверие.

Вы оперируете определением из Википедии, которое, скорее из учебника обществознания за 10-11 класс. (с) Anastasia

===
И что? В чем проблема?)) Не вижу никаких препятствий использовать простые и внятные понятия.. ))) Чем проще тем лучше. Усложнить что бы то ни было человек всегда успеет )))

доверие это не отношения. оно может быть атрибутом отношений, может не быть. это чувство. (с) Мара

===
Доверие/недоверие может рассматриваться как ожидание, установка, отношение, состояние, чувство, его можно рассматривать как и настроение, как климат.. Тут единства наверное точно может не быть.. Мне ближе определение доверия как осознание человеком собственной уязвимости или риска, возникающих в результате неопределенности мотивов, намерений и ожидаемых действий людей, от которых он ЗАВИСИТ.

2021-02-11 в 09:03


Jadis, 44 года

Москва, Россия

ТС, а проблема-то в чем? Вам не доверяют, не хотят доверять, не хотят открываться, а бороться за доверие вы не хотите - так прошли бы мимо, нашли бы того, кто без тараканов и открыт себе и миру.

Или что, таких не нашлось, все в тараканах погрязли?

2021-02-11 в 09:43


safari, 46 лет

Москва, Россия

Gerda,
Ну, то есть "переобуться" и встать на путь недоверия. И образуется пара людей, недоверящих друг другу. В чем кайф в подобного рода связях?

+++
Дискуссия давно ушла в никуда. Как написала Мара: "Доверие - открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях." В общем этого достаточно. В большинстве случаев.

Но я искренне недоумеваю, когда какой-то хрен с горы спрашивает, изменяла ли я мужу? Позвольте - это хрен с горы. Если бы спросил муж - другое дело. А какое-то третье лицо пыталось сунуть нос туда, где его не касается? Это - моветон. И дело не в доверии, а в чём-то ещё, а в том, что надо понимать, чем уместно интересоваться, а чем - нет.

Куда можно совать нос, а куда - нет. Я предпочитаю не врать в отношении фактов, но кое-где могу умалчивать. А не блевать рефлексией направо и налево. Например, если меня кто-то бесит, или расстроена, я могу об этом не говорить. Это - моё. Я не хочу говорить, я хочу пережить это внутри. И это - не про доверие или недоверие.

Присоединяюсь к вопросу Jadis: "В чём проблемы?" Как вообще может возникнуть такая постановка - откуда такое желание, чтобы кто-то кому-то открывался? Открылся - ok. Нет - тоже нормально. Умолчал о чём-то - всё норм.

2021-02-11 в 10:50


Gerda, 70 лет

, Россия

ТС, а проблема-то в чем? Вам не доверяют, не хотят доверять, не хотят открываться, а бороться за доверие вы не хотите - так прошли бы мимо, нашли бы того, кто без тараканов и открыт себе и миру. (с) Jadis

===
ни в чем. да и мимо я уже прошла как года три назад.. просто вот вновь столкнулась, а оказывается все по прежнему: некоторые люди не изменяют себе - их доверие и любовь, как считают они, необходимо заслужить. Цирк да и только, дрессировщики и дрессируемые)) А так - да.. все пустая болтовня, предпочту подальше держаться от этого блятского цирка..))

Как вообще может возникнуть такая постановка - откуда такое желание, чтобы кто-то кому-то открывался? (с) safari

===
Лично мне (за других не знаю и не скажу) более комфортнее находится в прогнозируемой обстановке, со сценариями, предполагающими благополучный итог для всех. И я это и выбираю для себя, а тех кто мне навязывает свои правила игры, комфортные для них отсекаю.

2021-02-11 в 11:38


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Но я искренне недоумеваю, когда какой-то хрен с горы спрашивает, изменяла ли я мужу?

Вы всё ещё про то личное, куда никого не пустите и где любой - хрен с горы?

Конечно, разным людям позволено разное. И если этот вопрос Вам задаст человек, встреченный на автобусной остановке, это будет несколько неожиданно. С другой стороны, у нас таки сайт знакомств, и в этом контексте вопрос приобретает некоторый смысл. А в целом... по моему опыту, умение спокойно и без лишних нервов ответить на неожиданный вопрос ведёт к увеличению количества интересных знакомств. Например, девушка, которой я бы отдал безоговорочное второе место из всех, с кем познакомился в интернете, реплике на третьей спросила, какие у меня рост и вес с точностью до сантиметра. И задним числом, оценивая всё то хорошее, что было за эти годы, я абсолютно уверен, что ответить "не твоё собачье дело" было бы не лучшей идеей :)

2021-02-11 в 12:42


safari, 46 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino,
Меня просто всегда раздражала людская фамильярность. И, разумеется, я не отвечаю "Не твоё собачье дело". Фраза: "Мои отношения с другими людьми касаются только меня и того человека". И даже на сайте знакомств вопросы о моей прошлой личной жизни считаю неуместными.

