Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1545, в чате: 0, новых: 115

БДСМ форум

Начало » Теория и практика БДСМ » Желания и нежелания партнеров не совпадают. Кто кого "продавит"?

Желания и нежелания партнеров не совпадают. Кто кого "продавит"?


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

По следам вот этой темы
https://bdsmpeople.club/forum/topic679/

Ситуация - один из партнеров желает чего-то такого, что неприемлемо второму.
Неважно, фемдом это или мейлдом - такие ситуации случаются и там, и там.
Неважно чей диапазон приемлемого больше - верхнего или нижнего. Обычно чего-то неприемлемого для партнера хочет верх, но случается и наоборот. Поэтому просто пишу о них как о партнерах.

Для простоты и понятности в качестве примера - один из партнеров (назовем его А.) хочет привлечения третьих лиц, в той или иной форме, другой - (Б.) - строго за моногамность.

Во всем остальном эти люди хорошо подходят друг другу. Они интересны друг другу, понятны, физически привлекательны, совпадают по интересам, практикам, желаниям (во всем остальном, кроме этого).

Идеальная пара, казалось бы.

Более того, они хорошие, умные, воспитанные люди. Они честны и порядочны друг с другом. Не скрывают друг от друга своих своих желаний и нежеланий. И тот партнер, который хочет третьих - А. - он не станет изменять. А тот, который не хочет - Б. - не станет расставаться из-за этого.

Вот такая ситуация, весьма распространенная.
В рамках условий решить эту задачу можно только одним способом - "продавить" одного из партнеров. То есть или А. откажется от своего желания, или Б. найдет в этом что-то приемлемое для себя.

Еще раз - они честны друг с другом. Изначально А. предупредил Б. о своих желаниях. И Б. из-за этого не стал отказываться от знакомства. То есть отказываться не стал - но не принял для себя и не смирился, надеясь как-то разрулить эту ситуацию впоследствии.

Более того, Б. имеет негативный опыт. То есть вариант "попробуй, тебе обязательно понравится!" - тут не работает. Не понравится, Б. знает это.

Так вот, вопрос - кто кого "продавит"? И кто в конечном итоге уступит?
Я знаю ответ. А вы?

2020-10-20 в 12:35


Jadis, 44 года

Москва, Россия

Я тоже.

2020-10-20 в 12:49


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Возьму плохой пример с Барса и отпишусь за ту тему, на которую ссылка.
Если людям стало скучно и неинтересно вместе, да ещё и быстро - то это не пара. Это просто они вместе какие-то потребности друг об друга удовлетворили или удовлетворяли их какое-то время. Да, публично они могут представляться парой, иметь какие-то общие дела. Но по сути это уже не пара. И любви там никакой уже нет. И не известно, была ли.

По новому топику пока не буду отписываться. Интересно почитать, что понапишут.

2020-10-20 в 12:54


СЭМ, 45 лет

Москва, Россия

"Так вот, вопрос - кто кого "продавит"? И кто в конечном итоге уступит?"....
Я бы использовала иные выражения
Внимательный Верхний партнёр...в идеале (в моем представлении) не "продавливает", а аккуратно внедряет, следит за реакцией нижнего партнёра

Со временем новая практика прочно "вживается"в тематическую жизнь пары
Знаю нижних, желания которых "завязаны" именно на принуждение Верхнего
В этом случае, слово "продавит" само по себе вызывает прилив крови к определенным частям тела

2020-10-20 в 12:55


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Улыбка Тишины (BESTia) - вы верите в сказки? "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день?" Я - нет. Потому что даже любимый и единственный - он в мире не единственный.

И забота о партнере, о любви, об отношениях, в моем понимании, заключается не в том, чтобы сказать "Фу-у-у, ты мне не пара! С тобой скучно и неинтересно вместе!" А в том, чтобы было нескучно и интересно всегда. Насколько это возможно. )

ЗЫ
Если что - моя любимая попка со мной третий год уже. Совсем не скучно! )

2020-10-20 в 12:59


Iris, 37 лет

Самара, Россия

Продавит тот, кто менее заинтересован в партнёре.))
В отношениях есть Табу. Если продавливаемая практика не в Табу, то будь добр, продавись ради ценного партнёра.
А при поиске себе партнёра нужно ориентироваться не только на совпадение интересующих практик, а в первую очередь на совпадение табу. Если они не совпадают-рано или поздно пара зайдёт в тупик.

2020-10-20 в 13:09


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Рада за Вашу "любимую попку". Но если интереса нет, то хоть зазаботь, его больше не будет. А вообще продавливать смысла не вижу. Всё равно это будет уже уступка с той или иной стороны, а не искреннее желание. Если человеку мало партнера, то тут продавливай, не продавливай, желание же других никуда не уйдёт. А насильно милым и единственным не будешь. Когда надо объяснять или продавливать, чтобы партнер был тебе верен, это даже как-то унизительно. Ну продавил, а дальше что? Пасти его? Зачем, если он уже не рассматривает тебя как единственного партнера? Значит, не сильно надо. Значит, такое отношение. Его можно только либо принять, либо продолжать поиск.

2020-10-20 в 13:10


Рыжуля(Рыжик), 39 лет

Москва, Россия

Знаю ответ на данный вопрос.
Для меня ответ полностью логичен и к моей жизни применим.
А за других решать нет желания.

2020-10-20 в 13:24


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Все знают и молчат? Это что такой большой секрет?
Верх взвешивает все За и Против и принимает окончательное решение, под свою ответственность.

2020-10-20 в 14:01


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Так вот, вопрос - кто кого "продавит"? И кто в конечном итоге уступит?

Зависит от того, какие у них отношения.

В той семье, в которой я вырос, такой вопрос был бы решён следующим образом: люди внимательно и заботливо по отношению друг к другу оценили бы, насколько велико желание каждого, какие будут последствия в каком из вариантов, насколько эти последствия радуют, и в конечном итоге выбрали бы то, что было бы "суммарно лучше для нас".

Когда я вырос и вышел во взрослый мир, я с офигением и ужасом обнаружил, что в большинстве семей подход совсем другой. Там тянут одеяло на себя, продавливают, конкурируют и пытаются сесть друг другу на шею. Большинство людей даже не замечают дикости этого, считают нормальным и естественным. И несут этот подход в свои собственные отношения.

Судя по тому, как Вы сформулировали вопрос, речь идёт именно о такой паре. А у них - "продавит" тот, кто сильнее/эгоистичнее/упёртее.

2020-10-20 в 14:03


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

У меня бы вообще не стоял вопрос о продавливании. Это нечестно и непорядочно по отношению к человеку. И никакой добровольности там нет, а есть манипуляция и не уважение чужой позиции и чужих границ. Это уже какое-то быдло-доминирование. Нафиг такого партнёра. особенно, если заранее знает, что человек несогласен, но намерен продавить, переделать. Сразу понятно, что тут важен не человек а собственные хотелки. Так что ни о какой воспитанности, честности и порядочности тут не может быть и речи.

2020-10-20 в 14:18


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Улыбка Тишины (BESTia), а ради чего мы тогда все тут собрались? Не удовлетворения своих хотелок для?)

