Начало | Афиша | Чат | Дневники | Форум

Cейчас на сайте: 920, в чате: 1, новых: 130

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » Прошу помощи! Нужен психолог!

Прошу помощи! Нужен психолог!



Lindo, 32 года

Санкт-Петербург, Россия

Доброго дня всем. Попала в ловушку - видимо классическую. Муж не хочет Тему, хотя пробовали и ему нравилось и получалось. Он сам вел себя с начала знакомства, как Дом, потом может быть быт и пр как-то это все свели на нет. Но после началась Тема, и он принял решение отказаться от нее. Он не Верх и все тут. Я не хочу изменять, но начинаю ехать крышей.на всех кидаюсь, работать не могу, все время слезы и прочее.. Прошу конкретной помощи - если кто знает психолога, который хорошо в теме (Теме) и работает по скайпу, киньте контакты! Очень надо! А то сойду с ума... Спасибо заранее.

2019-09-11 в 12:33



Лиза, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вы ему рассказываете о своих страданиях, а он отказывается с вами поиграть???
Скажите ему, что он не верх, а пси-садист )))

А если серьёзно, то надо много разговаривать вам в паре. Вам оно нужнее, поэтому берите себя в руки. И без нервов и истерик рассказывайте о своих эмоциях, желаниях, мыслях и очень внимательно слушайте и понимайте его аргументы.

Психолог может научить вести конструктивный диалог.
Метод "Ключ" Хасай Алиева (есть бесплатно в инете) Выводит из эмоционального штопора.

2019-09-11 в 13:56



Сергей Громов, 36 лет

Одинцово, Россия

Один из самых гадких случаев в том что касается БДСМ - один партнер хочет, второй нет, при том что первый не хочет другого партнера по жизни кроме как второго. Первый конечно может заплатить психологу, но психолог мало что может сделать потому что БДСМ не хочет второй, а второй считает что уже принял решение и для него никакой проблемы не существует.

2019-09-11 в 14:43



АСД🌞, 36 лет

Москва, Россия

Да миллион раз уже было))) Вариантов несколько:

1 Разойтись
2 Искать на стороне

психоолухи не помогут, только бабки сорвут, а от "по интернету" даже смешно говорить.
Тут ныть бесполезно. Терпеть бесполезно, все равно будите мучиться. Так что или 1 или 2 вариант, больше вариантов нет, хотя есть 3 терпеть и обламываться - этот тот что у тебя сейчас))

2019-09-11 в 15:24



Lary, 27 лет

Санкт-Петербург, Россия

А оно никак не убирается. Ну внушить себе безразличие к потребностям и апатию можно, но скажется на жизни в целом и прочих областях. Поведение ваше - это голод, стандартные проявления. Из ванили бдсмщика тоже не сделать, если нет портребностей у него. Вариант только искать Верха на стороне и смириться с этим вариантом. Если муж против, разойтись.

2019-09-11 в 15:41



Лиза, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

АСД, куда спешим?
.
Ломать - не строить. Всегда успеется.
Такая модель поведения ничему не учит.
Не получилось - сломал, не получилось - сломал. Как малыш какой. Хочешь чтоб что-то ценное было - учись строить.
.
Сейчас барышня порвёт с отношениями и, начав поиск, ужаснётся сколько говно-мудаков вокруг.
И всё это надо перебрать, ибо "и в тщетном поиске царевны перебираем тьму лягушек" В нашем случае, в поиске царевича...
.
Вы, барышня, верхних не слушайте - им бы мяса для игр своих побольше. Не о вас они пекутся.

2019-09-11 в 15:42



Чёрная снежинка, 37 лет

Москва, Россия

Так как я сама прошла всё это, убедилась, что единственный верный вариант - разойтись и искать тематика. И чем раньше, тем лучше. Пока вы друг друга не возненавидели.

А психолог - всё-равно, что мёртвому припарки. На время может и уснёт желание, но неизвестно, когда и с какой силой снова вспыхнет.