2021-02-11 в 13:02


Anastasia, 37 лет

Москва, Россия

Если Вы стремитесь все упростить, зачем поднимать такую тему? Нет доверия со стороны партнера - фтопку.

Проблема в том что десятиклассник газовую турбину не соберёт. Вот и все.

2021-02-11 в 13:26


Jadis, 44 года

Москва, Россия

Есть такое явление, в народе называемое "плач Ярославны" - ах, я чего-то хочу, а мне никто этого не дает, потому что люди все кругом неправильные, один я Д'Артаньян)

Чаще всего эту арию исполняют неудачники мужского пола, жалуясь на женское корыстолюбие, на засилье на сайте страшных-старых-толстых домин и еще иногда - на администрацию клуба "Предел", не умеющую обслужить хотелки страдальца до полного их удовлетворения.

А вот чтобы женщина жаловалась, что отдельные личности не кидаются ей навстречу с душой нараспашку, да еще делают это неоднократно, лично я вообще впервые в жизни вижу.

Страшно даже представить, что там произошло на самом деле.

2021-02-11 в 13:34


Gerda, 70 лет

, Россия

Нет доверия со стороны партнера - фтопку. (с) Anastasia
===
в СТ написано - "Нунах!)))".. по-моему, это одно и то же, что и ваше "фтопку"..

А вот чтобы женщина жаловалась, что отдельные личности не кидаются ей навстречу с душой нараспашку, да еще делают это неоднократно, лично я вообще впервые в жизни вижу. Страшно даже представить, что там произошло на самом деле. (с) Jadis

===
жаловалась?!))) ахаха.. ну, пусть будет так в вашем представлении.. )))
а если страшно, то какие нить колеса употребите что-ли.. может полегчает))

2021-02-11 в 13:51


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Меня просто всегда раздражала людская фамильярность.

Понимаю и поддерживаю. В то же время Вы так и не ответили - есть ли уровень, после которого собеседник перестанет быть "хреном с горы" и заслужит право на такой вопрос или же как бы вы с ним ни были близки - но он останется "хреном с горы", а эта информация - Вашей интимной.

Чаще всего эту арию исполняют неудачники мужского пола

Вы очень избирательно смотрите. Зайдите на любой гендерно-симметричный ресурс - и Вы увидите, что подобный плач - на 80% женская привычка. Собственно, и местные неудачники увлекаются им во многом по тем же причинам, по которым любят переодеваться в женское.

2021-02-11 в 20:28


Bars, 66 лет

Балашиха, Россия

«Вот оно, московское недоверие ( ответ»

Недавно сказал Госпоже: "А может я тоже помаленьку становлюсь москвичом - таким же расчётливым, прагматичным, себе на уме."
"Ты-то?" - с высшей степенью недоверия улыбнулась она и безнадёжно махнула рукой. :)
Ну а если чуточку серьёзней, то хотел бы остановиться на двух моментах.
Тут вот говорят о том, что доверие надо заслужить. Звучит так, будто нужно специально стараться, изо всех сил его заслуживая. Чего его заслуживать? Если человек хороший, оно само собой "заслужится". Не подличать, не опускаться до низости (не быть недоделком) да поменьше врать - для начала этого вполне достаточно. А там, глядишь, и что-то большее проявится, если оно есть.

Кстати, честность, на мой взгляд - наиболее выгодная позиция в долгосрочной перспективе (даже с чисто прагматичной точки зрения). Можно обманом выиграть здесь и сейчас что-то по мелочи, но по крупному проигрыш рано или поздно практически гарантирован. А доверие к другому человеку должно рождать у этого человека вполне естественное чувство ответственности за выраженное ему доверие, желание его оправдать. Опять же - если этот другой человек не недоделок. Но такого видно сразу. А уж с женским острым чутьём...

Ну а второе, на что я хотел бы обратить внимание - это постоянное упоминание тараканов в голове. Других, более подходящих слов не нашлось, что ли, в нашем великом и могучем? Кто вообще придумал этих тараканов? Ну, "драконы" - ещё ладно. "Чёртики" - куда ни шло. "Хищник", "хищница" - имеют свою тематическую притягательность. Но тараканы...