2020-10-20 в 14:23


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

СЭМ
"Так вот, вопрос - кто кого "продавит"? И кто в конечном итоге уступит?"....
Я бы использовала иные выражения
Внимательный Верхний партнёр...в идеале (в моем представлении) не "продавливает", а аккуратно внедряет, следит за реакцией нижнего партнёра


Выражения иные. Смысл тот же самый. )
За исключением того, что и внимательный нижний партнер, аккуратно манипулируя, может аккуратно пресечь. )

Со временем новая практика прочно "вживается"в тематическую жизнь пары

Это и будет тем, что называется "верх продавил свою хотелку".

Знаю нижних, желания которых "завязаны" именно на принуждение Верхнего
В этом случае, слово "продавит" само по себе вызывает прилив крови к определенным частям тела


Знаю нижних, которым потребовалась квалифицированная помощь, чтобы прийти в себя после подобного.

Iris
Продавит тот, кто менее заинтересован в партнёре.))

Близко, близко.
Но - не то. Если человек не особо заинтересован в партнере - то зачем он будет ради него напрягаться?

В отношениях есть Табу. Если продавливаемая практика не в Табу, то будь добр, продавись ради ценного партнёра.

Какая разница в табу или нет, если А. хочет?
Собственно, если не в табу - то и продавливать особо не надо. Проблемы начинаются именно с табуированными вещами.

Улыбка Тишины (BESTia)
Но если интереса нет, то хоть зазаботь, его больше не будет.

Вы наглядно выразили различия в мировоззрении нижней и верхнего. Если интереса нет - то это, во первых, мой косяк. И его нужно срочно исправить. И в будущем управлять так, чтобы он больше не терялся. )

Если человеку мало партнера, то тут продавливай, не продавливай, желание же других никуда не уйдёт. А насильно милым и единственным не будешь. Когда надо объяснять или продавливать, чтобы партнер был тебе верен, это даже как-то унизительно. Ну продавил, а дальше что? Пасти его? Зачем, если он уже не рассматривает тебя как единственного партнера? Значит, не сильно надо. Значит, такое отношение. Его можно только либо принять, либо продолжать поиск

То есть для вас эта ситуация неприемлема в принципе. Или как?
В одном из комментариев в другой теме вы писали что можете потерпеть некоторое время подобные желания перспективного партнера, помните?

Рыжуля(Рыжик)
Знаю ответ на данный вопрос.

Поделитесь? )

Picchio Serpentino
Судя по тому, как Вы сформулировали вопрос, речь идёт именно о такой паре. А у них - "продавит" тот, кто сильнее/эгоистичнее/упёртее.

Нет. Сила, эгоизм, упертость - оно конечно. Но решает не это.

люди внимательно и заботливо по отношению друг к другу оценили бы, насколько велико желание каждого, какие будут последствия в каком из вариантов, насколько эти последствия радуют, и в конечном итоге выбрали бы то, что было бы "суммарно лучше для нас".

Вот.
Как именно определяется "что суммарно лучше для нас"? Ведь каждый оценивает это "лучше" со своей субъективной точки зрения.

Чёрная снежинка
Верх взвешивает все За и Против и принимает окончательное решение, под свою ответственность.

Вы исполните любое желание вашего верхнего? Любое-любое? Под его ответственность, конечно же?
Кстати, а в чем она заключается, ответственность эта?

2020-10-20 в 14:23


Iris, 37 лет

Самара, Россия

Царь-батюшка, видимо, на правах ТС решает, что то, а что не то). Истина в последней инстанции...
Продавливать Табу? А это вообще, БДРно?))
К расширению границ дозволенного можно только постепенно и долго подводить. А уж никак не Продавливать. Это неуважение как минимум. А как максимум-повод уходить.

2020-10-20 в 14:52


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Вы исполните любое желание вашего верхнего? Любое-любое? Под его ответственность, конечно же?
Кстати, а в чем она заключается, ответственность эта?(с)
---
К счастью, наши желания во многом совпадают и прям совсем противоречивых и невыполнимых не было. Всё-таки очень важно на первых порах учесть как можно больше вариантов развития событий.

Но бывало, что "закидывал удочку" и терпеливо ждал, когда сама переварю и попрошу.
Ответственность - в разруливании последствий)
Я как-то спросила: "А вдруг вы мне повредите что-нибудь и я не смогу работать?", он сказал: "Тогда я женюсь на тебе и буду работать за двоих". Вот, в чём заключается ответственность)

2020-10-20 в 14:57


Александра, 40 лет

Новокузнецк, Россия

Ну смотря что подразумевать под словом "продавил". Вот у меня это слово вызывает отторжение. Ощущение, что даже если один из партнеров аккуратно, заботливо и т.д. свою хотелку именно "продавил", то у второго создается ощущение неудовлетворенности, возможно, обиды.

А если один из партнеров добился своего так, что второй партнер оказался вполне доволен, то это не "продавил", а пара нашла компромисс.

Хотя, возможно, я "цепляюсь" к словам.

Философствовать большого смысла не вижу. Тут все равно у каждого свой опыт.
Поэтому поделиться могу лишь своим опытом. Именно в вопросе третьего партнера. Мой муж хотел, я категорически - нет. Настойчивости не было, но периодически разговоры звходили. В один миг я просто задалась вопросом "Что именно меня отталкивает в этом?" Учитывая, что опыт жмж у меня был. Но! Там была я, подруга и посторонний мужчина. Мужчина равно для нас обеих посторонний. Мне стало понятно, что, скорее всего, я буду некомфортно чувствовать себя, когда муж будет уделять внимание при мне другой женщине. Поэтому озвучила согласие при условии, что третьим будет мужчина. Тут возникли условия у мужа. Он тоже не был готов на уступки, но тоже были условия. В общем, у нас нарисовался один кандидат, который интересен мне и вызывает доверие у мужа и понимание, что этот человек тоже на нашей волне. Ну а там дело техники, интимные беседы, совместный вирт и т.д., итолько потом мы готовы были приехать к нему в город.

Да, "танцев с бубнами" много. Но как результат - опыт потрясный для всех троих, никаких обид ни с одной стороны, отношения с мужем именно "обновились", "освежились". Никакой ревности и т.д. В общем, довольны все.

Сейчас я вполне рассматриваю и вариант третьей женщины в нашей постели. И проговорила варианты, при которых чувства собственности и ревности не возникнет у меня, муж проговорил, какую девушку хотелось бы ему. Ищем подходящую для нас обоих партнершу и возможность. Теоретически даже нашли (только она об этом не знает :))))

Слово "продавили" нам не подходит.

2020-10-20 в 15:00


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

"В одном из комментариев в другой теме вы писали что можете потерпеть некоторое время подобные желания перспективного партнера, помните?"

Ц-Б, не писала я такого, это Вы сами за меня додумали. У меня ни слова не было ни про перспективу, ни про терпение, ни про продавливание.

В моём комментарии дословно было так: "Я либо залипаю на человека полностью, но и от него жду, что он не будет смотреть по сторонам. Либо принимаю, но понимаю, что это временный вариант"

а совсем не: "Мол, дорогой, я, конечно, потерплю какое-то время твои заскоки, но в конечном итоге все равно все будет по моему? )"

- это какая-то нечестная позиция, абсолютно мне противная, которая мне бы и в голову не пришла. Мне кажется, это как раз что-то из ванили. Не знаю, откуда у Вас такие мысли. Не надо мне как Барс навязывать свои формулы.

