Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1246, в чате: 0, новых: 124

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » Как научиться доверять партнеру?

Как научиться доверять партнеру?


Лиса, 27 лет

Санкт-Петербург, Россия

Всем доброго дня.
Назрел вопрос, как научиться заново доверять Верхнему, если на протяжении долгого времени обманывал.
Проще расстаться?
Или все же простить и смириться, с надеждой что такого больше не повторится?

2020-06-08 в 11:29


Рыжуля(Рыжик), 39 лет

Москва, Россия

Если постоянно обманывал, то так и будет обманывать дальше. Отношения Ваши, глубины их не знаю... Вам решать как быть, но по мне так отношения без доверия обречены, неважно Тема или ваниль.

2020-06-08 в 11:40


Сатаняшка ~ Dirty Priest, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Доверять тому кто обманывал, имхо, не любить себя совершенно. Кто обманывал, так и будет обманывать. Зачем это вам?

2020-06-08 в 11:42


Карамелька, 18 лет

Красногорск, Россия

Повторится, расстаться.
Вам всего лишь 27 лет и Вы нижняя девушка. Уверена, что нормальный Верхний быстро найдётся.

2020-06-08 в 11:45


SEVERЪ, 44 года

Севастополь, Россия

После обмана какое уж доверие то. Тем более если не раз.
А без доверия никак.

2020-06-08 в 11:56


К.Лиса, 37 лет

Якша, Россия

Никак. Люди не меняются, как обманывал, так и будет продолжать.

2020-06-08 в 12:00


Лиса, 27 лет

Санкт-Петербург, Россия

Спасибо за ответы.
Просто Очень сильная привязка к Верху.
И поиски которые были тут не увенчались успехом.(
Ощущение внутренней пустоты при расставании, вызывает дикий дискомфорт
P.S. С ним познакомилась на на сайте.

2020-06-08 в 12:01


Мара, 41 год

Москва, Россия

Лиса, 27 лет
Санкт-Петербург, Россия

Всем доброго дня.
Назрел вопрос, как научиться заново доверять Верхнему, если на протяжении долгого времени обманывал.
Проще расстаться?
Или все же простить и смириться, с надеждой что такого больше не повторится?
+_+_+

если допустить, что человек подвел вас один раз, ненамеренно - тогда можно учиться заново доверять
если же, как вы пишете, он лжет регулярно - кому вы там доверять собрались? )

2020-06-08 в 12:01


Рыжуля(Рыжик), 39 лет

Москва, Россия

Лиса, Вы боитесь одна остаться?
С одной стороны понимаю, но с другой... Подумайте сами, на кой Вам эта жвачка при вранье и отсутствии доверия? Чтобы было? Надо нетолько о Теме думать, а и о себе как о человеке, который достоин хорошего, уважительно го к себе отношения.

Может, лучше уж никак вместо как-нибудь? Вы молоды ещё, найдёте человека своего.

2020-06-08 в 12:06


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Назрел вопрос, как научиться заново доверять Верхнему, если на протяжении долгого времени обманывал

Для начала надо очень внимательно посмотреть, в чём он обманывал, почему и из-за чего. И на основании этого решать - а стоит ли вообще заново доверять. Каждый случай, конечно, индивидуален, но в рамках общей рекомендации - доверять можно в том случае, если принципиально изменилось что-то, что не даст такому повториться. При этом выполнение того, что он давно обещал и не делал и прочие подобные "ну придётся умилостивить" принципиальными изменениями не являются.

Как вариант - можно принять, что по крайней мере в этом он как обманывал, так и обманывать будет. Если, конечно, это устраивает.

Проще расстаться?

Проще - не значит правильнее. Но надо очень вдумчиво и объективно решить, есть ли ради чего бороться или правильнее идти дальше.

Или все же простить и смириться, с надеждой что такого больше не повторится?

Если нет ничего кроме надежды, то обязательно повторится.

Просто Очень сильная привязка к Верху.

Видите ли, того верха, к которому Вы были привязаны, больше нет. Он ушёл навсегда и умер. Есть только Ваша память, светлый образ. И есть внешне похожий на него человек. Другой. Не тот же самый и Вам не то чтобы хорошо знакомый.