Неужели кто-то не понимает, что упоминая о чём-нибудь мерзопакостном, он чисто ассоциативно сам становится в глазах других как бы запачканный этим? Или цинизм, пошлость и употребление в свой речи всяких гадостей стали мерилом большого ума? Печально, если так.

Ну и пару слов о скрытности (это уже сверх программы).
Мейлдома касаться не буду (МДшники сами пусть разбираются), а вот в фемдоме некоторая женская скрытность (если она, конечно, не граничит с человеческой подлостью), пожалуй, даже полезна. Во всяком случае - тематически притягательна. Я, помнится, уже объяснял, по каким причинам.

Нам же, нижним мужчинам (и об этом я тоже говорил) остаётся только одно: при всей своей честности и открытости быть разносторонними и многообразными настолько, чтобы не прискучить, подобно уже прочитанной и не раз перечитанной книжке. :)

Да, и ещё. Чуть не забыл.
Какие мы там ресурсы всё делим и никак не можем поделить? Широкой, щедрой натуре никаких ресурсов не должно быть жалко. :)

***

2021-02-11 в 21:24


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Тут вот говорят о том, что доверие надо заслужить. Звучит так, будто нужно специально стараться, изо всех сил его заслуживая.

Есть такая точная фраза: "Я отвечаю за то, что я сказал, но не отвечаю за то, что вы услышали". Вот это "звучит так, будто" - это уже "услышали". Рассмотрите те же слова в других примерах, например: "Звание народного артиста надо заслужить". Это не значит, что собеседнику нужно непременно рвать задницу на британский флаг, это значит, что звание не дадут за красивые глаза каждому, кто объявил себя артистом.

Более того, "специально стараться, изо всех сил заслуживая" скорее вредно для результата. По крайней мере когда речь идёт об уважении, доверии и прочих позитивных чувствах не самого глупого человека.

Если человек хороший, оно само собой "заслужится". Не подличать, не опускаться до низости (не быть недоделком) да поменьше врать - для начала этого вполне достаточно.

Безусловно. Со временем, по мере развития знакомства и убеждения в этих "не подличать, не опускаться". Собственно, фраза "доверие нужно заслужить" в 90% случаев звучит как возражение тем, кто хочет получить его сходу. За красивые глаза.

Кстати, честность, на мой взгляд - наиболее выгодная позиция в долгосрочной перспективе (даже с чисто прагматичной точки зрения).

Это так и есть. Ключевые слова для гугля - "повторяющаяся дилемма заключённого". Практический вывод - "оптимальная в долгосрочной перспективе стратегия должна быть доброй, мстительной, прощающей и независтливой". "Доброй" в этой фразе практически синоним "честной" в Вашей.

2021-02-12 в 01:16


Jadis, 44 года

Москва, Россия

Вы очень избирательно смотрите. Зайдите на любой гендерно-симметричный ресурс - и Вы увидите, что подобный плач - на 80% женская привычка. Собственно, и местные неудачники увлекаются им во многом по тем же причинам, по которым любят переодеваться в женское.

Переодевания здесь ни при чем. Если вы зайдете в сообщество феминисток, то 100% плача будет от женщин, а если на форум МДшников - то 100% от мужчин. И ни там, ни там - ни одного переодевшегося)

А вот тут, на чОрном, дамских жалоб как-то на порядок меньше. Но вы правы, это не потому, что женщинам менее свойственно винить в своих бедах окружающих и взывать к виноватым с призывами исправиться - это совершенно внегендерный идиотизм. Просто тут так сложилось)

2021-02-12 в 04:01


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

А вот тут, на чОрном, дамских жалоб как-то на порядок меньше

В первую очередь, дам здесь раза в четыре меньше, чем кавалеров. Ну а во вторую очередь, в силу предыдущего факта они куда реже ощущают себя неудачницами. Поэтому не удивительно, что их жалоб меньше.

А чтобы увидеть, при чём здесь переодевание, сравните количество жалоб от верхних и нижних мужчин с их пропорцией на сайте.

2021-02-12 в 04:29


Улыбка Тишины (BESTia), 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

Так весь сыр-бор из-за справок, что ли? Лично я отнесусь с пониманием к предложению обменяться справками. В современных реалиях считаю это адекватным и разумным. Особенно, в свете недавнего обсуждения. Более того, человек с таким подходом заслужит моё доверие и расположение гораздо быстрее, чем готовый делать что угодно с кем угодно вотпрямщас. Кто знает, какой букет успел там этот доверчивый собрать!