Принимаю, но понимаю, что это временный вариант. Не терплю, а принимаю. Принятие это не терпение чего-то неприятного, а спокойное отношение - ну есть, и есть. Для постоянных отношений наличие вторых-третьих неприемлемо, а при временном бдсм-взаимодействии - пофиг, всё равно же закончится. Если я ищу партнера "для всего", да ещё с перспективой, для меня наличие других будет критичным. Если я иду к какому-то публичному Верхнему именно за практикой и понимаю, что это разовая акция (ну пусть даже, и много разовая), то меня не печалит, сколько там у него нижних и сколько народу он ещё связывает, т.к. я понимаю, что это временный вариант.

Временный, а не перспективный, как Вы за меня придумали! Временный вариант имелся в виду не "потерплю какое-то время твои заскоки, но в конечном итоге все равно все будет по моему", а "готова взаимодействовать какое-то время, пока не найду постоянного партнёра". Т.е., я не пытаюсь тайком продавить и навязать свои желания, а продолжаю поиск, честно предупредив партнёра.

"Вы наглядно выразили различия в мировоззрении нижней и верхнего. Если интереса нет - то это, во первых, мой косяк. И его нужно срочно исправить. И в будущем управлять так, чтобы он больше не терялся. )"

- и как это Вы так собрались собой управлять, чтоб интерес к нижней не терялся?)) ну или её - к Вам.

Если интерес закончился, то он закончился, все косяки надо было исправлять раньше) а может, косяки тут и вовсе не причем. Потеря интереса это не ситуативная скука. Это когда уже обрубило, и больше ничего не исправить. Можно снизить негатив в отношениях, если он был, но интерес не вернуть.

2020-10-20 в 16:15


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Iris
Продавливать Табу? А это вообще, БДРно?))

При чем тут БДР? БДР - это миф, фикция, абстракция. Приманка для "свежего мяса". Каждый из нас наполняет эту абстракцию своим смыслом. Или не наполняет.

Чёрная снежинка

К счастью, наши желания во многом совпадают и прям совсем противоречивых и невыполнимых не было. Всё-таки очень важно на первых порах учесть как можно больше вариантов развития событий.

Очень разумный подход!

Но бывало, что "закидывал удочку" и терпеливо ждал, когда сама переварю и попрошу.

Всегда дожидался?

Ответственность - в разруливании последствий)
Я как-то спросила: "А вдруг вы мне повредите что-нибудь и я не смогу работать?", он сказал: "Тогда я женюсь на тебе и буду работать за двоих". Вот, в чём заключается ответственность)


(записывает) - Ответственность заключается в том, чтобы говорить нижней всякие приятные и красивые слова. )

Александра

Ну смотря что подразумевать под словом "продавил". Вот у меня это слово вызывает отторжение. Ощущение, что даже если один из партнеров аккуратно, заботливо и т.д. свою хотелку именно "продавил", то у второго создается ощущение неудовлетворенности, возможно, обиды.

А если один из партнеров добился своего так, что второй партнер оказался вполне доволен, то это не "продавил", а пара нашла компромисс.


Зависит, полагаю, от аккуратности и мастерства продавливающего. )

Поэтому поделиться могу лишь своим опытом... Слово "продавили" нам не подходит.

Верно. К приведенному вами примеру более подходит слово "бартер". )

Улыбка Тишины (BESTia) - извините, видимо я неправильно понял ваши слова про "временный вариант".

2020-10-20 в 18:14


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Но бывало, что "закидывал удочку" и терпеливо ждал, когда сама переварю и попрошу.

Всегда дожидался?
---
Дожидался.
Кое-что и сейчас ждёт)
Но некоторые практики я готова уступить другой мазохистке

2020-10-20 в 18:45


Чани, 33 года

Москва, Россия

Исходя из всех вводных (тот, который не хочет - Б - не стал отказываться от знакомства с А и не станет расставаться в случае привлечения А третьих лиц), вывод напрашивается сам собой)

Если Б не будет расставаться в этом случае, значит такое нарушение его границ для него не критично. Будет мучиться, но жить с полигамным партнером. Если вдруг осознает лучше свои желания и станет на самом деле невтерпеж - уйдет.

А так в эти игры можно играть годами.

2020-10-20 в 18:49


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Да, я просто говорю, что продолжаю поиск. И человек уже сам решает, захочет ли он тратить на меня время сессионно. Хотя общение между сессиями тоже допускаю, даже неравноправное. Но без ограничения меня в знакомствах и без тотального контроля всего подряд. Хотя, если человек уж очень понравится, я и не буду сильно стараться с поиском. Но всё равно буду стараться оказаться полезной. Вдруг, он сможет распределить внимание так, что я не буду чувствовать себя неуютно.

Полагаю, что абстрактно правильного ответа не существует. Каждый дает свой ответ на разные ситуации.

2020-10-20 в 18:55


Взгляд бездны, 44 года

Москва, Россия

Я тоже знаю ответ (для себя), и тоже его не скажу. А чего? ТС не спешит озвучить, а от остальных ждёт. Как суровый учитель с нерадивыми учениками. Интересный такой подход, да только совсем не новый.

Был тут такой тематик, Белый Мастер. У себя на сайте любил загадывать разные тематические загадки, а кто не угадывал, тех сурово третировал. Пока сайт не завалил, ога.

Я бы, может, и хотел на последних страницах учебника жизни прочесть все ответы, но так это не работает. Когда дойдёшь до последних страниц, урок закончится. 😈

И таки да, мне термин "продавит" тоже не заходит. Взрослые вменяемые люди так не поступают.

2020-10-20 в 18:58


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Чёрная снежинка
Но некоторые практики я готова уступить другой мазохистке

Есть и другая мазохистка? )

Чани
Исходя из всех вводных (тот, который не хочет - Б - не стал отказываться от знакомства с А и не станет расставаться в случае привлечения А третьих лиц), вывод напрашивается сам собой)

Если Б не будет расставаться в этом случае, значит такое нарушение его границ для него не критично. Будет мучиться, но жить с полигамным партнером. Если вдруг осознает лучше свои желания и станет на самом деле невтерпеж - уйдет.


Вы немного поторопились. Вполне возможно что Б. продавит А. Заставив отказаться от его желаний.

Улыбка Тишины (BESTia)
Вдруг, он сможет распределить внимание так, что я не буду чувствовать себя неуютно.

То есть если он сможет распределить свое внимание так, что вы не будете чувствовать себя неутно, и при этом уж очень вам понравится - то вы, вполне возможно, не будете против того, что он окажется немного полигамен? Немножечко, самую чуточку? )

Взгляд бездны - вы по теме поста что сказать хотели?

2020-10-20 в 19:21


Призрачный гонщик, 37 лет

Люберцы, Россия

Так деликатно, все знают ответ )))
Никто никого не продавит, а если и получится на какой-то процент это сделать, то результат на выходе ох какой сомнительный будет ))

2020-10-20 в 19:30


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Но некоторые практики я готова уступить другой мазохистке

Есть и другая мазохистка? )(с)
---
Если я не готова к чему-либо, Верхний "продавливать" не будет. И отказываться от своих желаний он не станет. Просто найдёт с кем осуществить.

Т.ч. если кто-то хочет вилки в пятки или гвозди в перепонки - велком! :))

2020-10-20 в 19:53


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

"То есть если он сможет распределить свое внимание так, что вы не будете чувствовать себя неутно, и при этом уж очень вам понравится - то вы, вполне возможно, не будете против того, что он окажется немного полигамен? Немножечко, самую чуточку?"

Кто ж ему запретит, он же памятник(зачеркнуто) Верхний!