2020-06-08 в 12:08


Лиза, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Принять его таким, какой есть вполне возможно. Склонность обманывать вполне можно воспринимать как плохую привычку, курение, например. Ну такой и такой. Строя отношения учитывайте это.

.
Самообман - повязка на глазах. Можно карабкаться в горы, можно идти по болоту, можно продираться лесными зарослями. Можно. Но не только глупо, но и опасно врать себе что идёшь широкой дорогой в город изобилия )

.
Я бы могла посоветовать вам бросить его... а смысл? Если вы допускаете неоднократную ложь, то вы её допускаете. Признайте это. Пока эта черта в вас, не этот, так другой...

.
Кто не хочет вранья в жизни, тот очень чётко сечёт его. И даже не даёт шанса завязаться отношениям с лжецом.

2020-06-08 в 12:09


andrnik, 65 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ответить на этот вопрос, не зная людей и обстоятельств, невозможно . Обманы ведь тоже бывают разные . И потом - решение всё равно будете принимать Вы .

2020-06-08 в 12:11


RoxoLana, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

В чем и как обманывал ? Статус связи... это очень важно ) о каком вообще обмане идёт речь
Может вы поняли что то не так изначально??
Так то большинство мужчин, что называется у женщин «обманывают»

Учитывайте что здесь на сайте у всех отписывающихся «идеальные Отношения с кристальное идеальными Верхними/ Нижними» .

;)
А начинаешь в Реале копаться такое узнаешь что читать их перестаёшь )))

-
Восстановление доверия это совместная работа в которой верхний ( в теории) занимает не последнее место.

2020-06-08 в 12:28


safari, 45 лет

Москва, Россия

Сколько лет спрашиваю себя, что такое доверие - так и не поняла. Каждый раз лезу в википедию и, прочитав, забываю. Но такое у меня не только с доверием, а ещё со словом "предательство". Тоже не знаю, что такое.

Зачем вам нужно доверие? Как я понимаю, это уверенность в том, что человек поступит в соответствии с Вашими ожиданиями. То есть, Вы думаете, что он будет встречаться только с Вами, а у него мысли на этот счёт другие.

В чём обманывал? Есть люди, которые любят приукрашивать. Мне один так и говорил: "Ты что, мне до сих пор веришь? Не знаешь, что всё, о чём я рассказываю, нужно делить на три". Я и успокоилась. Механизм понятен - рассказы истинны, цифры сильно преувеличены.

Ложь - вообще скользкое понятие. Лгать в отношении фактов - одно. И это довольно глупо. В отношении эмоций, чувств, мыслейв - другое. Слишком изменчивые субстанции сама по себе.

Зачем этот максимализм - ставить доверие во главу угла? В чём не доверяете? Я, например, уверена, что близкий человек нож (реальный) мне в спину не воткнёт. В остальном - стоит ли усложнять себе жизнь? Она так многогранна, стоит ли делить её на чёрное и белое. Если вопросы принципиальные - нужно обсуждать заранее. А то один, оказывается, подразумевает верность по умолчанию. А другой считает, что если не обсуждалось - значит, нормально общаться с другими. Когда мне говорили, что я разрушила доверие, я только поняла, что не оправдала чужие ожидания. Но я-то здесь при чём? Он ожидает, а разрушила я.

2020-06-08 в 12:51


Freya, 36 лет

Москва, Россия

Люди не меняются. Обман и предательство непростительны. Да и самоуважение ещё никто не отменял.

2020-06-08 в 13:06


Obscura, 45 лет

Москва, Россия

» Назрел вопрос, как научиться заново доверять Верхнему, если на протяжении долгого времени обманывал.

Ставьте реальные цели.

2020-06-08 в 13:11


Gerda., 46 лет

Саратов, Россия

Назрел вопрос, как научиться заново доверять Верхнему, если на протяжении долгого времени обманывал.
Проще расстаться?
Или все же простить и смириться, с надеждой что такого больше не повторится?

===
Рецепт простой - начните с себя!)))
Встаньте наконец-то взрослым и самостоятельным человеком.
Начните отвечать (нести ответственность) за свои поведение, решения, последствия.
Все!)))