2021-02-12 в 12:05


safari, 46 лет

Москва, Россия

Улыбка Тишины (BESTia),
и не понять уже. Да, и сначала - тоже. Вроде кому-то хочется доверия, а не понятно - то ли доказывать, то ли силой взять, то ли даже не связываться.

Справки само собой разумеется. Да, и потом средства защиты нелишние, если партнёры не живут вместе.

2021-02-12 в 12:56


Gerda, 70 лет

, Россия

safari - для более лушего понимания и уяснения)))
У меня есть позиция (которую озвучила в СТ) - если тебе не доверяют люди, то для меня это означает, что недоверяющая сторона осознает свои риски (уязвимость), чувствует опасность и испытывает страх и настороженность, напряженность, а также декларирует свою готовность прекратить контакт или ответить на агрессию или проявить опережающую враждебность. Всё. Что вы тут надумываете.. самому черту только известно)) А ваши формулировки то какие (просто фееричные): "доказывать доверие", "силой взять доверие" .. вы себя то хоть слышите? А я сказала, что раз нет доверия - то связываться не стоит.. не следует придумывать и приписывать мне того, что я не озвучивала.

2021-02-12 в 14:24


zefirka, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

*
Так весь сыр-бор из-за справок, что ли? Лично я отнесусь с пониманием к предложению обменяться справками.
*+*+*
Поддерживаю позицию.

*
Я просто сравниваю отношения между партнерами с отношениями близкими и родными людьми (мама, папа, сын, дочь)..
*+*+*
Иногда родные, хуже чужих в этом вопросе. Факт.
Ну и если вопрос за справки по ЗППП то с родными вроде не занимаются интимными делами, типа секса. Нет? Никто на лево не гульнет, в супружеской паре?

Есть предпололения, а есть факты, справка это факт. Факт вещь упрямая .

2021-02-14 в 01:03


Gerda, 70 лет

, Россия

Ну и если вопрос за справки по ЗППП то с родными вроде не занимаются интимными делами, типа секса. Нет? Никто на лево не гульнет, в супружеской паре? Есть предпололения, а есть факты, справка это факт. Факт вещь упрямая . (с) zefirka

===
Это очень узкий взгляд.. я по этому поводу уже отвечала Obscura
повторюсь, справка - это некое знание, некий факт, и таких фактов про того или иного человека можно собрать вагон и маленькую тележку.. Вы путаете знание с верой. Подлинная вера не требует никаких "справок" и прочего фактического или логического обоснования. Поэтому, по-моему, взаимоотношаться надо тогда когда есть взаимное доверие (интерес к человеку, его новизна, непонятность, инаковость). А когда доверия нет, с той или иной стороны - а есть недоверие (предубеждения, опасность, ненадежность и тп) то смысл в дальнейшем взаимодействтии отпадает. Это моя позиция, я ее ни кому не навязываю.

2021-02-14 в 12:00


Счетовод, 50 лет

Москва, Россия

"Доверие. До Веры. Аванс можно сказать."

Велик и могуч ©.
Автор, неравенство полов (в Теме - позиций) надо просто принять: ведомый (нижний) вверяется первым, выдаёт аванс.
Далее - долг платежом красен. Платёж: не обмануть доверие. Что ≠ раскрыть душу: размер аванса имеет значение. Аванс на копейку с ожиданиями рубля - уже ростовщичество.

И да, повадка "по жизни быть собой" - лучшая стратегия не погрязнуть в моральных взаимозачётах (размерах, %, отсрочках и реструктуризациях авансов).

2021-02-14 в 16:55


Bars, 66 лет

Балашиха, Россия

«Есть такая точная фраза: "Я отвечаю за то, что я сказал, но не отвечаю за то, что вы услышали".»

Хорошая фраза.
Но, на мой взгляд, говорить всё же лучше так, чтобы услышали именно то, о чём хотел сказать говоривший. :)
Да, места для маневра останется меньше, напускаемый туман сделается пожиже, и мосты для отступления могут быть эдак немножко сожжены. И тем не менее.

Для нашего БДСМа и для взаимоотношений в нём, думаю, это не менее (если не более) актуально, чем где быто ни было.
Поэтому, смею надеяться, что с чем с чем, а с тараканами мы, наконец-то, разобрались и не будем больше поселять их в своих головах. А то ведь неприятно и мерзко, наверное, ощущать, как они там ползают и шуршат, шевеля усами. Да и со стороны смотреть на такое. по-видимому, мало приятного. :)

«Собственно, фраза "доверие нужно заслужить" в 90% случаев звучит как возражение тем, кто хочет получить его сходу. За красивые глаза.»