Буду дальше себе искать, а к полигамному другу на практики без секса ходить. Если дама кроме меня только одна и только с ним, может, и с сексом. Но оба анализы сдадут. Ну или просто дружески общаться, если собеседником окажется интересным. Я с мазой кровь практикую - мне заражаться ничем нельзя.

2020-10-20 в 20:28


Взгляд бездны, 44 года

Москва, Россия

Царь-Батюшка, да вроде, что топиком навеяло, русским языком изложил. Вы сами-то выскажетесь? Или так и будете из пустого в порожнее флудерастией заниматься? При наличии сплочённого коллектива единомышленников тянуть это дело можно бесконечно.

2020-10-20 в 22:20


Лиона, 46 лет

Москва, Россия

Одно из моих табу- пси- садизм. Не терплю его вообще. Не могу- слёзы, неконтролируемое мной поведение. Это мне серьезно мешает, тк проявляется сразу, во время работы в том числе. Я не могу этого позволить, поэтому только расстаться, больше вариантов нет, как бы ни было обидно и жалко. Нельзя продавливать табу. Они не на пустом месте возникли.

2020-10-20 в 23:47


Laddie, 47 лет

Москва, Россия

Для простоты и понятности в качестве примера - один из партнеров (назовем его А.) хочет привлечения третьих лиц, в той или иной форме, другой - (Б.) - строго за моногамность

Более того, Б. имеет негативный опыт. То есть вариант "попробуй, тебе обязательно понравится!" - тут не работает. Не понравится, Б. знает это.

Так вот, вопрос - кто кого "продавит"? И кто в конечном итоге уступит?

++++++++++++++

Это называется - "не сошлись в главном"....

Наверно, исход истории зависит от того, были ли это "жизненно важные потребности", без которых у одного из них "не встает" - или так, побаловаться

Также играет роль, важен ли этот конкретный человек, жалко ли его/ее потерять.

В конце концов, все эти наши "практики" - ДЕЛО ПРИВЫЧКИ, а не что-то настолько важное, без чего жить нельзя... "Я ХОЧУ" играет основную роль (а не "МНЕ НУЖНО")

2020-10-21 в 06:56


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Призрачный гонщик - ответ неправильный. Либо один из пары продавит, либо партнеры согласятся на бартер, либо пара распадается. Такого, чтобы все осталось как было, и все при своих - не бывает. )

Чёрная снежинка - то есть вы не против того, что ваш верхний будет реализовывать свои желания с другой женщиной?

Улыбка Тишины (BESTia)
Если дама кроме меня только одна и только с ним, может, и с сексом.

Вы прелесть. )

Я с мазой кровь практикую - мне заражаться ничем нельзя.

О как. )

Лиона
Нельзя продавливать табу. Они не на пустом месте возникли.

Ваш ответ понятен, спасибо.

Взгляд бездны - мне не нравится ни ваш стиль общения, ни попытки манипулировать. Довольно неуклюжие попытки, надо сказать.

Laddie
В конце концов, все эти наши "практики" - ДЕЛО ПРИВЫЧКИ, а не что-то настолько важное, без чего жить нельзя... "Я ХОЧУ" играет основную роль (а не "МНЕ НУЖНО")

Это, я полагаю, неверно. Реализация фетиша - жизненная необходимость. При невозможности его реализовать крыша едет только так...

2020-10-21 в 08:52


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Чёрная снежинка - то есть вы не против того, что ваш верхний будет реализовывать свои желания с другой женщиной?(с)
---
Меня не спрашивают, а ставят перед фактом.

2020-10-21 в 10:28


Соната, 43 года

Москва, Россия

На мой взгляд, при тех исходных данных у пары нет будущего. Она рано или поздно распадётся. Хотя и "попытаются", поиграют в продавливание. А вдруг?

2020-10-21 в 10:45


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Царь-Батюшка, 69 лет
Москва, Россия
"Вы прелесть. )"

Конечно, я прелесть. Спросили бы, я б сразу Вам сказала.

2020-10-21 в 11:19


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Чёрная снежинка
Меня не спрашивают, а ставят перед фактом.

Будучи в полной уверенности что вы примете ЛЮБОЙ факт???
Кстати, видится мне некий диссонанс с "Кое-что и сейчас ждёт)"
Казалось бы, чего ждать-то? Делай - и ставь перед фактом... )

Соната - отнюдь. После этого они вполне могут прожить вместе долго и счастливо. )
В полной новой гармонии. )

Улыбка Тишины (BESTia) - я уж опасаюсь спрашивать. )

2020-10-21 в 12:16


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Меня не спрашивают, а ставят перед фактом.

- Будучи в полной уверенности что вы примете ЛЮБОЙ факт???
Кстати, видится мне некий диссонанс с "Кое-что и сейчас ждёт)"
Казалось бы, чего ждать-то? Делай - и ставь перед фактом... )
---
Я иногда боюсь спросить: "Как прошёл день?"
Потому что могу услышать в ответ: "Был в клубе/в сауне/ в гостях с друзьями-тематиками, выпорол/повязал/порезал девочку".
Я не думаю, что в таких случаях Верхние спрашивают разрешение у своих нижних.
А что до взаимодействий со мной - обсуждаем, конечно. Может некоторые вещи он хочет именно со мной реализовать и готов ждать, пока созрею?)

К слову, у меня проколы, порезы - кровь была в табу. А сейчас с удовольствием практикую. Я не могу сказать, что Верх "продавил" табу. Он сделал так, что я сама захотела.

2020-10-21 в 12:48


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Чёрная снежинка
Я иногда боюсь спросить: "Как прошёл день?"
Потому что могу услышать в ответ: "Был в клубе/в сауне/ в гостях с друзьями-тематиками, выпорол/повязал/порезал девочку".


"Был в сауне", допустим. "С друзьями-тематиками. И подругами". И что? Как отреагируете?

Я не думаю, что в таких случаях Верхние спрашивают разрешение у своих нижних.

Не то, чтобы спрашивают разрешение, а, как объяснить...

Вот.
Я хотел новую машину. Собирал на нее деньги, выбирал, ездил по автосалонам, смотрел, садился за руль, катался по тест-драйвам. И выбрал изо всех наилучшую для себя. Которая и понравилась больше всех, и по характеристикам устроила, и по цене.

Я езжу на ней до сих пор. Она до сих пор очень нравится мне.
Это все была присказка. А теперь сама сказка.

Она, конечно, послушна мне и покорна. Везет меня туда, куда я хочу. Согревает зимой, холодит летом. Защищает от дождя и снега, играет мне приятную музыку, и возит мое барахло. Это моя машина, я ее хозяин.

Но иногда она капризничает. Отказывается заводится, например. Тогда я ее лечу, и она снова меня радует. Понимаете? Ее отказы - это не значит что она желает мне зла. Это просто значит что что-то с ней не в порядке.

Я завел ее для исполнения определенных своих желаний, и она исполняет их в полной мере. Я могу потребовать от нее и большего, того, для чего она не приспособлена. Например, загнать в грязь. Она не откажется, проедет, сколько сможет. Но потом мне надо будет ее вытаскивать, мыть и, возможно, лечить. Потому что потребовал от нее того, для чего она изначально не предназначена.

Понимаете?
С нижними девочками все точно так же.

Я не прошу у своей нижней разрешения. Я просто точно знаю что она может, и что - нет. И знаю чем мне аукнутся те или иные неконсенсуальные действия. Я могу, конечно, это сделать - но зачем? Она - моя, мне же потом разбираться с последствиями. )

2020-10-21 в 13:28


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ц_Б, т.е., с машиной бессмысленность акта продавливания Вы понимаете?)) ну ладно хоть сами себе объяснили))

2020-10-21 в 14:05


Алекс, 37 лет

Москва, Россия

Такое случается сплошь и рядом.

