Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1294, в чате: 0, новых: 113

БДСМ форум

Начало » Мир БДСМ » Как выйти из ДС, не потеряв человека?

Как выйти из ДС, не потеряв человека?


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

Хотелось бы задать несколько вопросов уважаемым Верхним о прекращении ДС-отношений.
Имеем следующее: ДС-отношения длятся несколько лет, строились тяжело и долго. Авторитет Верхнего непоколебим, но нижнему становится морально тяжело от наличия таких отношений в принципе. Верхний как личность крайне ценен и необходим, но хочется нормального человеческого общения.

Вопросы следующие:
1. Возможна ли дружба (или её подобие) между людьми после длительного ДС?
2. Воспринимается ли желание нижнего выйти из ДС-отношений как предательство, если это не переход к другому Верхнему? Это сразу прекращение общения?

3. У кого был подобный опыт - что происходит дальше? Удаётся ли выстроить нормальные дружеские (или хотя бы приятельские) ванильные отношения, или рано или поздно всё равно происходит откат к привычной модели поведения?

2020-02-15 в 12:38


Ermine, 53 года

Москва, Россия

Вопрос один-нет
Вопрос два-да/да
Вопрос три-нет/да
Общее мнение:в ДС не играют!

2020-02-15 в 12:51


Марси злая бесстыжая ॐ, 39 лет

Москва, Россия

ДС-отношения длятся несколько лет, строились тяжело и долго. (с)
+++++

После этого уже дальше можно не читать.

Если тяжело, значит- не ваше.

Понравился сам мужчина, а потом вы всеми силами подстраивались под него.
Сил больше не осталось.
Потому что изначально вам Дс был не нужен.

2020-02-15 в 12:58


Граф Неведомой Логики, 41 год

Москва, Россия

А если не выходить, а перестроить?

2020-02-15 в 14:10


Чёрная снежинка, 38 лет

Москва, Россия

А зачем Верхнему такая дружба? Я себе даже представить не могу, что под этим подразумевается.
В СМ всё понятно. Можно пороться, вязаться "по дружбе". А тут что?

2020-02-15 в 14:35


К.Лиса, 37 лет

Якша, Россия

В ДС важна честность. Поговорите с ним, расскажите, что чувствуете и что волнует. Искренность - это не предательство. Если морально тяжело, не тяните, дальше легче не будет. Возможно, Верхнего устраивает только такой формат отношений, ваша дружба может оказаться ему не нужна. И подумайте хорошо, нужна ли она вам? Как говорится, уходя - уходи.

2020-02-15 в 14:44


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Хотелось бы задать несколько вопросов уважаемым Верхним о прекращении ДС-отношений.

Позволю себе печальный совет. Начиная любые отношения, стоит понимать, что однажды они прекратятся. С собакой, если повезёт - лет через двадцать, с человеком, если повезёт - через сто. Это цена, которую мы платим в тот момент, когда начинаем. Кажется, японцы говорили нечто типа: отправляясь в битву, считай, что ты уже мёртв. Здесь то же самое. Каждый день в отношениях - не часть чего-то вечного, а подарок, вырванный у времени. Сегодня они ещё не прекратились. Но бывает так, что отношения становятся проблемой, болезнью. Такой, про которую следует понять, что даже жёстко их ампутировать, если придётся - лучше, чем продолжать так, как есть.

Авторитет Верхнего непоколебим, но нижнему становится морально тяжело от наличия таких отношений в принципе.

Здесь стоит отметить, что это прежде всего недоработка и ошибка верхнего. Именно его задача - строить отношения так, чтобы они приносили удовлетворение обоим. Вместе с прочим сказанным складывается ощущение, что нижнему слишком грубо навязывается то, что ему не слишком подходит, и он по мере взросления ощущает всё более сильное стремление к самозащите, необходимость выйти из этого.

Верхний как личность крайне ценен и необходим, но хочется нормального человеческого общения.