Ну разве что - как возражение. Хотя, и в этом случае, возможно, лучше было бы просто возразить. :)
А за "красивыми глазами" и излишней романтичностью нередко следует "ах, мамочка, на саночках каталась я не с тем". :)

***

2021-02-14 в 17:57


Gerda, 70 лет

, Россия

ведомый (нижний) вверяется первым, выдаёт аванс. Далее - долг платежом красен. Платёж: не обмануть доверие. Что ≠ раскрыть душу: размер аванса имеет значение. (с) Счетовод

===
Отчего же верхнему свою душу не открыть? Чтобы, так сказать было все в паре симметрично и гармонично? Не обмануть доверие - это одно, а вот проявить в ответ взаимное доверие - это все же несколько другое.

2021-02-14 в 18:05


Счетовод, 50 лет

Москва, Россия

Отчего же верхнему свою душу не открыть?
От того, что это принято считать слабиной, например. И не спешите уверять белый свет, что Лично, Вы - замечательное, уникальное исключение, и сочтёте открытость силой.

На словах все горазды.

Чтобы, так сказать было все в паре симметрично и гармонично?
Симметрично = НЕ гармонично. В отношениях полов. Это трудно укладывается в мозги, отформатированные равноправием, знаю.

"говорить всё же лучше так, чтобы услышали именно то, о чём хотел сказать говоривший"
Вот, да. "Виноват дающий" (© баскетбол).

2021-02-14 в 21:37


Jadis, 44 года

Москва, Россия

Счетовод, извините, что вклиниваюсь в ваш диалог, но мне кажется, вы упустили важный нюанс: дело не в том. что открытость кто-либо считает слабостью, поэтому верхний не может открывать душу. А в том, что очень многие путают открытость с выливанием своих соплей и ночного горшка на ближнего своего)

В душе человеческой много разного есть, как и в теле. В том числе и различные нечистоты, которые кому-то видеть не только бесполезно, но еще и неинтересно и неприятно. И, конечно, отношение после этого поменяется.

2021-02-14 в 21:48


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Но, на мой взгляд, говорить всё же лучше так, чтобы услышали именно то, о чём хотел сказать говоривший. :)

Это утопия почище коммунизма. Даже в армии, где для этого созданы все возможные условия, результат в половине случаев показывает, что слушали задницей.

2021-02-14 в 22:58


Gerda, 70 лет

, Россия

очень многие путают открытость с выливанием своих соплей и ночного горшка на ближнего своего) (с) Jadis

===
Ну вот.. от доверия перешли к понятию психологическая дистанция..))) Зачем все валить в одну кучу то?))

2021-02-15 в 11:28


Счетовод, 50 лет

Москва, Россия

Ну вот.. от доверия перешли к понятию психологическая дистанция..))) Зачем все валить в одну кучу то?))

Кстати, поддержу Жадис (пардоньте мой инглиш). Когда внутри - ад/помойка, и ты рефлексируешь это, социум поощряет повадку держать это в себе. Ему (муравейнику) так чище, и логика/правда в этом есть (при всей моей нелюбви к современному муравейнику).

Если душа - ночной горшок, то её закрытость для ближнего - признак любви. Такой вот, грустный парадокс. Люди не путают (открытость с помоями), они просто, как никто, знают, что у них на душе. И предугадывают результат своей открытости.

А доверие с дистаницией - синонимы. Более чем уместны в одной "куче" ))

"Это утопия почище коммунизма. Даже в армии, где для этого созданы все возможные условия, результат в половине случаев показывает, что слушали задницей."

Да, аргументище ))). Но, таки, стремиться (быть понятым правильно) - нужно. Имхо.

2021-02-15 в 12:26


safari, 46 лет

Москва, Россия

К тому же у любого действия должна быть цель. Если, например, у меня какие-то проблемы. Зачем я буду вываливать это человеку, с которым встречаюсь. Говорить можно, если ждёшь или хочешь получить от него помощь. А если, например, не хочешь быть ему обязанной - тоже вываливать.

В общем, нюансов много. Есть случаи, когда это просто неуместно. И да - заботу о ближнем никто не отменял. Чьё-то психологическое спокойствие мне дорого, кого-то не хочу ставить в ситуацию непростого решения. И у меня всегда вертится вопрос: выдержите ли вы узнать обо мне всё. Вот реально всё. Просто я знаю, что у меня на душе. И я охраняю других от этого знания.