Но задача не такая уж и сложная
Будем считать, что все условия были обговорены на берегу и оба на них согласились.
Интересно, о каких условиях они договорились заранее?
Есть два варианта.
1)Б отпускает А иногда пошалить на стороне. Это не измена.
2)А забывает о своих похождениях на стороне.

И уже от этого и играем.
Но вариант 2 мне кажется нежизнеспособным. Рано или поздно такая пара решит идти разными путями.

2020-10-21 в 14:07


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

"Был в сауне", допустим. "С друзьями-тематиками. И подругами". И что? Как отреагируете?
---
Как реагировала*. Ревностно.

У Н/нас не Хозяин/вещь, а Папочка/ребёнок.
У В/вас другой формат отношений.

2020-10-21 в 14:28


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Улыбка Тишины (BESTia) - жаль, что вы так ничего и не поняли.

Чёрная снежинка - откуда вы знаете какой "формат отношений" у нас? Но похоже что мои вопросы неприятны вам. Давайте остановимся на этом.

Алекс
Есть два варианта.
1)Б отпускает А иногда пошалить на стороне. Это не измена.


Если Б. нижний, а А. - верхний, то ваше "отпускает" звучит несколько странно.

2)А забывает о своих похождениях на стороне.
вариант 2 мне кажется нежизнеспособным.


Отчего же, если А. - нижний? Да и верхних, в общем, излечивают от гиперсексуальности. Правда, это сложнее.

2020-10-21 в 14:37


Чёрная снежинка, 39 лет

Москва, Россия

Чёрная снежинка - откуда вы знаете какой "формат отношений" у нас?(с)
---
Сужу, исходя из Вашего сравнения с автомобилем.

Но похоже что мои вопросы неприятны вам. Давайте остановимся на этом.(с)
---
Некоторые моменты не хочу выносить на паблик.
Достаточно откровений))

2020-10-21 в 15:04


ssn 62, 58 лет

Москва, Россия

Да и верхних, в общем, излечивают от гиперсексуальности. Правда, это сложнее.

Что сложного-то? - просто перестать о своём гормональном профиле заботиться.

И, очень быстро, не только гиперсексуальность: ВСЯ сексуальность - на полшестого😊

2020-10-21 в 15:05


Соната, 43 года

Москва, Россия

Царь-Батюшка
отнюдь. После этого они вполне могут прожить вместе долго и счастливо. )
В полной новой гармонии. )


Сдаётся мне, что не все данные тогда были озвучены, а только взаимоисключающие друг друга. Но остались такие мааааленькие ньюансики, которые и качнули чашу весов.

А без них аудитория просто играет в угадайку. Ну или пытается примерить ситуацию на себя, и исходя из этого делает выводы.

2020-10-21 в 20:11


Ирина, 42 года

Обнинск, Россия

Судя по всему вы обсуждаете новичков, свитчей или кинкстеров, а не сложившиеся отношения в формате Д/с. Никто не рискнет ценным партнером ради сиюминутных хотелок.

Люди притираются и перенимают взгляды друг друга, образуя тесную связь в которой удовольствие партнера всегда важнее твоего. Это не значит, что кто-то перетянул одеяло или прогнул. Нижний партнер всегда нацелен угодить Верхнему и постоянно ищет любые способы доставить удовольствие. Не знаю полноценных отношений в котором этот уровень доверия был бы не ценен. Никогда вменяемый Верхний не рискнет принудить нижнего к нарушению своего табу именно потому, что нижний подчинится и пострадает. Взаимным прогибом под себя занимаются свитчи и нинкстеры, на сколько мне известно.

2020-10-21 в 21:15


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Свтичи примеряют на себя обе роли, им вдвойне не с руки кого-то прогибать. Там и желание доставить удовольствие, и ответственность.

2020-10-21 в 21:23


Ирина, 42 года

Обнинск, Россия

Рейтинг: 21

Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет
Санкт-Петербург, Россия

Свтичи примеряют на себя обе роли, им вдвойне не с руки кого-то прогибать. Там и желание доставить удовольствие, и ответственность

Вы, судя по всему, просто не сталкивались с такими парами. Самым ужасным в этом отношения бывают пары нижних. В большинстве своем сплошные драки.

2020-10-21 в 21:28


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Соната - однако же никто не спрашивает. )

Ирина
Никто не рискнет ценным партнером ради сиюминутных хотелок.

Вы плохо знаете извращенцев. Партнеров много, и они чужие. Хотелок мало, и они свои. )

Самым ужасным в этом отношения бывают пары нижних. В большинстве своем сплошные драки.

Если один из нижних свитчует - то вроде и ничего... Да и паре ничего, если они находят хорошего бисексуального верха. )

2020-10-21 в 23:53


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Никто не рискнет ценным партнером ради сиюминутных хотелок.

Системное замечание: фраза "Никто не сделает вот такой глупости" на практике означает "Минимум половина людей сделают такую глупость, а автор наивен и слишком хорошо думает о людях". Вне зависимости от обозначенной глупости.

2020-10-22 в 02:33


Георг, 50 лет

Москва, Россия

Дяденька ТС, а вы свингер?

Существуют еще куколды. Высшая степень удовольствия – когда жена делает это на их глазах.

2020-10-22 в 02:44


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

"Никто не рискнет ценным партнером ради сиюминутных хотелок.

Системное замечание: фраза "Никто не сделает вот такой глупости" на практике означает "Минимум половина людей сделают такую глупость, а автор наивен и слишком хорошо думает о людях". Вне зависимости от обозначенной глупости."

Нет, это означает, что написавший фразу хочет подать себя в выгодном свете, что ему, такому умному и хорошему подобные плохие/глупые мысли никогда не придут в голову. Он партнера ценит или обладает ещё какими-то достоинствами, идите все к нему. Т.е. просто не очень завуалированный самопиар. А что там у других, комментатору всё равно.

****
****
****
Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет
Санкт-Петербург, Россия

Свтичи примеряют на себя обе роли, им вдвойне не с руки кого-то прогибать. Там и желание доставить удовольствие, и ответственность

Вы, судя по всему, просто не сталкивались с такими парами. Самым ужасным в этом отношения бывают пары нижних. В большинстве своем сплошные драки.

***
мне не надо ни с кем сталкиваться, я сама свитч и с партнерами обращаюсь очень бережно и с уважением границ, т.к. перестраховщица, да ещё есть склонности к гиперопеке, но с последней стараюсь не переусердствовать, т.к. это уже будет нарушение границ. Не говоря о том, что всякие продавливания это уже нарушение добровольности и психологической безопасности партнера, а иногда и разумности. И проявление неуважения. С любой стороны.

2020-10-22 в 07:13


Sunny Bug, 48 лет

Москва, Россия

В каждой паре такие решения индивидуальны. Если вести речь о реально табуироованном (ну вот третья в пару, например), то в моем мире продавит Верхний. И закончится это плохо для нашей пары, она распадётся.

Максимально уместное, на мой взгляд, разговаривать, договариваться, взвешивать совместно последствия. Решение за Верхним и моя будет отвественности за выбор партнера : умеет ли он просчитывать свои решения и прочее

2020-10-22 в 08:15


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino
автор наивен и слишком хорошо думает о людях

Ну вот да. Вы в самую центру зрите. Автор - он немного тогосеньки...