Иначе говоря, он не удовлетворяет вполне естественную потребность. Взрослый вариант поведения в такой ситуации - рассказать о проблеме, попробовать переконфигурировать отношения так, чтобы стало хорошо. Если не получится - выбирать между завершением этих отношений, продолжением неудовлетворяющих либо продолжением с добором необходимого на стороне.

Скажу сразу, мне мало верится в то, что человек, который не удовлетворяет потребность нормального человеческого общения в отношениях, начнёт её удовлетворять, если их прекратить.

Возможна ли дружба (или её подобие) между людьми после длительного ДС?

Зависит от людей. Если люди умны и не обременены комплексами, психотравмами и предрассудками, может быть и так. Но вероятность этого невелика.

2. Воспринимается ли желание нижнего выйти из ДС-отношений как предательство,

Дураком и сволочью - воспринимается. Ну а манипулятор, конечно, и не так может назвать, если это сработает.

Предательство - если попробовать чётко сформулировать, что это такое - имеет в своей основе нарушение договорённостей. Невозможно предать того, кому ты ничего не обещал и ничего не должен. Право нижнего на свободный выход по своему желанию, в любой момент - основа основ, необходимая часть БДР. Его реализация абсолютно соответствует договорённостям и предательством быть не может.

Это сразу прекращение общения?

Прекращение общения - это истеричная реакция, довольно вероятная у соответствующего типа людей, но, мягко говоря, плохо говорящая о верхнем. Ответственность верхнего никуда не уходит, и если нижний хочет завершить отношения - верхнему следует обеспечить сколь возможно мягкий и хороший выход так же, как ему следовало обеспечивать хорошее их течение.

У кого был подобный опыт - что происходит дальше? Удаётся ли выстроить нормальные дружеские (или хотя бы приятельские) ванильные отношения, или рано или поздно всё равно происходит откат к привычной модели поведения?

Скажите себе честно, Вам действительно нужны нормальные дружеские отношения, или Вам нужно сохранить пуповину, подпитку и связь от этого человека?

2020-02-15 в 14:50


Алена, 29 лет

Москва, Россия

Главное, взять Себя в Руки .Это главное . Дальше постраться создать себе цель в жизни .

2020-02-15 в 15:10


Ruth, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Kastella, в ванили дружба после окончания романтических отношений по-настоящему возможна лишь в том случае, если она была еще до них. И чаще всего, по прошествии какого-то времени, не сразу. Тумблера ни у кого не встроено. И нет ничего странного, что с Тематическим партнером это происходит примерно так же. Это же переход в ванильную сферу.

Любые отношения, что в Теме, что в ванили возможны только при взаимном желании. Если человек хочет дальше дружить - все возможно. Если нет - увы.

2020-02-15 в 15:35


Крокотук, 36 лет

Москва, Россия

Как выйти из дс?
~~
Из дс не выходят (если изначально это была не игра в тему)
Отношения рвуться. Тяжело, больно.
Приятельские отношения максимум после. (Имхо)

2020-02-15 в 16:36


Алекс, 37 лет

Москва, Россия

Даже из долгих ванильных отношений выйти без окончательного разрыва сложно. А тут Дс.

Вот Picchio Serpentino всё неплохо расписал.

А вообще, в любых отношениях не должно быть тяжело. Если тяжело изначально, значит это изначально не ваше. И тут уже не важно, ваниль или тема).

Но если есть желание выйти, значит надо выходить. Обязательно надо.

2020-02-15 в 16:55


Bars, 65 лет

Балашиха, Россия

Kastella, я сейчас скажу Вам одну умную вещь, только Вы не обижайтесь. :)
Тут советуют честно во всём признаться Вашему дому. Я пойду дальше и предложу Вам примерные тексты такого признания.
Вариант первый:
- Милый (ну или там - родной, дорогой), извини, но я малость перепутала. А всему виной Георг, Граф Неведомый и иже с ними. Запудрили мне мозги своим сессионным ДыэСом, я и поверила, что он может быть таким, с ванильной дружбой между сессиями. Но теперь я, слава богу, во всём разобралась, и, если ты согласен на простые, лайтовые ру-БДшки, то давай с тобой продолжать дружить.