2019-09-11 в 16:15



Львенок Кимба, 31 год

Москва, Россия

Смените мужа или забейте на Тему, единственные два варианта. Ну предварительно можно попробовать поговорить об этом С НИМ. Не благодарите)

2019-09-11 в 17:05



-, 61 год

Алтынкуль, Узбекистан

Включите ему фильм "Право на садомазо", а так чтобы усидеть на двух стульях, то вариант искать партнера Девушку, и Вы удовлетворите свои потребности и для него это не измена) А так считаю это либо есть либо нет, а то что понравилось, может он сам еще не разобрался, пытался угодить, эффект от чего-то нового.

2019-09-11 в 17:24



Lindo, 32 года

Санкт-Петербург, Россия

Всем большое спасибо, мне, как человеку непривыкшему обращаться к кому-либо за поддержкой, удивительно и приятно, что вы вообще откликнулись. Наверное, мне следовало изложить чуть подробнее - дело в том, что муж утвеждает что у него НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ... типа он бы и хотел - но не может... Хотя сам написал такой кодекс и настаивал на ЛС. Потом его переклинивает и откат... Любое самое мягкое высказывание - например, что мне хотелось бы чуть пожестче он воспринимает как страшную критику, закрывается и в следующий раз все.. Договариваемся, что будет экшн - ну, дети, работа и пр, надо заранее, я настраиваюсь, летаю, и вдруг - не сегодня... болит живот... перенесем на субботу.. и так около года! Несколько экшнов были, совсем не жесткие, но и этого больше нет... в итоге, у меня поехала психика - один день я его маленькая девочка, и ЛС, на другой день - я не Верх, я не справляюсь, я тряпка, ты сама не видишь, я это делал, потому что ты хотела... дальше опять он Верх - еще денек, и приказаня по типу - ты НИКОГДА и НИКУДА не ходишь одна... следующий день - ну, езжай одна отдыхать, всю эту семейку не бросишь на маму... а я не могу разрываться, к сожалению, между маленькой и послушной девочкой и взрослой жещиной, отвечающей за все. То есть многие могут, а я нет. Не выходит у меня быть Нижней, если Верх все время путается в указаниях и перекладывает почти все решения на меня. Я не маза - меня не будут заводить сессии разовые без ДС, мне нужен мой Верх, мой Хозяин... а ему вроде и хочется, но так, чтоб всегда было круто, плюс чтоб я решала ряд всяких проблем, но оставалась снизу... Я понимаю, что я не сахар, точно. Но так устроена моя голова, или я снизу, или уж сверху. Вот и классика вылезла, префразируя- верхи не могут, а низы не хотят((((

2019-09-11 в 17:33



Lary, 27 лет

Санкт-Петербург, Россия

А может, дело в вас тогда? Придумали себе идеальную картинку, а она в реальность не вписывается. Нижние как бы все равно являются взрослыми, ответственными людьми со своими делами и решениями, а не "маленькими девочками" 24 на 7. А хозяева тоже живые люди, которые сегодня могут, а завтра не могут, а если постоянно что-то требовать, так не могут вообще.

2019-09-11 в 18:10



Сергей Громов, 36 лет

Одинцово, Россия

По-моему тут две части проблемы. С одной стороны очень неуверенный в себе Верхний. С другой стороны очень восторженная нижняя (у новичков такое случается), которая нарисовала идеальную картину с ЛС в таком виде, что эта картина объективно не вписывается в их с мужем образ жизни (работу, отношения с родственниками и друзьями) и которая предъявляет к Верху эти завышенные требования от чего его неуверенность в себе только усиливается - замкнутый круг, приводите свои фантазии в соответствие с реальностью и меняйте тактику в отношениях.

2019-09-11 в 18:29



Владимир, 57 лет

Санкт-Петербург, Россия

Можно пообщаться, но только живьем..
По скайпу не работаю.

ЗЫ: С клиентами не темачу.