2020-06-08 в 13:35


Korri, 48 лет

Варшава, Польша

"Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало"

Смотрите по своему внутреннему состоянию, как _Вам_ в этих отношениях. Страх одиночества - плохой советчик. Посмотрите на это так - будучи с человеком, который Вас не ценит и не уважает, допускает ложь, Вы, быть может, "закрываете двери" для гармоничных и доверительных отношений с другим Верхом.

2020-06-08 в 14:23


Freya, 36 лет

Москва, Россия

Поддерживаю Korri, порой лучше быть абсолютно одним, свободным от кого либо и чего либо, тем более таких диструктивных чувств и отношений.

2020-06-08 в 14:46


Gerda., 46 лет

Саратов, Россия

Очень сильная привязка к Верху.
И поиски которые были тут не увенчались успехом.(
Ощущение внутренней пустоты при расставании, вызывает дикий дискомфорт

===
Делов то на копейку...)))
1) осознать какой "наркотик" (ресурс) поставлял вам этот "Верх";
2) начать генерировать этот "наркотик" самостоятельно.
"Привязка" пару раз мелькнет, да и растворится в небытии)))

2020-06-08 в 14:58


Станислав Zenj, 52 года

Москва, Россия

Никак. Если верхний обманывает свою нижнюю... это какой-то хреновый, негодный верхний. Он проявил недопустимую слабость, к тому-же он сам не верит вам, ведь он мог просто приказать... А вместо этого унизился до вранья.

2020-06-08 в 16:01


dingo, 29 лет

Санкт-Петербург, Россия

Лиса
Будет право легче разобрать ситуацию, если опишешь нам "саму ситуацию", можешь мне написать в ЛС, могу помочь разобраться, может быть то, что показалось обманом - не то, что было намерено и на зло?

Не редки случаи, когда мы своим поведением провоцируем уменьшения откровения от другого человека.
Лично мне всё равно умеет честолюбивый человек, или нет, как говорил доктор Хаус - все врут (с)
Есть разные варианты же:
1. Тебе что-то намерено не сообщается. Но ты сама могла узнать где-то, через кого-то. Выбор уличать или нет, за тобой, но вруном это человека не сделает, он просто тебе не говорил из своих интересов, а может даже из твоих. Выбор между уличить и просто иметь ввиду на всякий случай.

- Либо ты реактивная дура альтруист, либо умная база данных и имеешь здоровый эгоизм :)

2. Враньё происходит не в твою честь, ты просто свидетель, или участник. С тобой честны при этом.
Выбирай. Либо уважать за то, что с тобой честны, либо топить за того кому врут.
- Тут либо ты имеешь здоровый эгоизм и с тобой откровенны всегда, либо ты альтруист и чужая жизнь вдруг становится важнее своей, теряешь доверие.

3. Тебе врут...в этом случае, ты либо сама это спровоцировала (уличением за вариант 1, или альтруизмом за вариант 2), либо это натура человека - лжец.

В первом случае тебе не доверяют, поезд уехал, надо было включать мозги. Если человек лжец по жизни, рядом с ним нет смысла быть, это не исправить, это патология души.

Если вариант 1 или 2, и он твой Верх. Ты либо с ним в огонь, в воду и под пули, либо против него, увы...

2020-06-08 в 16:24


Мадам Нести, 41 год

Магадан, Россия

"Назрел вопрос, как научиться заново доверять Верхнему, если на протяжении долгого времени обманывал."
Никак, Вы уже научились не доверять, этому не разучишься.

2020-06-08 в 16:51


Лиса, 27 лет

Санкт-Петербург, Россия

Рыжуля(Рыжик)

Нет, я не боюсь остаться одна, тут скорее идет сопротивления головы и сердца.

Picchio Serpentino

Обман был в общении с другими, встречи и с некоторыми более близкое общение.
на счет, есть ли ради чего бороться, сложно рассуждать, в голове каша от переизбытка чувств + Он человек достаточно опытный и местами может влиять своим авторитетом.