Или вариант второй:
- Милый, ты внимательно читал мою анкету? Есть там хоть слово про то, что я - поклонница ДСа? А в графу "позиционирование" заглядывал? Как по-твоему, свитч и ДС - это сильно совместимые понятия? И о чём ты только думал, родной, затевая со мной ДС-отношения? :)

Ну а если чуточку серьёзней (уже обращаясь к залу), никто не обратил внимание на то, что наша Kastella, опубликовав стартовый пост, не слишком торопится с ответами на комменты. А ведь у неё, если мне не изменяет зрение, рейтинг не такой минусовой (таймаутный), как у меня. :)

И ещё.
Как, по-вашему, товарищи форумчане, кто больше тяготеет к БДшкам, независимо от позиционирования - мужчины или женщины? А к каким бы то ни было отношениям?

Я - к тому, что - в чём проблема? Найти БДшника в МД - это так же трудно, почти невозможно, как подлинную психосексуальную Доминантку в ФД?

+ + +

2020-02-15 в 18:08


Сатаняшка ~ Dirty Priest, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

У меня было подобное. Одному нижнему через какое то время такие отношения стали в тягость. Сейчас у нас ванильный брак, потому что не хотелось терять взаимоотношения - мы друг другу подходили. Просто перешли на равноправные отношеньки и всё.

2020-02-15 в 18:25


Граф Неведомой Логики, 41 год

Москва, Россия

никто не обратил внимание на то, что наша Kastella, опубликовав стартовый пост, не слишком торопится с ответами на комменты. А ведь у неё, если мне не изменяет зрение, рейтинг не такой минусовой (таймаутный), как у меня. :)

Bars, она просто ещё на форум не возвращалась. Придёт, почитает, напишет (может быть).

2020-02-15 в 18:42


Борис, 27 лет

Москва, Россия

Сатаняшка ~ Dirty Priest, а что, чтобы не терять взаимоотношения - обязательно в брак? Как говорится, не одним хомутом, так другим - если не в ДС, так в ванильный брак:)

2020-02-15 в 18:44


Алекс, 37 лет

Москва, Россия

ОМГ, и тут Георга приплели.
Можно подумать, что в любых неудачных ДС отношениях виноват Георг.

2020-02-15 в 19:16


Граф Неведомой Логики, 41 год

Москва, Россия

Алекс,

Если вдруг в Д/с разлад
Это Георг виноват!

2020-02-15 в 19:34


Не вредная, 41 год

Берлин, Германия

Сатаняшка, у Вас замечательный просто исход. Всем бы такой.

По теме автора что скажу...в моем окружении я знаю только одну пару ДС, которые после тематического расставания остались друзьями, почти родными людьми. Общаются часто, видятся. Если Вы так же родны и ценны своему Хозяину, то я вполне себе могу тоже такой исход представить...

2020-02-16 в 13:58


Ermine, 53 года

Москва, Россия

Георг Калиостро может быть спокоен в одном!
Слава его вечна, подвиг-бессмертен!
Георг в ответе за весь ру-ДС, как таковой!
Предлагается:
-занести его имя навечно в списки;
-на аллее-заложить оттиск ладони;
-короновать, как почётного ДСника, с предоставлением пожизненных привелегий...к примеру, быть посажённым отцом на тематических свадьбах!

Голосуем!

2020-02-16 в 14:17


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

Всем доброго времени суток!

Благодарю всех за ответы, всё внимательно прочитала. Многие меня весьма обнадежили.

Picchio Serpentino, отдельное спасибо за подробный анализ.

Наши отношения с Верхним начались больше пяти лет назад, анкету он мою не читал, потому что её вообще не было)) Всё началось с ванили, и, мне кажется, к таким отношениям мы пришли со временем как раз из приятельства, знакомство произошло совершенно не по тематическим причинам. Всё развивалось очень постепенно и естественно, человек меня действительно многому научил, помог, подстраховал, вытащил, поэтому уважение испытываю огромное. Думаю, что для меня он сделал намного больше, чем я для него, поэтому отчасти так вот уходить не позволяет совесть. Более того, эти отношения всегда стояли отдельно от всего остального, поэтому про потерянное время и прочее говорить не могу точно.