2019-09-11 в 18:35



Лина, 25 лет

Томск, Россия

Я бы рекомендовала не психолога конкретно автору, а парную психотерапию или парное посещение сексолога. Эти варианты могут оказаться значительно более продуктивными

2019-09-11 в 19:03



† смерд † 666(нищий), 29 лет

Санкт-Петербург, Россия

приежжай комне затусим ищу себе бабу!!!

2019-09-11 в 19:56



None, 35 лет

, Тайланд

Я думаю, муж на самом деле никогда не был Верхним, а просто в какой-то момент компенсировал какие-то свои комплексы или просто хотел попробовать что-то новенькое, а потом отношения стали более близкими... а там у него все работает по обычному ванильному сценарию, хочется нежностей и мимими.

Я не знаю, что с этим делать. Понятно, что муж тематиком не станет. (А если станет, то пизда отношениям, ибо все вместе у него, судя по всему, не работает). Остается понять, что важнее - бдсм или семья. И действовать уже исходя из этого.

2019-09-11 в 20:30



АСД🌞, 36 лет

Москва, Россия

1 он не верхний, не доминант, голимая ваниль и нытик. Точка. Толку не будет, никакие психотренинги не помогут, вы из разных миров с разными потребностями.

2 он вас наебал, представившись тем кем никогда не был, наверное думал найти "покорную бабу", узнал что есть "бдсм где можно найти послушную телку", прочитал азы и задурил вам мозги, а вы повелись ну и далее один гемор да еще и дети, семья и никакого кайфа. Ничего не изменится, он будет ныть и ебать мозги, если есть вариант обойтись без него то нахуй его гнать ссаной тряпкой никого жалеть не нужно, какой смысл мычиьтся? Это не то мазохизм, который вам нужен.

2019-09-11 в 22:47



Сергей, 57 лет

Москва, Россия

А это не топик скрытой рекламы к тому что рядом сейчас?
Модераторы зачистят, конечно, эти бесконечные «Вирт по скайпу»...
так может это - новый маркетинговый ход их такой? - через «помогите люди добрые, мне вирт по скайпу нужен!», только слова ВИРТ и СКАЙП на ПСИХОЛОГ поменяли? - если так - умно. Или почти умно.

2019-09-11 в 23:05



Ereser, 43 года

Москва, Россия

Не выходит у меня быть Нижней, если Верх все время путается в указаниях и перекладывает почти все решения на меня. Я не маза - меня не будут заводить сессии разовые без ДС, мне нужен мой Верх, мой Хозяин...

По всему выходит, что вы искали человека, готового решать за двоих. "Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье и обнимашки" - ваш вариант? А решать за всех - это очень немногим даже в Теме надо. Не то, что в жизни. Видимо, он раньше просто не пробовал и почему-то решил, что он этого хочет и потянет. Вышло так, что не потянул и теперь, разумеется, не хочет. Возможно молод еще для такой позиции. Хочет бабу, которая сама все будет решать, но при этом исполнять все его капризы. Дальше вам решать, оставаться с ним или нет. Закалить его характер и заставить все решать невозможно, если он сам не хочет. Да даже если и захочет, надо вам воспитывать себе Верха? Решайте, супруг или Тема. По другому не выйдет каменный цветок. На стороне искать - прямой шаг к разрыву отношений.

ты НИКОГДА и НИКУДА не ходишь одна... следующий день - ну, езжай одна отдыхать, всю эту семейку не бросишь на маму...

Это как раз ничего страшного. Это частный случай. Жизнь вносит свои коррективы в наши желания. Это как в правилах дорожного движения. Ехать по разделительной полосе нельзя, но если инспектор указывает вам на ней остановиться, то это надо сделать. Вот жизнь - это и есть тот самый инспектор.

2019-09-11 в 23:13



Сергей Громов, 36 лет

Одинцово, Россия

Ereser

"Это как раз ничего страшного. Это частный случай. Жизнь вносит свои коррективы в наши желания. Это как в правилах дорожного движения. Ехать по разделительной полосе нельзя, но если инспектор указывает вам на ней остановиться, то это надо сделать. Вот жизнь - это и есть тот самый инспектор."