Он вроде и остался тем же Верхним, добрым, внимательным, заботливым, но мои мысли, что я могу быть не одна, не оставляют меня в покое.;(

Лиза

".... если вы допускаете неоднократную ложь" - да, есть ощущения, что хожу по замкнутому кругу, Он не первый кто предавал и обманывал.

Хотя я довольно открытый человек и всегда готова к любому диалогу, но очень близкие люди (мужчины) предавали постоянно.

RoxoLana

Обман - измена и возможно не одна и не с одним человеком, бы даже сказала предательство.

Safari

Мне тоже довольно сложно дать четкое определение этим понятиям, тем более сейчас, когда в голове реальная каша и полное непонимание, почему люди врут друг другу и какой в этом смысл.

Я не ставлю доверие во главу угла, но это один из кирпичиков построения отношения (лично для меня).

Gerda

Я всегда отвечаю за свое поведение, решения и поступки. При чем тут это, не совсем понимаю.

А вот на счет осознания того, какой Он поставлял мне "наркотик" подумаю. Спасибо))

Станислав Zenj

Почему считаете, что Он мне не верит? И что, в данном случае, Он мог мне приказать?

dingo

При встрече, расскажу тебе))))

2020-06-08 в 17:16


Gerda., 46 лет

Саратов, Россия

хожу по замкнутому кругу, Он не первый кто предавал и обманывал. Хотя я довольно открытый человек и всегда готова к любому диалогу, но очень близкие люди (мужчины) предавали постоянно.

Я всегда отвечаю за свое поведение, решения и поступки. При чем тут это, не совсем понимаю.
===
И не поймете, до тех пор пока не перестаните быть дурой и винить в своих неудачах другого человека. Сместите акцент на саму себя. Взгляните на себя не с позиции инфантила: я - жертва, Верх - негодяй, а с позиции зрелого человека: не вас обманывают, а вы САМИ позволяете подобное поведение в отношении вас. Научитесь не перекладывать ответственность на других, и будет вам счастье!)))

2020-06-08 в 18:42


СЭМ, 66 лет

Москва, Россия

"Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!"(с)

Очень часто мы сами ставим партнёра в ситуацию, где он вынужден говорить не правду.. агрессивно реагируем на слова правды, обижаемся, делаем неверные выводы, уходим в себя, уходим в принципе, ревнуем, плачем, истерим и так далее...

Я такая например)
Поэтому я правды не просто не требую(прошу, жду)..
Я ее боюсь
Мне моё душевное равновесие дороже.

Правда правде рознь
Одно дело ситуация, например с ревностью, и другая...со здоровьем, ну или ещё с чем то, где ложь одного партнёра может стать фатальной для другого

2020-06-08 в 19:31


Энжел, 34 года

Абрамцево, Россия

Как можно доверять лжецу?!!

2020-06-08 в 19:49


Рыбба, 45 лет

Москва, Россия

«ВЕЛИКОДУШИЕ СМЯГЧАЕТ СЕРДЦА»

Вонзил кинжал убийца нечестивый В грудь Деларю.
Tот, шляпу сняв, сказал ему учтиво: «Благодарю».
Тут в левый бок ему кинжал ужасный Злодей вогнал,
А Деларю сказал: «Какой прекрасный У вас кинжал!»

Тогда злодей, к нему зашедши справа, Его пронзил,
А Деларю с улыбкою лукавой Лишь погрозил.
Истыкал тут злодей ему, пронзая, Все телеса,
А Деларю: «Прошу на чашку чая К нам в три часа».

Злодей пал ниц и, слез проливши много, Дрожал как лист,
А Деларю: «Ах, встаньте, ради бога! Здесь пол нечист».
Но все у ног его в сердечной муке Злодей рыдал,
А Деларю сказал, расставя руки: «Не ожидал!

Возможно ль? Как?! Рыдать с такою силой?- По пустякам?!
Я вам аренду выхлопочу, милый, - Аренду вам!
Через плечо дадут вам Станислава Другим в пример.
Я дать совет царю имею право: Я камергер!

Хотите дочь мою просватать, Дуню? А я за то
Кредитными билетами отслюню Вам тысяч сто.
А вот пока вам мой портрет на память, - Приязни в знак.
Я не успел его еще обрамить, - Примите так!»