ДС для меня всегда был только с этим человеком, в остальном я для этого не создана, однозначно. И потребность возникла именно с этим человеком, а не потому что искала такой тип отношений.

Может быть, отчасти это не совсем о БДСМ, но складывается такое ощущение, что эти отношения я переросла. Что научилась всему, что могла, и отношения развиваются по кругу, начиная давить. Если раньше я даже представить не могла дружеское общение с этим человеком, явно не дотягивая до него по уровню интеллектуального развития, то сейчас, мне кажется, я до этого доросла. И уровень ДС не совсем то, на что я готова сейчас... То есть уважение остается, конечно, но круговое движение отношений в итоге скорее приводит к отрицательному результату, чем к положительному... Будто тупею, и приходится всему учиться заново.

Но при этом очень хочется сохранить человека...

2020-02-16 в 15:24


амур, 50 лет

Москва, Россия

Браво, Стаканяшка.

Не вижу проблемы выхода из Дс. Даже из БД-отношений можно выйти, если мозги не слишком набекрень.

Дс - это всего лишь Домострой. Не более того. Отличия внутри качественного определения Дс - только количественные. Например, порка может быть не раз в неделю, а два. Но ничего экстремального, типа клеймения и прочих ужасов опредмечивания, как в БД, в Дс нет.

Дс - это лишь своего рода брачный контракт. Просто поменяли условия контракта и всё.

барс, не фантазируй насчёт Дс. Ты раб, а не саб. Всё перемешал в кучу.

2020-02-16 в 18:00


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

амур, вечный вопрос о понятиях. Я вкладываю в содержание ДС другое значение.

2020-02-16 в 18:40


Лиона, 45 лет

Москва, Россия

Амур, вы все перепутали. Какое клеймо в БД? Это же практики. А вот ДС - как раз отношения.

2020-02-16 в 19:01


Граф Неведомой Логики, 41 год

Москва, Россия

Господа! Теории — это конечно, интересно, но ТС практических советов спрашивает.

2020-02-16 в 19:05


ДрАкула& мазофакула, 33 года

Киев, Украина

1. Нет. Вежливость и пожелание счастья человеку не всегда есть дружба.
2. Да. Спрыгнул с темы. Только в пропасть.
3. Дс отношения всегда скатываются к желанию взаимности снизу. И постепенно прекращаются. Ну или верх перестает быть верхом. А возможно и не был никогда.

2020-02-16 в 19:29


Лиона, 45 лет

Москва, Россия

Kastella, тогда только разговаривать. Если вы считаете, что стали равны, то скажите об этом. Только сначала решите для себя точно, что важнее - остаться с этим человеком в каких-то отношениях или прекратить то, что сейчас. Ведь разговор тоже может привести к разным результатам.

2020-02-16 в 19:32


Алиса 💜, 40 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Вам действительно лучше с Верхом поговорить.
Но сначала решить для себя, искренне - чего хочется и почему.

Тоже считаю, что если тяжело строилось, то вряд ли ваше. И, скорее всего, такие отношения непрочны. Потому как низ тяготится тем, что Не все его устраивает. А Верха, как я понимаю, устраивает - всё.

Немного напомнило удобные отношения. Когда женщина становится удобной, но в какой-то момент ее начинает это тяготить.
Вообще отношения, в которых хоть кому-то тяжело - это надо Разговаривать между собой. Не с чужими людьми (нами в смысле), а с парнтером. Как у кого бывает и кто вам тут скажет, что должно быть вот Так - Ваши отношения только Ваши.

С вашими нюансами, эмоциями.