Может и частный случай, но по мне тут скорее всего Верхом изначально заявляется категоричное решение, без учета того что при их образе жизни и связях с людьми (родственники, друзья) оно не осуществимо на практике.

С уважением

2019-09-11 в 23:16



Ereser, 43 года

Москва, Россия

Сергей, тут много вариантов. Например, думал, что с работой все будет хорошо, но оказалось не очень. Не может дать той же маме столько денег, чтобы спокойно смотрела за детьми во время их отъезда. Или просто денег не стало, чтобы поехать вдвоем. Решил отправить одну жену. На себе сэкономить. Мы же не знаем всего, что в той семье происходит. В каждом дому по кому.

2019-09-11 в 23:39



La Perla nera, 42 года

Москва, Россия

Узнать причины такого поведения супруга можно исключительно в процессе общения. Психологи помогут, но это будет долго, нудно, дорого.

Человеку свойственно ошибаться, но только любящий, дорожащий отношениями, будет пытаться исправить эти ошибки и их не допускать.
Надо набраться терпения и мужества.
Слезы, истерики в сторону.
Может попить успокоительные, съездить отдохнуть -тоже вариант, может найти сессионного Верха, это снимет "голод", возможно тогда общаться с супругом будет полегче.

Поставить для себя сроки, например год. Если через год усилия не принесут результата, заканчивать нахрен это мозгокрутство и искать партнёра с учетом потребностей.

2019-09-12 в 00:22



Сергей Громов, 36 лет

Одинцово, Россия

Ereser

Да вариантов-то много, но мой опыт показывает что модель "никуда не ходишь одна" (для нижней) в современную жизнь на практике не укладывается, ну если конечно Верх-муж не миллионер и у него нет прислуги чтобы значительную часть дел для него и его близких прислуга делала вместо него и жены.

С уважением

2019-09-12 в 00:48



Чёрная снежинка, 37 лет

Москва, Россия

Сергей Громов, никуда не ходишь одна" (для нижней) в современную жизнь на практике(с)
Вполне осуществимо. Либо с ним, либо с ребёнком, либо с его мамой. Ни с кем другим и никуда не ходишь, ибо загуляешь/найдёшь другого Верхнего. У меня так было. Тотальный контроль.

Поразительно, что в нынешних отношениях контроля нет вообще. Ходи куда хочешь и с кем хочешь. Но не хочется совсем и ни с кем!))

2019-09-12 в 01:06



Сергей Громов, 36 лет

Одинцово, Россия

Чёрная снежинка

Ну да, как бы осуществимо, но для осуществления в схему передвижения пришлось вводить еще двух человек - ребенка и маму Верха. И насколько я понял не помогло, вы вроде бы о прежних отношениях говорите, которые кончились.

С уважением

2019-09-12 в 01:51



1, 35 лет

, Германия

Маленький секрет, тут все с детьми и мамами. У меня детей нет)))

2019-09-12 в 01:55



Чёрная снежинка, 37 лет

Москва, Россия

Сергей Громов, не помогло. Там всё сложно было. Как и у ТС. Только разрыв был долгим и болезненным. Вплоть до попытки лишить меня родительских прав и гражданства из-за пристрастия к БДСМ.

Поэтому я и советую всем - не притягивайте ваниль! Неизвестно, как всё обернётся со временем.

2019-09-12 в 03:22



АСД🌞, 36 лет

Москва, Россия

Чёрная снежинка, 37 лет Поэтому я и советую всем - не притягивайте ваниль! Неизвестно, как всё обернётся со временем.(c)
Абсолютно согласен.