Георг
Дяденька ТС, а вы свингер?

Ну, как... ЖМЖ - это мое. Но свингерство ли это? Не знаю. Не уверен.
В свингерской тусовке существуют точно такие же гуры, как у нас. Которые жоппы рвут, доказывая что свинг - это секс 2х2, и никак иначе. )

Sunny Bug - на данный момент лучший ответ. Спасибо! Ни добавить, ни убавить. )

2020-10-22 в 09:31


Ирина, 42 года

Обнинск, Россия

Батько, вы передергиваете постоянно и напрасно. Зачем мне рассматривать неадекватов с недальновидными закидонами? Хотелки ваши и нижний ваш неужели сложно найти разумное соотношение желаемого и действительного? Создается впечатление что у вас не было подобного опыта и вы перед вечным выбором стоите того, что колется)))

2020-10-22 в 13:57


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Ирина
Зачем мне рассматривать неадекватов с недальновидными закидонами

А хуй вас знает зачем вы их рассматриваете...

2020-10-22 в 14:04


Гадюка Самаэль на позитиве, 69 лет

Москва, Россия

Ирина
Не только у Вас сложилось впечатление что перед нами фантазер с хорошим поисковиком под рукой.

2020-10-22 в 14:04


Laddie, 47 лет

Москва, Россия

Laddie
В конце концов, все эти наши "практики" - ДЕЛО ПРИВЫЧКИ, а не что-то настолько важное, без чего жить нельзя... "Я ХОЧУ" играет основную роль (а не "МНЕ НУЖНО")

Царь-Батюшка
Это, я полагаю, неверно. Реализация фетиша - жизненная необходимость. При невозможности его реализовать крыша едет только так...

++++++++++++++++ ++++

У кого-то наверно едет (крыша) - у меня - ничего не едет

"Нет возможности реализовать" - никаких проблем... Сон не ухудшится, изжога не появится... "Нольэмоций"

2020-10-22 в 16:35


Георг, 50 лет

Москва, Россия

Тема - она для удовольствия, а не для продавливания "через не хочу"... Приведет быстро к дропу одного из партнеров.

2020-10-22 в 17:23


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Laddie
У кого-то наверно едет (крыша) - у меня - ничего не едет
"Нет возможности реализовать" - никаких проблем... Сон не ухудшится, изжога не появится... "Нольэмоций"


Вам повезло - вы не девиант. )

Георг - дропом жизнь не заканчивается.

2020-10-22 в 19:22


Lora, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Такое ощущение, что речь идет не о взрослых людях, а о пубертатных подростках, не могущих удержать свой член в штанах. Девиации девиациями, но это вещи второго порядка, можно игнорировать. Если игнорировать нельзя, и от отсутствия третьей у стороны у партнёра едет крыша - ему б к психиатру сходить. И уж точно за ТАКИЕ свои наклонности он сам должен нести ответственность. Это не вторая сторона согласилась, хотя знала, что А хочет тройничок. Это А согласился на общение, зная, что Б не приемлет этого.

Если все все знали заранее, то А сам виноват и должен смириться. Если не может, должен принять решение расстаться. Ни о каких продавливаниях не может идти речи во взрослых отношениях двух адекватных людей.

Мое мнение: вне зависимости от того, кто этот А: верх, низ, женщина, мужчина - это в его задачи входит умерить свои хотелки и переключиться на что-то другое. Наше сознание удивительно гибкое, с ним всегда можно договориться. Если работать над собой вы не умеете/ не хотите, вы ленивый эгоист и не заслуживаете вообще никакого партнёра.

2020-10-22 в 20:18


Георг, 50 лет

Москва, Россия

Lora, не надо так категорично судить людей)
Вот мне лично Царь-Батюшка нравится. По крайне мере у него есть харизма - а это четкая позиция и взгляды, он выстроил довольно понятную систему ценностей взаимоотношений. Он циник, а с цинками всегда легко договориться и взаимодействовать без какого либо лицемерия.

Самые страшные люди - у которых нет позиции или меняют ее в зависимости от коньюктуры.

2020-10-22 в 22:24


Lora, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Георг, мое мнение было высказано безотносительно личности ТС, об абстрактных людях, которых в начале топика описали, как бесполых А и Б без конкретного позиционирования.

Мне очень не понравился виктимблейминг в сторону Б, поэтому я так категорична. Очевидно, в жизни, где живые люди, все иначе, и ситуации гораздо более сложные и состоящие из множества нюансов.

2020-10-23 в 01:17


Георг, 50 лет

Москва, Россия

Lora, Много эмоций, но никакой конкретики - в чем именно взгляды оппонента не совпадают с идеологией извращений БДСМ сообщества. Вы же тут изрващаться или лечить? БДСМ не против тройничков, но не каждый тройничек БДСМ.

Вот и скажите - где подвох... какой тройничек правильный, а какой нет)

2020-10-23 в 02:18


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Lora
Мне очень не понравился виктимблейминг в сторону Б, поэтому я так категорична.

А что такое это самое... "виктимблейминг"? И почему вы решили что он именно "в сторону Б"? Вам приходилось оказываться в положении Б?

2020-10-23 в 10:56


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Мне очень не понравился виктимблейминг в сторону Б

Но ведь он существует только в Вашем воображении. Ситуация описана подчёркнуто симметрично и нейтрально, без каких-либо оценок. И Ваш абьюзблейминг в сторону А возник... неожиданно и неспровоцированно.

2020-10-23 в 12:43


Lilu, 35 лет

Самара, Россия

Думаю что если человек 100% моногамный и ревнивый, то не выйдет ни сломать, ни прогнуть, ни уговорить, ни приучить к третьему лицу.

Полигамность в голове. Если есть стопор и Верх не может это убрать, то это бесполезно.
С другой стороны...в чем смысл отношений если нижний не может постепенно избавляться от своих табу? Тут либо странный нижний, либо неумелый Верхний.

Если вариант "прогнуть" Верхнего))))то это странный вариант. Если он прогибается, то какой он доминант в таком случае?)) Если мне нравится то, что у него четко в табу, то он врятли согласится))) развеселили)))

2020-10-23 в 13:16


Karamel, 69 лет

Москва, Россия

"в чем смысл отношений если нижний не может постепенно избавляться от своих табу?"

Если табу это ТАБУ, а не капризы, если табу обусловлены состоянием здоровья, фобиями, болезненными триггерами, то избавляться от них - это напрямую вредить низу. Смысл отношений не в том, чтобы всенепременно, во что бы то ни стало ломать табу, а чтобы отношения приносили радость обоим. А в этом случае человека и его табу можно и поберечь.

2020-10-23 в 13:34


dasTier, 41 год

Москва, Россия

Не осилил всю переписку, да и смысла нет.
Тема стара как мир, причем не только в Теме, но и в ванили.

Она выходит замуж в надежде, что он ради нее изменится.
Он женится в надежде, что она не изменится никогда (С)

И так во всем. Так что или ищите партнера, полностью совпадающего, или учитесь договариваться. "На берегу"

2020-10-23 в 13:38


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Чтобы закончить - принцип один и тот же для всех ситуаций такого типа: "кому больше надо - тот больше и напрягается".

Применительно к нашему случаю - уступает тот, кто больше заинтересован в сохранении отношений именно с этим партнером. И ради них - отношений - поступиться своими хотелками.