Тут едок стал и даже горче перца Злодея вид.
Добра за зло испорченное сердце Ах! не простит.
Высокий дух посредственность тревожит, Тьме страшен свет.
Портрет еще простить убийца может, Аренду ж — нет.

Зажглась в злодее зависти отрава Так горячо,
Что, лишь надел мерзавец Станислава Через плечо, -
Он окунул со злобою безбожной Кинжал свой в яд
И, к Деларю подкравшись осторожно, - Хвать друга в зад!

Тот на пол лег, не в силах в страшных болях На кресло сесть.
Меж тем злодей, отняв на антресолях У Дуни честь, -
Бежал в Тамбов, где был, как губернатор, Весьма любим.
Потом в Москве, как ревностный сенатор, Был всеми чтим.

Потом он членом сделался совета В короткий срок…
Какой пример для нас являет это, Какой урок!

Да-с, ничто не ново пол луною, все уже бывало прежде : )

2020-06-08 в 19:58


Max, 44 года

Натания, Израиль

Из сообщения непонятно почему нужно ему доверять. Почему он вообще заслуживает доверия?

2020-06-08 в 21:09


Seelenlos, 24 года

Тула, Россия

Не стоит он того, отпустить и забыть... Сама долго в поиске, лучше одной, чем с кем попало. Обманул один раз, обманет и второй. Нужно уважать себя.

2020-06-08 в 22:28


Карина, 42 года

, Бельгия

Человек, склонный обманывать, будет повторять это делать и дальше. Заново доверять - наступать на те же грабли. Выводы нужно делать - насколько возможно ему безопасно доверять, за какой гранью доверие будет заканчиваться. Полного доверия к тем, кто врёт, вообще не может быть, и не должно быть.

2020-06-08 в 22:51


Кортик, 39 лет

Красногорск, Россия

Как научиться доверять партнеру?

Прежде всего, ответив себе на вопрос: "а оно мне надо ли вообще?"

2020-06-08 в 23:29


Freya, 36 лет

Москва, Россия

СЭМ отрадно вас видеть, с возвращением

2020-06-08 в 23:52


Unity, 25 лет

Москва, Россия

Дорогая Автор, не скажу ничего полезного, просто выражу своё понимание и сочувствие, так как сама прошла через подобное. К сожалению, разрушенное доверие - трещина в отношениях и вашей душе навсегда ( Можно заниматься самообманом, якобы простить и забыть, но на самом деле чувство неприятного осадка вас уже не покинет и прежнего удовольствия от отношений вы получать не будете. Глубоко внутри вас всегда будет сидеть страх. Я считаю, это противоречит концепции отношений Верхний/нижняя. Нижняя безоговорочно вверяет себя в руки Верхнего, ощущая при этом спокойствие и комфорт. Если это по каким-то причинам невозможно, невозможны и такие отношения.

2020-06-09 в 02:11


al, 45 лет

Аксу, Китай

мне кажется, доверие это всегда, в конечном итоге - результат выбора так, что можно научиться, узнать о мире, о людях, о себе и это, конечно, повысит вероятность того, что выбор будет соответствовать цели, но все одно он ни когда не будет сто процентной гарантией достижения желаемого. Мне кажется, что тема доверия лежит в таких высоких сферах вопросов о мироздании, что ответ на него довольно прост, как ответы на вопросы любить/не любить, созидать/разрушать и т.п. Так и - "доверять" или "не доверять", я бы выбрал "доверять", мне так комфортней, но понятное дело, в рамках отсутствия противоречия выбору "созидать", "любить" ...

2020-06-09 в 07:23


Dom Pique, 39 лет

Берлин, Германия

Обман был в общении с другими, встречи и с некоторыми более близкое общение.***

Тоесть изначально был договор о моногамных отношениях? Или Вы так решили по умолчанию?

Он вроде и остался тем же Верхним, добрым, внимательным, заботливым, но мои мысли, что я могу быть не одна, не оставляют меня в покое.;(***

Ревность, вещь понятная.. Но если он остался тем же.. Вы замуж за него хотите?