2019-09-12 в 06:37



Lindo, 32 года

Санкт-Петербург, Россия

Попробовала все советы разом - в итоге, поговорили, он сказал, что ему надо подумать. Ближе всего оказалась версия, что он думал - потяну все, а не получается. И ребенок не один, и мама у него проблемная.да, мне бы хотелось быть девочкой-платье-обнимашки... но с самого начала было по-другому. К сожалению, на мне все - и деньги, и быт, и дети, и его мама тоже. Ее мне жалко, вот и тяну все. Я просила ничегонерешаь только в одной сфере... в остальных он просто не сможет. Он старается, он нежный, умный, без тени быдлячества, но дико ранимый. Он как раз пришел и увел меня от мужа-мудака (уже сбираась разводиться, так не пускал - скандалы и пр). Увел резко, сразу в Загс и со словами - Я все буду решать. Хватит тебе быть мужиком и т.д. я-то замуж вовсе не собираась еще раз - хватило с лихвой. Деньги да, всю жизнь зарабатываю сама. Но он много работает - долго объяснять, но короче не альфонс и не бездельник. Трудоголик и - печалька, перфекионист. Хороший папа, чудный муж, руки и мозги золотые. По одному из образований он и сам психолог, потому сказал, что психолог мне не поможет. Разве что психотерапевт... и то вряд ли. Сегодня обещал поговорить и сказать, что нарешал. Самое страшное, если решит опять попробовать - и опять невольно обманет... наверное, надо сказать - когда мы раньше уезжали вдвоем на несколько дней, получалось жить в Теме, и это было офигенно. в последний раз не вышло - он сказал, что накатила нежность и мимими... итог - дикий скандал... в общем, сегодня жду, что будет. А пост по пводу скрытой рекламы сначала вообще не поняла - мало общаюсь с людьми, а друзья у меня замечательные, гадости не говорят. потом въехала и расстроилась. А потом и расстраиваться не стала. Ладно, просто у меня защиты мало внутренней от таких вещей. всем большое спасибо, я напишу, что тут муж решил.

2019-09-12 в 08:25



Трусишка, 42 года

Москва, Россия

Lindo,
"...накатила нежность и мимими... итог - дикий скандал..."

А почему скандал вышел с Вашей стороны?
Он Верх (как Вы хотите), хочет доминячит, а хочет ми-ми-ми будет.

И мне кажется, что не бывает так:
Я решил, что с завтрашнего дня буду Верхним.

Это или есть в человеке или нет.

Это Вы заставляете его прогибаться (читай принимать нужные Вам решения) под Вас.

Тут вопрос: кто из вас Верх?

Ваш муж боится принимать решения, которые не сможет осуществить. А Вы вынуждаете его это делать вопреки его доброй воле.

Если супруг согласится жить "по Вашему сценарию", то двигайтесь очень маленькими шажками. Не форсируйте события. Может что и получится тогда.

2019-09-12 в 15:04



La Perla nera, 42 года

Москва, Россия

Ну вот и славно. Может все еще поправится.
А про "не притягивайте ваниль" это круто! И жизненно!
Прям девиз))).
Всем добра.

2019-09-12 в 15:16



Ленусик, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

ТС, зачем Вы насилуете своего мужа (хорошего мужчину, папу Ваших детей, заботливого сына и не альфонса [по Вашим словам]). Вы требуете от него каких-то действий, которые ему не интересны, требуете решений, от которых он откровенно бежит. Оставьте человека в покое. Сходите налево и поймете, что так называемые тематики (верхние, доминанты) хотят Вами только пользоваться, залезть в Ваши "дырки", и не нести никакой ответственности (в отличие от Вашего мужа, который сначала в загс).

2019-09-12 в 16:29



Эльза, 35 лет

Киев, Украина

Ваш муж просто не имеет наклонности к доминированию в том виде, как вам нравится. Возможно он пробовал, чтобы вам угодить, но делал это через силу, а потом решил не насиловать себя занятием, которое ему не нравится. В принципе можно найти такого как вам нужно, который не будет претендовать на секс с вами. Если конечно эти игры у вас не являются способом возбуждения и прелюдии к хорошему сексу. Психолог вам вряд ли поможет. Настоящий психолог не тот, кто имеет удостоверение, а тот, который видит суть проблемы, а суть может видеть только тот, кто сам в теме и понимает о чём речь.