Все бывает: и дружба, и не понимание, и понимание.
Мало ли кто скажет, предательство уход нижнего или нет. Важно, как Именно Вы это воспринимаете.
Я сейчас даже не про Верха. Я - про Вас ))

Поступайте так, как Вам Комфортно, как Вам - органично. Это не эгоизм. Это - любовь и уважение к себе)
Оно отнюдь не отменяет уважение к Верху, к вашим отношениям. Просто начните с себя. И поговорите - с Ним :)

2020-02-16 в 19:33


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Думаю, что для меня он сделал намного больше, чем я для него, поэтому отчасти так вот уходить не позволяет совесть

Как именно "так вот"? А как совесть позволит?

Вы назвали плохую причину. Благодарность - хорошая вещь, но совершенно не почва для сексуальных отношений. Почва для сексуальных отношений - привлекательность, желание и т. п. А они Вас сейчас тяготят.

Может быть, отчасти это не совсем о БДСМ, но складывается такое ощущение, что эти отношения я переросла

Значит, так и скажите. Мне кажется, что я переросла, и мне нужен другой уровень.

Но при этом очень хочется сохранить человека...

Это наполовину Ваше решение, и на свою половину Вы его приняли. А наполовину... представьте себе, что у Вас есть волшебная палочка. Махнёте ей - и совершенно точно его сохраните, что бы он сам ни думал по этому поводу. Так вот, если в Вас есть хоть капля уважения к нему, подумайте: имеете ли Вы право махать такой палочкой.

2020-02-17 в 21:39


Karamel, 69 лет

Москва, Россия

а был ли Д/с?..

2020-02-17 в 22:24


Bars, 65 лет

Балашиха, Россия

«барс, не фантазируй насчёт Дс. Ты раб, а не саб»

Вообще-то, амур, слово "саб" мне никогда не нравилось, как, впрочем, и аббревиатура ДС. Лично я предпочёл бы использовать такие названия, как "тематический раб" вместо "сабмиссива", а "тематическое рабство" вместо "ДС". Но по существующей ныне классификации я, к сожалению, саб. :)

***

2020-02-17 в 22:31


Алиса 💜, 40 лет

Ростов-на-Дону, Россия

* Picchio Serpentino

Как мудро вы сказали))

2020-02-17 в 23:48


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino, а ведь как точно Вы сказали про моё желание сохранить отношения... Сейчас как раз получается так, что мнение Верхнего я не учитываю, скрываю свои ощущения, да ещё и решение пытаюсь принимать сама, практически за его спиной... Совсем всё плохо, если однозначный эгоизм пошёл.

Насчёт "переросла" говорить пыталась, помогает на время... Что-то вроде недовыхода, когда уважение сохраняется, "дружеский" совет он дать может, но при этом нет давления, а выбор линии поведения сохраняется за мной. Только вот со временем пока всё равно происходит откат к привычной модели поведения...

А уходить "так вот"... По сути ведь получается что-то вроде ультиматума: или друзья-знакомые-приятели, или расходимся. Только вот в случае, если он выберет вариант "расходимся" (а, скорее всего, так и будет при малейшем намеке с моей стороны на возможность такого варианта), это вряд ли сделает меня более счастливой, чем сейчас. Вот что настораживает. И то, что есть, тяготит, это факт.

2020-02-17 в 23:54


Karamel, 69 лет

Москва, Россия

И рыбку съесть, и на берёзе покачаться не всегда удается.
ТС, вы хотите избавиться от неудобных отношений, но оставить себе плюшки. Так не бывает. Будьте честной и с собой, и со своим мужчиной. Это просто по-человечески порядочно, независимо от того, в теме вы или нет.

2020-02-18 в 02:04


Гари, 38 лет

Краснодар, Россия

Kastela, я прочитал все ответы и все отзывы от части я соглашусь с большинством! В жизни у людей и в жизни у тематиков расставания почти одинаковые! Потому что никто никого не хочет слушать, и никто никого не хочет понимать или принимать, так вот, это мое мнение! Если этот человек очень дорог и я думаю так и есть, ты можешь остаться в твоём позиции просто с слегка формат поменять, вить без импровизации всегда бывает жизнь скучным, и отношения тоже начинает надоедать! Я думаю так будет прикольнее! Удачи тебе!