Его и продавливают, в итоге.

Либо же пара распадается.

2020-10-23 в 13:42


Lilu, 35 лет

Самара, Россия

Если табу это ТАБУ, а не капризы, если табу обусловлены состоянием здоровья, фобиями, болезненными триггерами, то избавляться от них - это напрямую вредить низу. Смысл отношений не в том, чтобы всенепременно, во что бы то ни стало ломать табу, а чтобы отношения приносили радость обоим. А в этом случае человека и его табу можно и поберечь.

---
Состояние здоровья и болезненные триггеры это одно, а капризы и фобии это другое. От фобий можно и нужно избавляться - они мешают жить.

Доверие эта самое важное в теме. Без него невозможно наслаждаться отношениями. Ломать табу - это идиотизм. Я вещаю о воздействии психологическом, при котором нижний захочет избавляться от того что было табу. У всех они свои. То что раньше для меня было смерти подобно, сейчас приносит кучу положительных эмоций.

При чем тут капризы... Возможно для тех кто давно в теме, они уже через многое прошли и то что было недопустимо, сейчас просто необходимо. Думаю многие через это проходят...

2020-10-23 в 13:58


Laddie, 47 лет

Москва, Россия

Laddie
У кого-то наверно едет (крыша) - у меня - ничего не едет
"Нет возможности реализовать" - никаких проблем... Сон не ухудшится, изжога не появится... "Нольэмоций"

Царь-Батюшка, 69 лет
Вам повезло - вы не девиант. )

++++++++++++++++ +

Я девиант - просто не "соскочил с катушек"... Зависимости от секса нет

2020-10-23 в 14:16


Lora, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Царь-Батюшка, я была в разных отношениях и в позиции А, и в позиции Б.

Если ситуация симметрична, то есть А знал, что для Б третьи лица неприемлемы, но согласился на развитие отношений, и Б в то же время знал о том, что для А третьи люди - особый фетиш, но оба понадеялись на авось и что потом "как-то разрулится, то некого винить и нужно договариваться заново.

Но мое мнение таково, что только А принимать решение. Если он хочет отношения сохранить, ему придется поступиться своими желаниями из уважения к Б. Если "продавится" Б, надеясь, что он привыкнет, велика вероятность, что отношения сохранить все равно в итоге не удастся. Не утверждаю, что вероятность 100%, но она близка к 90, на мой вкус.

2020-10-23 в 14:21


Княжна Хельга, 36 лет

Москва, Россия

Конечно, в отношениях обычно существует ведущий и ведомый, при этом неважно, кто из них верх/низ, скорее, важно, кто больше "влюблен", для кого отношения ценнее, и тот часто всеми способами "сверхухаживает" (суперухаживает, в психологии). И когда мы говорим о продавливании, тут ещё важно, что не обязательно какие-то усилия нужны, более влюбленный партнер может и легкий намек принять за призыв к действию и побежит сам выполнять, сбивая всё на пути, хотя позже, если все эти вклады в отношения ничего не дадут, если отношения развалятся, может жалеть, что его на все неприемлемые и неприятные вещи продавили, хотя никто даже особо не давил. Конечно, более слабохарактерный индивид чаще сдастся, и ещё влияет общественная позиция иногда, чем чаще отовсюду повторяют, что "если мужчина один раз поднял на тебя руку, уходи" и т. п., тем с большей вероятностью жннщины будут так поступать. Так, сейчас консультанты женщин на ютубе и тп ресурсах заняли позицию, что если женщина не хочет тройничок, она вправе отказать, несмотря на свою зависимость, страхи, слабохарактерность. Значит, всё больше женщин будут отказывать. Хотя вот приведу в пример себя, меня не один чел, конечно, а клиенты в целом продавили завести домину-подружку, несколько лет ничего с этим не получалось, и вдруг нашлась женщина примерно моей комплекции и недалеко живущая, и вот сейчас я довольна, что мы зачастую работаем в паре, хотя, поскольку я гетеро, стараюсь не смотреть на её промежность, насколько это получается, ну и у нас с ней нет интима между нами, я понимаю, что это пример не про отношения, но это пример про то, что гетеросексуальность не исключает возможности партнериться, либо развлекать своего партнера, если он не жестко настаивает на интим-лесби-шоу, конечно.

2020-10-23 в 15:00


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Lilu
От фобий можно и нужно избавляться - они мешают жить.

Это кто так решил?

Lora
Если ситуация симметрична, то есть А знал, что для Б третьи лица неприемлемы, но согласился на развитие отношений, и Б в то же время знал о том, что для А третьи люди - особый фетиш, но оба понадеялись на авось и что потом "как-то разрулится, то некого винить и нужно договариваться заново.

Ситуации разные бывают, я писал об этом. Например А. знал (или знала), что для Б. третьи лица неприемлемы. Но рассчитывал (-а) продавить это впоследствии. Или же Б. знал (знала), что для А. присутствие третьих лиц необходимо. Но рассчитывал (-а) потерпеть пока, а потом продавить это впоследствии.

мое мнение таково, что только А принимать решение. Если он хочет отношения сохранить, ему придется поступиться своими желаниями из уважения к Б. Если "продавится" Б, надеясь, что он привыкнет, велика вероятность, что отношения сохранить все равно в итоге не удастся. Не утверждаю, что вероятность 100%, но она близка к 90, на мой вкус.

Вы во многом правы, как мне кажется. Если продавится Б. - это во многом изменит его. Но и А. не останется прежним, если поступится своими желаниями.

Наверное консенсус можно будет найти, если они оба этого захотят. Но вот захотят ли...

Княжна Хельга - то есть вы считаете что найти консенсус, устраивающий всех, все-таки возможно?

2020-10-23 в 15:36


Hawk, 51 год

Одесса, Украина

Никто никого.
Обязательно появится третий и паре - труба .

2020-10-23 в 22:25


Lilu, 35 лет

Самара, Россия

От фобий можно и нужно избавляться - они мешают жить.

Это кто так решил
---
Если мешают, то почему бы не избавится? Жить с глупыми страхами...я сама себя от них избавляла...выжила однако)) далее бывший Верхний помог.

***
Никто никого.
Обязательно появится третий и паре - труба .
----
Если пара моногамна, то труба. Если полигамна, то в чем проблема?
Да и вообще о предпочтениях узнают раньше чем заходить в дебри отношений

2020-10-23 в 22:35


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Lilu
Если мешают, то почему бы не избавится? Жить с глупыми страхами...я сама себя от них избавляла...выжила однако))
Фобия - это достаточно специфический термин. Медицинский. Хотя сейчас под "фобиями" часто понимают просто резко отрицательное отношение к чему-нибудь. Русофобия, например.

Если пара моногамна, то труба. Если полигамна, то в чем проблема?
Не попробовав - как узнаешь, моногамна, или нет?

2020-10-23 в 23:02


Рыбба, 45 лет

Москва, Россия

Очаровательная постановка вопроса - «кто кого продавит» : )))
Батенька, это сайт бдсм, а не о нэ-лэ-пи, не о переговорах по впариваю и не о том, как «приобретать друзей и оказывать влияние на людей» (не то на врагов, не помню уже). Это вас кто-то обманул.

У нас, извращенцев, никто никого не «продавливает», все по любви и согласию, добровольно и с удовольствием! И ради удовольствия же ж.

Вообще - меньше теоретизирования, больше темыъ

2020-10-24 в 10:33


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Батенька, это сайт бдсм

Это не гарантирует.