К тому же у нас многие "психологи" сами разведённые, что означает что они никакие не психологи, поскольку не разбираются в людях которых хорошо знают и вступали в брак и даже для себя подходящую пару подобрать не могут, не говоря уже о том, чтобы понимать чужие мотивации сопряжённые с таматическими наклонностями.

Если не хотите изменять, то ищите кого то на стороне, кто не будет претендовать на секс с вами, но будет воплощать ваши фантазии. Найти таких реально.

2019-09-12 в 22:06



Шифрующийся К, 30 лет

Санкт-Петербург, Россия

Имхо, лучше искать хорошего психолога (клинического), а не психолога в "Теме". Возможно, вас так плющит по какой-то другой причине (гормоны, физиология, в принципе отношения плохо идут). В общем, хороший спец может распутать этот клубок.

2019-09-13 в 02:54



Георг, 49 лет

Москва, Россия

Lindo, ваши мысли об измене вызовут аналогичную реакцию у мужа... Кроме того, попытка подтолкнуть его на путь Верхнего и жуткого извращенца приведет к тому, что он быстро поймет все прелести этого пути, заведет себе гарем.. Мужчине всегда легче выйти из игры, тем более если женщина в открытую говорит, что он ее не способен удовлетворить. Не надо недооценивать партнера. Он может сделать ход конем первым...

Так что вам нежен не психолог, а гипнотизер, который взглядом сделает из мужа "настоящего человека")

2019-09-13 в 03:28



Lindo, 32 года

Санкт-Петербург, Россия

Спасибо еще раз всем, кто попытался помочь. Мыслей об измене у меня нет, я хочу именно с ним. Да, кроме тематических. есть куча других внутренних проблем, но психолог мне нужен именно по этому вопросу. Остальное мной изучено, там нужны определенные действия, а не поддержка и распутывания.И так знаю, в чем узелки. Правы те, кто говорят, что мой муж делал то, что на самом деле ему не сильно нравилось. То есть на тот момент ему было хорошо, это точно, но в моем формате он не может. я и не собираюсь его насиловать, он сказал будет думать. Вот когда надумает, тогда и решим окончательно, что и как. Сессия без секса для него такая же измена, он считает, что и посмотреть на кого-то, будь это даже Хью Джекман - уже свинство. а врать я не умею. остается те же самые два варианта - или заталкивать внутрь, и ждать, что будет (с помощью психолога и... не знаю, гимнастики, спорта, что ли) или он решит опять попробовать... ждем-с. До первой звезды.

2019-09-13 в 13:25



Ruth, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

Lindo, психотерапевт-Тематик в Петербурге есть, можно и по скайпу. Но. Вполне вероятно, что для именно этого вопроса Вам нужна не терапия, а наставничество. Возможно, вам обоим (Вы - управляете снизу, он - начинающий Верхний, это так не работает). Попробуйте поискать в этом направлении.

2019-09-13 в 15:20



Dim, 40 лет

Москва, Россия

2(Lindo, 32 года)

Здесь уже неоднократно били копья в спорах о том, реально ли ЛС мутить постоянный. Большинство сошлись в том, что это практически не реально. Не может человек постоянно нести ношу "Придумай сессию", "Придумай задания", "Придумай как будешь показывать, что ты Верх, а партнёр низ" и т.п.

По вашей ситуации я знаю один самый действенный метод. Не просите, не требуйте, не ждите. Давайте сами.
Он не чувствует что он верх? ОК, вы не он, вы не управляете им.
Управляйте собой. Вы низ? ОК. Ведите себя как низ. Он устал? позаботьтесь. Он раздражён? Не лезьте. Он спорит? Не спорьте, уступите. Всякие мелочи реализуйте - ну там бельё красивое, намёки (не назойливые), ухаживания, забота. Не может он показать себя верхом? Покажите сами его Верхом, себя низом.

Такая ситуация бывает когда человек вымотан, устал, чувствует что от него требуют, а у него нет сил дать. Выход - снять с него нагрузку.