Почему считаете, что Он мне не верит? И что, в данном случае, Он мог мне приказать?***

Он мог просто озвучить, что полигамен и не собирается ограничиваться Вами. Это было бы честнее. И Вы могли бы решать для себя принимаете Вы его таким или нет.

Но не озвучил, предполагая Вашу реакцию, которая и нормальная, если изначально был договор о моногамных отношениях.

2020-06-09 в 08:54


Лиса, 27 лет

Санкт-Петербург, Россия

Всем спасибо за мнение))
Буду делать выводы, покопаюсь в себе и пойму, надо ли оно мне))

2020-06-09 в 09:14


Gerda., 46 лет

Саратов, Россия

доверие это всегда, в конечном итоге - результат выбора
===
Выбор человек делает постоянно, иногда ежеминутно)))
Решая таким образом от самых простых до самых сложных вопросов своей обычной бытовой жизни и судьбы в целом. По-мне, доверие - это всегда, в самом конечном итоге - не результат выбора, а результат выгоды/ущерба. Я, например, прежде чем сделать тот или иной выбор - доверять мне или не доверять, я оцениваю возможные последствия от моего выбора. Грубо и упрощенно: сколько я могу приобрести и сколько я могу потерять. Понятно, что я не Ванга, как и большинство из нас. Но в данной ситуации предпочту быть скептиком, чем энтузиастом. И если мне сулит ущерб - либо откажусь, либо подумаю о "страховке". Ведь расплачиваться за возможный ущерб, нанесенный мне, с моего позволения, в конечном итоге, будет не какой то там дядя, а я сама.

Но инфантильным и слабохарактерным людям (потерявшим свое собственное Я или вовсе не способным к САМоуважению) проще создать образ жертвы, с целью вызвать жалость и сострадание к себе, для того, чтобы оправдать свое собственное бездействие. Если бы автор была бы реально с характером, как она себя описывает в своей анкете, то такого самоунижающего топика не сочинила бы...

2020-06-09 в 10:26


Станислав Zenj, 52 года

Москва, Россия

Лиса

Я немного разверну свой ответ, раз вы спросили.

Я знаю только одну разумную причины для лжи: если лгущий что-то делает такое, из за чего может потерять в отношениях. Вот он и скрывает. Теперь подумайте, зачем может быть ложь между верхним и его нижней. Это может быть нужно верхнему только в том случае, если нижнюю он на самом деле не контролирует, ее подчинение иллюзорно, и может рухнуть в любой момент. Следовательно, он не верит, что вы действительно ему принадлежите: иначе для лжи просто нет причин.

Плюс к тому, ложь нарушает "информированное согласие".

2020-06-09 в 10:39


Dim, 41 год

Москва, Россия

Рекомендую фильм:
Верность, 2019

Не всё всегда однозначно. Простить - человек может, забыть - наврядли.

2020-06-09 в 11:07


Есения, 39 лет

Киев, Украина

Мне кажется здесь важно:в чем именно обманывал?Может быть своим обманорм он берег ваши чувства и это была"ложь во спасение"?Не все так однозначно и не все черно-белое.

Что заставило человека врать?У меня к примеру был шок, когда я узнала о профессии своего верхнего...Но поняь почему он это скрыл я могу.

2020-06-09 в 12:21


Кортик, 39 лет

Красногорск, Россия

Станислав Zenj, 52 года
Бывают ещё и патологические лжецы. Которые не могут не соврать хоть в чем-нибудь.

2020-06-09 в 12:28


Есения, 39 лет

Киев, Украина

Другие женщины?А никак."Забить":))Особенно если сил моральных и физических хватает и на вас.
Кто-то пьет, кто-то игроман, а кто-то баб любит.Я воспринимаю это как неую болезнь.Страсть.Ну что теперь головой об стенку биться если люблю его безумно.И не все ж мне изменять.Вот такая обратнка прилетела.Всю жизнь гуляла сама, а тут впервые не могу изменить и жду встречь, бывает оч долго.

Возможны 2 варианта:он научится скрывать
Он будет вам все рассказывать как близкому человеку.Но готовы ли вы к такому мазохизму?