Хотя стоит отметить, что согласно логике топикстартера, продавливание - это нарушение принципа добровольности, а следовательно, не БДСМ.

2020-10-24 в 11:04


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Рыбба - "У нас, извращенцев, никто никого не «продавливает», все по любви и согласию, добровольно и с удовольствием! И ради удовольствия же ж"

Конечно-конечно. Стройными рядами - в светлое будущее. )

Picchio Serpentino - вы не правы. Если уж доепываться до мышей - то это нарушение принципа консенсуальности. С добровольностью там все в поряде. )

2020-10-24 в 12:41


Hawk, 51 год

Одесса, Украина

Picchio Serpentino, а как же тогда со "сдвиганием границ" и "снятием табу"?! Чё, тож не БДР-но?
Ффсё! Ушла ложить камень на печень и посыпать голову пеплом!.....сабенышу ). Пущай подумает, голова то не токмо "чтоб в неё есть". ;)

2020-10-24 в 14:05


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Не понимаю ни полигамию, ни полиаморию. Вот как это у вас получается? Как? научите меня? Меня если один зацепил, то все остальные бесят уже, даже если в другой ситуации могли бы понравиться.

2020-10-25 в 12:12


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Улыбка Тишины (BESTia) -

- Вот зацепил меня один, и больше мне никто не нужен. Все остальные бесят уже, даже если в другой ситуации могли бы понравиться.
- Нельзя так: сегодня читаешь один пост на форуме, одного автора, завтра - другой, тем более перемежать их дневами. Вот есть у тебя твой пост зацепившего тебя автора - только его читай. Нет в нем новых сообщений - ничего не читай. Потому что все остальные бесят уже, даже если в другой ситуации могли бы понравиться.

)

2020-10-25 в 12:49


Lilu, 35 лет

Самара, Россия

Не понимаю ни полигамию, ни полиаморию. Вот как это у вас получается? Как? научите меня? Меня если один зацепил, то все остальные бесят уже, даже если в другой ситуации могли бы понравиться.

---
Как мне однажды сказал бывший любовник: вы просто разные, обе идеальные, но разные. Как можно выбрать?
Вот именно)) как выбрать если они оба идеальные? Если крышу срывает от темы, секса и общения? Жаль что таких почти нет...(((

2020-10-25 в 13:00


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Не понимаю ни полигамию, ни полиаморию.

Попробуйте понять методом последовательных приближений. Как любить одного человека, Вы понимаете? Ну теперь представьте себе, что их два совершенно одинаковых близнеца. Как можно любить одного и не любить второго?

Я в своё время решил этот вопрос следующим образом: если можно любить двух или более человек в разное время, то что мешает этим временам пересечься? Я не знаю такого закона природы. Любовь к одному человеку независима от любви к другому. Я люблю свою жену, но это не мешает мне любить ни мою маму, ни мою дочь. Итп.

Вот как это у вас получается? Как? научите меня?

Когда-то, когда я был юным нецелованным мальчиком, я дружил с двумя девочками - ну или вернее, мы дружили втроём. Прошло немного времени, и оказалось, что я сижу, слушаю лекцию по функциональному анализу, голова одной девочки у меня на одном колене, голова другой девочки - на другом колене, одной рукой я ласкаю грудь одной девочки, другой рукой - грудь другой девочки, а головой размышляю - есть ли хоть малейший шанс, что каждая из них не понимает, что происходит с другой стороны. После этого было поздно "не понимать".

Меня если один зацепил, то все остальные бесят уже, даже если в другой ситуации могли бы понравиться.

Задайте себе вопрос - почему бесят. Почему тот человек, который в другой ситуации понравился бы - бесит? Подозреваю, ответом будет что-то типа "близок локоток". То есть, у Вас есть некий воспитанный стопор, ну там типа "раз любишь разных - значит шлюха", и поэтому появившийся кандидат бесит тем, что Вы заняты.

2020-10-25 в 22:17


Сонечка Мармеладная, 40 лет

Оренбург, Россия

Уступит тот, кто более дорожит отношениями. Мне кажется это всегда так.

2020-10-25 в 22:37


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Уступит тот, кто более дорожит отношениями. Мне кажется это всегда так

Не всегда. Только если человек не может или не хочет анализировать происходящее.

Подумайте сами, из Вашей выкладки следует, что "тот, кто более дорожит" будет уступать каждый раз, в каждом вопросе, то есть окажется в абсолютном проигрыше - по крайней мере до тех пор, пока не станет "менее дорожит". Если у него есть немного мозгов, он быстро поймёт эту тенденцию, поймёт, к чему она приведёт, и поставит границу - "я, конечно, дорожу отношениями, но зайти за эту черту не позволю".

2020-10-25 в 23:21


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino
Если у него есть немного мозгов, он быстро поймёт эту тенденцию, поймёт, к чему она приведёт, и поставит границу - "я, конечно, дорожу отношениями, но зайти за эту черту не позволю".

Вот тогда он перестанет дорожить отношениями. Именно этими отношениями. И это будет началом конца этой пары.

2020-10-25 в 23:35


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Вот тогда он перестанет дорожить отношениями

Нет, не перестанет. Также он не станет дорожить ими меньше. Он просто констатирует, что эти отношения - не дороже всего на свете.

Мало того, через некоторое время, когда партнёр привыкнет к границе, "ему" станет в отношениях лучше, и как следствие - он станет дорожить ими больше.

2020-10-25 в 23:39


Сонечка Мармеладная, 40 лет

Оренбург, Россия

"Подумайте сами, из Вашей выкладки следует, что "тот, кто более дорожит" будет уступать каждый раз, в каждом вопросе, то есть окажется в абсолютном проигрыше - по крайней мере до тех пор, пока не станет "менее дорожит". Если у него есть немного мозгов, он быстро поймёт эту тенденцию, поймёт, к чему она приведёт, и поставит границу - "я, конечно, дорожу отношениями, но зайти за эту черту не позволю"."

Не совсем так. Для кого-то это верно, а для кого-то, уступать желаниям партнера, вовсе никакой не проигрыш. Да и партнер же не идиот, который будет выжимать из другого все до капли. Разумеется, я говорю о людях, между которыми именно отношения, а не просто некие взаимодействия. Почему то это часто путают, а это важно.

2020-10-26 в 07:20


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino - немного лениво спорить. Вы сами попадали в такую ситуацию в реальности? Или только теоретизируете?

Сонечка Мармеладная - вы уходите далеко в сторону от исходного примера.

2020-10-26 в 10:25


Gerda, 69 лет

, Россия

Кто кого "продавит"?
===
идеальный исход - компромисс.. но в мире где равенства как такового не сущетвует, та сторона которая обладает большим ресурсом, может позволить стратегию давления.. вопрос весь в том, кто и в какой мере стремится удовлетворить свои собственные интересы и другого..

2020-10-26 в 13:36


Picchio Serpentino, 45 лет

Москва, Россия

Вы сами попадали в такую ситуацию в реальности?

Да. А Вы?

2020-10-26 в 13:40


Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

А мне продавливание видится не этичным с любой стороны - хоть с верхней, хоть с нижней, хоть с ванильной.

2020-10-26 в 13:46


Царь-Батюшка, 69 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino - и я попадал. Именно поэтому написанное вами выглядит для меня весьма странным.

Улыбка Тишины (BESTia) - да при чем тут этика...

2020-10-26 в 14:08


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here