По аналогии - представьте, что от женщины требуют всё время быть красивой, изящной, красиво накрашенной, сексуально одетой, желанной и сексуально возбуждённой. Женщин это выматывает. Они говорят "Дайте выдохнуть, я не могу быть такой постоянно! И помоги мне - дай мне почувствовать что я такая! Тогда и я вам дам многое". Причём порой кажется, что у женщины куча времени на отдых, чего ей ещё надо то? Вчера отдыхала и полгода назад в отпуске было, чего не так то? А её на работе коллеги выбесили, со здоровьем что-то не так и вообще жизнь не удалась и полный пзц. И так уже три дня подряд. А нам кажется "Да всё норм, давай порхай как колибри у цветка! В смысле нет сил?"

Плюс ещё одно важное умение - "спускайте на тормозах", научитесь не эскалировать конфликт, хотя бы месяц.
Не смог он устроить сессию? Бывает. Он говорит что вы не правы? Имеет право на свою точку зрения, это не значит что вы не правы или вы "плохая", просто он хочет быть услышанным, чтобы его точка зрения была услышана. И только. Никаких нападок на вашу самооценку. Уходите от споров-конфликтов хотя бы пару недель-месяц. Т.е. вы видите что вы в тупике, что отношения трещат, что вы не находите консенсуса, что споров-конфликтов очень много? Так поймите - либо разрыв, либо иной выход. Для иного выхода надо чтобы конфликтов не стало вообще, на какое-то время. Научитесь их не создавать или хотя бы останавливать. Не ввязывайтесь, не распаляйтесь, не доказывайте, не чувствуйте обиду, не говорите "Нет, ты не слышишь", "Не, ты не понял", "Нет, ты не прав".

Не можете? Тогда один выход - вы расходитесь.

2019-09-13 в 15:40



Ruth, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вот Dim дело говорит.

2019-09-13 в 22:06



Добрый Санта, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Странно слышать столько советов о разводе, так как помимо Темы в жизни есть много разных нюансов, о которых «советчики» ничего не знают. Lindo, не забывайте, что найти Тематика для создания семьи - задача очень не простая. Скорее всего либо нормальной семьи не будет, либо Тема будет по «праздникам».

Сессионный формат на стороне, возможно, все таки более верное решение.

А мужа переделывать, абсолютно бесполезно, если бы ему это было надо, он бы Вас уже во всю доминячил, особенно если Вы об этом говорили. Кстати, очень может быть что с левой дамой он таки будет суров и брутален, а к Вам он уже привык относиться с нежностью.

2019-09-16 в 00:22



aashape, 32 года

Екатеринбург, Россия

Помощь нужна? Ну так сейчас разложу всё по полочкам бесплатно, не вопрос.

Lindo Попала в ловушку - видимо классическую
Это муж попал в классическую ловушку для неисправимых дурачков. Называется ЗАГС.

Lindo Он как раз пришел и увел меня от мужа-мудака (уже собиралась разводиться, так не пускал - скандалы и пр). Увел резко, сразу в Загс и со словами - Я все буду решать.

Фильм Даун Хаус, цитата "Сказочный долбо**, зачем его только из больницы выпустили...". Благодарю за столь точное описание ситуации, теперь я всё понял за текущего мужа, и особо защищать его не буду ни с точки зрения Христианства, ни с моральной. Это просто самый дурак на районе. Вот как он помог жене развалить семью, так и ему помогут. И уже он будет "мужем-мудаком". А вот предыдущий муж не настолько мудак, как можно подумать со слов бывшей жены. Он со слов БЖ всегда мудак.

Lindo Хороший папа, чудный муж
Хороший папа чьих детей? от прошлого брака в том числе, да ведь?

Lindo Сессия без секса для него такая же измена, он считает, что и посмотреть на кого-то, будь это даже Хью Джекман - уже свинство.

Дак надо напомнить ему, что он замуж взял не только не девственницу, мягко говоря, но и чужую жену. Чтобы он степень своей опущенности осознал уже по сравнению с сессиями без секса.