2020-06-09 в 12:36


СЭМ, 66 лет

Москва, Россия

Есения
Полностью согласна с вами:

"Возможны 2 варианта:он научится скрывать
Он будет вам все рассказывать как близкому человеку.Но готовы ли вы к такому мазохизму?"(с)
От себя добавлю:
Второй вариант -наиболее лёгкий для него, ибо всё официально, он белый, чистый перед вами и пушистый, рассказывает вам все -где, с кем, чего и как

А вот вы с этим со всем -живите, как хотите!!
Третьего варианта, что он никогда и ни с кем, а только с вами-НЕ БУДЕТ!!! никогда (пока у него есть эрективные способности)
Поэтому, -все просто на самом деле..
Если два варианта, что описала Есения Вас не устраивают...Бегите!!!!
Тут Вам многие комментаторы именно это и советуют!

2020-06-09 в 12:51


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Сколько лет спрашиваю себя, что такое доверие - так и не поняла.

Джон Рэмбо легко бы Вас понял.

Я, например, уверена, что близкий человек нож (реальный) мне в спину не воткнёт

Возможно, Вы в своём доверии ошибаетесь.

Если вопросы принципиальные - нужно обсуждать заранее

Странно. Начали с масштабного заявления, а теперь скатились до мелких банальностей, суть которых в том, что Вы придумали вместо автора, что и как у неё было.

Люди не меняются. Обман и предательство непростительны. Да и самоуважение ещё никто не отменял

Зависит от самоощущения человека. Я предпочту не говорить напрямую, что думаю по этому поводу, вместо этого назову один яркий факт на эту тему. Здесь же, на форуме, когда-то был топик, вопрос к некоммерческим верхним дамам: допустим, ваш нижний сказал, что ему нужно сделать паузу в отношениях, уйти и подумать. Через какое-то время вернулся со словами "я подумал и понял, что хочу продолжать". Как вы поступите и как к этому отнесётесь? Так вот, в ответах того топика проявилась совершенно однозначная тенденция: те верхние, которые, судя по фото, относительно молодые и красивые, а судя по общению - умные и уверенные в себе, говорили "Не вижу никаких проблем, если захочу продолжения отношений, то приму и не буду таить обиды". Те же верхние, которые были... постарше, понекрасивее итп. говорили "предательство непростительно" (вообще очень часто употребляли слово "предательство") и прочее в том же духе.

Обман был в общении с другими, встречи и с некоторыми более близкое общение.

Тогда вопрос в том, какие договорённости у вас были на этот счёт. В целом, при типовом сценарии продолжать отношения не стоит. Человек показал, что неумён и готов легко Вами пренебречь. При таком верхнем может случиться и что-то похуже более близкого общения с другими. Во всяком случае... помните про необходимость принципиальных изменений.

В то же время отмечу, что если "неблизкое общение с другими" - это уже грех, то и Вам стоило бы несколько скорректировать свой подход.

на счет, есть ли ради чего бороться, сложно рассуждать, в голове каша от переизбытка чувств

Когда в голове каша от переизбытка чувств, правильный метод - взять паузу. Не принимать никаких категоричных решений, не позволять капать себе на мозги. Сколь возможно уединиться и успокоиться, разобраться в своих чувствах, и действовать тогда, когда Вы сможете это делать с достаточно холодной головой.

Хотя я довольно открытый человек и всегда готова к любому диалогу, но очень близкие люди (мужчины) предавали постоянно.

Если снаряд постоянно падает в одну и ту же воронку - что-то нужно менять.

Очень часто мы сами ставим партнёра в ситуацию, где он вынужден говорить не правду..

Безусловно, это так. В то же время я бы не стал считать, что такой партнёр весь в белом. Если он выбирает лёгкий путь вместо правильного - это тоже его характеризует.

2020-06-09 в 12:59


Карамелька, 18 лет

Красногорск, Россия

Можно ещё второго Верхнего завести. Он за порог к другой, вы - к другому. И все, и некогда плакать 😄

2020-06-09 в 13:35


safari, 45 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino,
Джон Рэмбо легко бы Вас понял.
+++
Увы, боевиками никогда особо не интересовалась. Мне как-то говорили, что у психология волчонка. Я жду нападения вечно. Но, вроде, не жду. Просто, может, чуть больше сталкивалась с довольно низкими человеческими сторонами.