2021-02-15 в 13:46


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

А в том, что очень многие путают открытость с выливанием своих соплей и ночного горшка на ближнего своего)

В душе человеческой много разного есть, как и в теле. В том числе и различные нечистоты, которые кому-то видеть не только бесполезно, но еще и неинтересно и неприятно. И, конечно, отношение после этого поменяется.


Если я правильно понял, Вы говорите следующее: в душе есть нечистоты, другой их видеть не хочет, и если их открыть - отношение ухудшится, поэтому правильно их прятать.

Вопрос: именно это Вы называете "открытостью"? Я бы скорее назвал это "закрытостью". Также мне непонятно, зачем вообще поддерживать близкие отношения с кем-то, кому противна и омерзительна часть тебя и от кого часть себя следует скрывать. Жить так - это просто какое-то извращение. В самом плохом смысле этого слова.

К тому же у любого действия должна быть цель.

Допустим.

Если, например, у меня какие-то проблемы. Зачем я буду вываливать это человеку, с которым встречаюсь.

Для того, чтобы он понимал, что и почему с Вами происходит, и учитывал это в своих поступках и решениях. Особенно - учитывая, что у Вас в анкете написано "подчинение", то есть "этот человек", по всей видимости, верх.

И у меня всегда вертится вопрос: выдержите ли вы узнать обо мне всё.

И при этом Вы говорите, что не травмированы. Хотя этот вопрос - стопроцентный страх/нежелание непринятия. Меня настоящую отвергнут, я должна скрывать/притворяться, чтобы не отвергали.

2021-02-15 в 16:03


safari, 46 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino,
Для того, чтобы он понимал, что и почему с Вами происходит, и учитывал это в своих поступках и решениях. Особенно - учитывая, что у Вас в анкете написано "подчинение", то есть "этот человек", по всей видимости, верх.

+++
Если Верх не живёт со мной, то перипетии моей жизни его не касаются. Я не болтаю ртом от желания поболтать. Если я его открыла, чтобы сказать о проблемах - то лишь затем, что ожидаю совета или помощи. В остальных случаях - зачем? Например, в семье может быть нормально не обсуждать работу вообще. Рабочие вопросы оставлять за дверьми квартиры. Так и здесь.

И при этом Вы говорите, что не травмированы. Хотя этот вопрос - стопроцентный страх/нежелание непринятия. Меня настоящую отвергнут, я должна скрывать/притворяться, чтобы не отвергали.

+++
Где Вы неприятие увидели? В отличие от многих свою Тень я очень хорошо знаю. По поводу принятия другими - люди говорят, что они примут. Но это иллюзия. У меня были мужчины, которые с собой таскали иконки от ведьм и колдунов. Кто-то тоже говорил, что принимает меня, а потом бегали аж в церковь просить о моей смерти. И много чего смешного. Я не столь наивна по поводу принятия. Я знаю, кто и как может принять меня. А, скорее всего, никто. Если я открою рот и буду вывалить всё.

2021-02-15 в 17:29


Gerda, 70 лет

, Россия

Я бы скорее назвал это "закрытостью". Также мне непонятно, зачем вообще поддерживать близкие отношения с кем-то, кому противна и омерзительна часть тебя и от кого часть себя следует скрывать. Жить так - это просто какое-то извращение. В самом плохом смысле этого слова. (с) Picchio Serpentino

===
Все животные - стайные. У одиночек стая - внутри (с)
Плюсую!

2021-02-15 в 18:58


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Если Верх не живёт со мной, то перипетии моей жизни его не касаются.

Они касаются Вас. Влияют на Ваши эмоции и на Ваши реакции.

Где Вы неприятие увидели?

Подумайте сами. Один человек тут написал: "По поводу принятия другими - люди говорят, что они примут. Но это иллюзия". Как думаете, это он увидел принятие?

Я знаю, кто и как может принять меня. А, скорее всего, никто.

Угу. Важные люди не принимали такой, какая есть, и требовали, чтобы была такой, как им хочется. Поэтому скорлупа, закрытость, тотальное недоверие и вообще человек скорее вскроет себе живот и вывалит кишки - чем душу.

И если вспомните, с чего всё началось - я спросил Вас, почему Вы и остальным желаете таких неприятностей.

2021-02-15 в 23:10


Gerda, 70 лет

, Россия

А доверие с дистаницией - синонимы. Более чем уместны в одной "куче" )) (с) Счетовод
===
Нет - вовсе не синонимы. Доверие является элементом (составной частью) психологической дистанции. Для чего запутывать то, что наоборот необходимо распутать?)) На пути сближения людей стоят вполне объективные преграды и различия (от физических до духовных - социальные, экономические, национальные), и дистанция определяется между людьми их взаимопониманием и симпатиями. Дистанция выражается в полноте и дозволенности проявления чувств и открытости в отношениях с партнером. Можно испытывать чувство полного единства с человеком (максимальная близость), а можно относиться к другому человеку как к совершенно постороннему (минимальная близость).