2020-02-18 в 09:04


амур, 50 лет

Москва, Россия

Лиона, БД - это полноценные отношения, отношения Господина и раба. В которых используется ряд практик, характерных для реального рабства, только в игровой форме.

Просто включите мозги. Есть такая практика - клеймение? Есть. А используется она в Дс? Да нет, конечно. Никакой саб такого не позволит. А где тогда используется эта практика? Да в БД, конечно. Госпожа клеймит своего раба, как реальный рабовладелец своего невольника.

БДСМ - всё полностью ролевая игра, имитация реального рабства, реального доминирования. Просто люди договариваются и, по возможности, с предельной достоверностью имитируют какой-то кусок реальных, но экстремальных человеческих взаимоотношений, которые сами реализовать не могут. Ну, вот встретились для лузера и говорят друг другу, а давай ты будешь начальник, а ты подчинённый. Потому что в их настоящей жизни они лузеры. А ему хочется быть, например, начальником (как я, к примеру), который может вызвать по внутреннему телефону секретаршу, ПРИКАЗАТЬ ей раздеться (а как ей отказаться? она же не откажется от зарплаты, которую я ей плачу), а потом выебать её прямо на рабочем столе. Но они лузеры. Вот и играют в Дс.

Лиона, ты удивишься, когда узнаешь, что быть выебанной на рабочем столе своего начальника - это весьма распространённая фантазия многих дам-с. ))) Да много разных сексуальных фантазий у людей. Вот и играют в Тему.

Кастелло, а какое понятие вы вкладываете в Дс? Кроме того, которое общеизвестно? ))

2020-02-18 в 09:55


⭐ Неофитка ⭐, 42 года

Москва, Россия

амур, Вы серьезно? Считаете, что вправе вменить в обязанность своей секретарше сексуальное обслуживание?

Так и подмывает дополнить - за ту же зарплату?:-) Но это только шутливое замечание

2020-02-18 в 10:39


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Насчёт "переросла" говорить пыталась, помогает на время... происходит откат к привычной модели поведения...

На это можно посмотреть с двух сторон. Можно сказать, что не получается, он не в состоянии итп., то есть таки нужно расставаться. Можно и с другой стороны: он не против и пытается. А то, что помогает лишь на время - проблема, о решении которой стоит подумать. В ситуациях подобного рода часто предлагают выработать условный сигнал, кодовое слово или что-то подобное "снова начинается то, о чём мы договаривались, аккуратнее".

По сути ведь получается что-то вроде ультиматума: или друзья-знакомые-приятели, или расходимся.

Нет. По сути получается "вот это меня не устраивает вот по этой разумной причине, давай искать другие варианты". Что же до друзья-знакомые-приятели... с них ведь тоже можно откатиться к привычной модели поведения.

Только вот в случае, если он выберет вариант "расходимся" (а, скорее всего, так и будет при малейшем намеке с моей стороны на возможность такого варианта),

Мне трудно говорить о человеке, о котором не имею представления. Скажу так: если человек склонен выбрать такой вариант, либо у него очень серьёзные проблемы, либо им не стоит дорожить.

это вряд ли сделает меня более счастливой, чем сейчас.

Это сделает Вас более свободной и откроет путь, пройдя который, Вы сможете стать счастливее, чем сейчас. В математике это называется локальным экстремумом - который нужно покинуть, чтобы найти глобальный, а в быту именно о таких случаях говорят про необходимость выхода из зоны комфорта. Учитывая предыдущее сказанное, важен, по сути, один вопрос: можете ли Вы с этим человеком быть счастливы настолько, насколько хотите. Я считаю правильным пробовать и искать до тех пор, пока не получится категоричное и очень хорошо обоснованное "нет". Но если уж получится именно оно - правильный путь известен.

2020-02-19 в 00:09


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

амур, общеизвестное - это которое? Насколько я поняла, в последнее время весьма активны две точки зрения. Я за то, что ДС - это как ЛС, но без совместного проживания.

Picchio Serpentino, и ещё раз большое спасибо. Вроде бы картинка более-менее сложилась. Будем работать...

2020-02-19 в 01:47


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here