Возможно, Вы в своём доверии ошибаетесь.
+++
Я ж беру ту условно-благоприятные ситуацию, которая сейчас. Но у нас сильна коллективная память. В гражданскую войну бывало иначе, и к раскулачиванию близкие и родные могли приложить руки, да и 37 год частенько вспоминают сейчас. В более древние исторические периоды такое случалось ещё чаще. Пока нет борьбы за ресурс, люди относительно цивилизованны. Близкие нож в спину не воткнут. По ошибке глупость сделать могут. Но мы все грешны в этом.

Странно. Начали с масштабного заявления, а теперь скатились до мелких банальностей, суть которых в том, что Вы придумали вместо автора, что и как у неё было.

+++
Просто говоря о доверии нередко подразумевают наличие других партнёров. Конечно, это мои домыслы. Но приходит на память чаще именно это.

2020-06-09 в 13:36


Gerda., 46 лет

Саратов, Россия

Возможны 2 варианта:
он научится скрывать
Он будет вам все рассказывать как близкому человеку.

===
Вместо того, чтобы осуществлять контроль над самим собой (второй вариант) - принимать/не принимать,
"жертвы" предпочитают контролировать своих "угнетателей" (первый вариант) - "пусть другие меняются, а не я"...

Чтобы переключить тумблер - надо делать усилия над самим собой, куда проще искать "решения" не в себе, а извне. Отсюда все их "разочарования" и нерешаемые проблемы..(((

2020-06-09 в 13:47


Станислав Zenj, 52 года

Москва, Россия

Я был невнимательный... Так вот оно что: "Обман был в общении с другими, встречи и с некоторыми более близкое общение... Он вроде и остался тем же Верхним, добрым, внимательным, заботливым, но мои мысли, что я могу быть не одна, не оставляют меня в покое".

Тогда я задам несколько вопросов... Можете даже не отвечать в паблик, просто подумайте над ними.

1. Вы, когда он стал вашим верхним, проговаривали то, что вы хотите быть единственной?
2. Он обещал вам это?
3. Когда у вас появились сомнения, вы спросили верхнего о других партнерах?
4. И что он вам ответил?

А то, может и обмана с его стороны не было? А вы просто обманулись в своих ожиданиях?

2020-06-09 в 14:23


Dom Pique, 39 лет

Берлин, Германия

А то, может и обмана с его стороны не было? А вы просто обманулись в своих ожиданиях?****

Вот и я о том же, нам часто хочется принимать желаемое за действительное.

2020-06-09 в 14:43


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

А то, может и обмана с его стороны не было? А вы просто обманулись в своих ожиданиях?

Явно проговаривать такие вопросы, безусловно, куда лучше. С обеих сторон. В то же время отвечу, что позиция "ну ты же явно не сказала" - слаба в принципе, и в этом случае особенно.

2020-06-09 в 14:47


Rozlin, 43 года

Москва, Россия

А мне кажется, если Верхний понял свои ошибки, извинился
"Больше не буду, Бес попутал" ну и так далее, то стоит его простить.
Не ведал там, что творил и так далее.
Насчет "единственности" - если он вам это обещал, бил себя в грудь со словами "Я - моногамен, ты и только ты", ну разве что иногда там на каком-нибудь Фишинге или мейл-доме....,

а сам такой-секой, пишет другой бабе....Туть не прощать!!!!!!%)

В остальном же......
Может, он что бы заслужить ваше доверие снова, наизнанку то и вывернулся
На войну там добровольцем пошел, или работать с Covid-19, в "Красной зоне".....Я сейчас не шучу, между прочим.
Тогда пытайтесь доверят, если "искупил вину".....

ну в общем, добрая я, добрая.
%)%)

2020-06-19 в 20:51


Псионик, 49 лет

Мурманск, Россия

Человек не изменится. Если лгал всегда, то будет лгать и дальше.

Но есть нюансы. Иногда человека принуждают что-то обещать. Тогда он вправе лгать. Так часто бывает. Это банальное непонимание друг друга.

2020-06-19 в 21:08


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here