Человек может взаимоотношаться довольно близко с другим человеком и без доверия (надежности, приязни, единства) в силу формальности отношений или вынужденности того или иного контакта. Так что давайте отделять мух от котлет..))

2021-02-16 в 08:54


safari, 46 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino,
Подумайте сами. Один человек тут написал: "По поводу принятия другими - люди говорят, что они примут. Но это иллюзия". Как думаете, это он увидел принятие?

+++
Есть такая упрямая штука, как статистика. Даёшь определённую инфу - остался человек рядом или слился? Добавляешь - что происходит? Я-то себя принимаю, а другим - сложно. Видела, знаю.

___

Угу. Важные люди не принимали такой, какая есть, и требовали, чтобы была такой, как им хочется. Поэтому скорлупа, закрытость, тотальное недоверие и вообще человек скорее вскроет себе живот и вывалит кишки - чем душу.

И если вспомните, с чего всё началось - я спросил Вас, почему Вы и остальным желаете таких неприятностей.
+++
Важные люди? - Вы всерьёз? Просто шли как-то рядом. Потребности у всех разные. Может, у Вас потребность бегать и вываливать свою душу всем - авось кому надо. Я не считаю, что это экологично. И нужно. У меня нет потребности вывалить. И это для моего типа личности естественно. Верхние распоряжаются телом, мои траблы к какому боку? Какие реакции от этого зависят? Тело выдаёт примерно одинаковые реакции. Всегда. Если Верхний криворукий - то не всегда.

И где Вы увидели, что я желают такой жизни кому-то ещё? Вряд ли кому моя кожа будет по размеру, как и мне - чужая. Мне вообще некие гипотетические окружающие не волнуют, чтобы я им чего-то желала. А тема доверия интересна. Больше гипотетически. Это прикольно - разбираться в полях смыслов слов и смотреть, как люди вообще думают.

2021-02-16 в 10:07


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Важные люди? - Вы всерьёз?

Ну да. Мама, папа, или кто там научил Вас, что любить Вас будут только притворяющейся.

Верхние распоряжаются телом, мои траблы к какому боку? Какие реакции от этого зависят? Тело выдаёт примерно одинаковые реакции. Всегда.

У обычного человека реакции довольно тесно завязаны на состояние - и физическое, и эмоциональное. В каждый конкретный день одно заходит лучше, другое - хуже, одного воздействия надо больше для того же результата, другого половина от обычного будет уже перебор, а третье не стоит и начинать, будет срыв.

Я не верю в то, что Вы ровный безэмоциональный робот. По той простой причине, что тогда Вам было бы пофиг и Вы не участвовали бы в этом топике. Почему Вам интересна тема доверия.. скажем так, мотылькам интересен огонь :)

И где Вы увидели, что я желают такой жизни кому-то ещё?

Там, где Вы сожалели, что не все обзавелись травмами, побуждающими трепетно оберегать личное пространство.

2021-02-18 в 13:51


Jadis, 44 года

Москва, Россия

Если я правильно понял, Вы говорите следующее: в душе есть нечистоты, другой их видеть не хочет, и если их открыть - отношение ухудшится, поэтому правильно их прятать.

Не совсем.
В душе есть нечистоты, и обладатель души уверен, что показать их любимому - это высшей степени открытость и доверие. В результате любимому сунули в нос кучу говна, он в ужасе отпрыгнул и убежал, отношения разрушены, автор действия идет рыдать в инторнетике "мое доверие считают слабостью, вот и верь после этого людям" и все в этом роде)

2021-02-18 в 14:21


safari, 46 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino,
Ну да. Мама, папа, или кто там научил Вас, что любить Вас будут только притворяющейся.
+++
Что ж, доля истины в этом есть. Они предпочли меня в подростковом возрасте сдать в психушку, чем встать на мою сторону. Поэтому доверие - не моя добродетель. Мой провокативный характер не принимает никто. Но это - моя суть, мне от неё не отказаться. А людям не комфортно, знаю.

Конечно, я не ровный безэмоциональный робот. Но я умею обнуляться. Заходить в ИСС, альфа-состояние или транс, дело пары минут. Это состояние не зависит от проблем в жизни. Если болит что-то - смотря что и как. Но с острой болью и не пойдёшь никуда. Хотя бывало и такое - я не всегда могу понять, что у меня, оказывается, что-то болит, а иногда и давно.

Доверие - не триггерная моя тема. Меня всегда бесило спокойствие. И, полагаю, если бы тема была против доверия, я нашла бы не меньше аргументов, чтобы это же доверие защитить. Я иногда люблю спорить ради спора.

2021-02-18 в 15:30


Герда, 47 лет

Москва, Россия

Мне кажется более правильным (практичным в т.ч.) рассуждать о доверии как процессе, а не состоянии. У этого процесса есть куча ограничений, в т.ч. максимально допустимая скорость сближения, или изменения меры доверия, причем для каждой из сторон. Как не получится механическим усилием превратить бутон в цветок за доли секунды, так невозможно и форсировать доверие.

2021-02-18 в 17:38


Gerda, 70 лет

, Россия

Мне кажется более правильным (практичным в т.ч.) рассуждать о доверии как процессе, а не состоянии. (с) Герда

===
у некоторых верхних - это стоп-линия, типа буйков. они за эту линию не заходят. Осознано.

2021-02-18 в 19:14


Bars, 66 лет

Балашиха, Россия

«Но, на мой взгляд, говорить всё же лучше так, чтобы услышали именно то, о чём хотел сказать говоривший. :)Но, на мой взгляд, говорить всё же лучше так, чтобы услышали именно то, о чём хотел сказать говоривший. :)

-
«Это утопия почище коммунизма.»


А кто сказал, что идея с коммунизмом такая уж утопия в долгосрочной перспективе? :)
То, что исторический опыт с Советским Союзом оказался не совсем удачным (умнее надо было быть, гибче и прозорливей) и, что этот неудачный опыт в конце концов завёл не туда, ещё ни о чём не говорит. Тем более сейчас, когда тот же коронавирус наглядно показал, что наша даже не до конца "капитализированная" медицина (просто не успели "докапитализировать" её до конца) в нужный момент оказалась на голову выше расхваленной медицины развитых забугорных стран. А то ли ещё будет. Поэтому трудно сказать, что ждёт нашу страну и мир в целом через сто, двести, триста лет. А через тысячу или пару тысяч? :)

«Даже в армии, где для этого созданы все возможные условия, результат в половине случаев показывает, что слушали задницей.»

Солдату скомандовали "Направо!", а он повернулся налево? :)
Ну, а если чуточку серьёзней, то, думаю, нам всем всё-таки не помешает научиться говорить попонятней. Сказать ведь можно по-разному, и порой важнее не то, ЧТО сказал, а то, КАК сказал.

Хотите примеров? Их есть у меня. :)

Вот тут выше кто-то из нас написал:
-
«Поэтому, смею надеяться, что с чем с чем, а с тараканами мы, наконец-то, разобрались и не будем больше поселять их в своих головах. А то ведь неприятно и мерзко, наверное, ощущать, как они там ползают и шуршат, шевеля усами. Да и со стороны смотреть на такое. по-видимому, малопривлекательно. :)»

-
Как думаете, его поняли? А если этот кто-то повторит данный тезис в разных "живописных" вариациях ещё пару-тройку раз и, желательно, к месту, едва разговор снова зайдёт о тараканах в головах, что будет? :)

***

(теперь обращаясь к "залу") Ну, а про доверие в мейлдоме пусть разбираются сами мейлдомовцы. В нашем благословенном фемдоме с этим - тишь да благодать. Особенно там, где вовсю процветают идеи тематического коммунизма. :)

***

2021-02-18 в 22:17


Счетовод, 50 лет

Москва, Россия

Нет - вовсе не синонимы. Доверие является элементом (составной частью) психологической дистанции. Для чего запутывать то, что наоборот необходимо распутать?))

Ну, дело хозяйское.
Но боюсь, это слишком окаянная задача: разобрать/починить/собрать Душу, нерукотворное.
Это не Калашников, мозг сработает измельчителем, и как раз запутается в "сущночтях без необходимости".

Зы, о горшках.
Светлый человечек на чорном сайте - почти нонсенс. Но максимизировать взаимную открытость в паре, считаю правильным.
Разница в темпах, объёме "горшков" и качестве содержимого задаёт веер траекторий на пути к доверию, принятию.

2021-02-20 в 09:51


МаладойКракадил ), 40 лет

Москва, Россия

Вот-вот...
Если нужно объяснять - объяснять не нужно!

2021-02-20 в 15:52


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here