Теперь к вопросу что делать. Если бы была нормальная семья, девственница замужем не за дурачке, решение было бы единственным: ваш муж - это ваше бремя, ваш крест, который нужно вам пронести до конца жизни. Всё.

Но ситуация иная, хотя решение всё равно единственное.
a) Если муж уже выплатил, или почти выплатил ипотеку, идёте подаёте на развод, он оставляет полцарства, ну как долбо..., ну настоящий мужчина, в смысле. Детей забираете с собой, и вот у вас есть где жить с Вазгеном-доминатором и на что жить.

б) Если ипотеки нет, делаете вид, что любимый-любимый, подводите его к улучшению условий жизни, продать его двушку, добавить ваши 100 тысяч и купить трёшку, потом идёте и разводитесь.

в) Если уже сделали какие-то из вышеперечисленных подготовительных мер (а это наверняка так), идёте и разводитесь.

Дураков женатых надо учить рублём, али валютой твёрдой, пусть несёт ответственность за своё решение нести ответственность за чужие решения. Он подписал бумаги, где в каждом пункте написано, что он дурак, и его разденут. Исполните его желание.

Всё равно ничего тут больше не сделать, это конец. Я прям так и поверил, что современная женщина будет терпеть сексуальные лишения ради мужа, когда он по закону меняется как перчатки - выкинула да и всё.

2019-09-16 в 01:55



aashape, 32 года

Екатеринбург, Россия

Lindo К сожалению, на мне все - и деньги, и быт, и дети, и его мама тоже. Ее мне жалко, вот и тяну все

Вот это надо бы уточнить, я знаете сколько повидал "всё тянущих". Что значит деньги? Он не работает, на диване лежит? Или зарабатывает меньше? Или карточку свою даёт и решай сама, как ей распоряжаться (тяжелая ноша)? Я просто не понимаю, как может быть и заработок денег на женщине, и маленькие дети, тут какой-то выгон, времени не хватит. Кто из вас не работает?

Что значит мама? Вы с его мамой живете? Ну бывает такое житье в одиночку, но вдвоём-то и снять жильё можно. Тут либо кто-то немного приукрашивает (обычно так), либо там сопля неописуемая, великий решатель.

Вы хотите, чтобы на нём быт и дети были? Дети-то его вообще по ДНК? По-любому ведь от "мужа-мудака". Может ему с работы приходить и щи себе варить ещё, или полы пылесосить вечерами? Может он на колени встал и детей выпрашивал, типа они ЕМУ нужны были? А может он он их усыновил ещё, голова-то явно отбита, он мог.

Пока что я вижу картину так: разведённая женщина с детьми от бывшего мужа пишет обмасленными рогами нового мужа картину "всё на мне, всё тяну сама". Это подготовка почвы к разводу, а сюда пришли за самооправданием и поддержкой. Тут вам расскажут, что вам муж не единственный опущенный в СНГ, и на опущенных воду возить - это норма.

2019-09-16 в 02:24



Александр, 37 лет

Москва, Россия

Доброго дня. Знаю такую девочку, пошла на поводу у своего знакомого, вошла в тему как низ, сделала все что говорил вверх, дошло до групповых встреч. Этот мудак перетаскал к ней всех своих друзей, было по 7 человек за раз. Естественно было все кроме садизма и крови. Ну и итог, развелась с мужем, ушла! Ее ( верх) э теперь ее продаёт, проституткой стала. А муж ее вообще не понимал в этой теме

2019-09-16 в 07:18



Ветвистые брови, 32 года

Москва, Россия

На мой субъективный взгляд все подобные и аналогичные проблемы решаются только общением с вашим "партнером". Нужно научиться быть открытым, честным и доверять своему "партнеру". Не нужно бояться сказать что то не то. Если человек вами дорожит то он вас услышит и вы найдете вариант решения проблемы. Если нет то это не ваш человек.

2019-09-16 в 16:07



Шикó, 41 год

Челябинск, Россия

Любое вмешательство может оказаться как удачным, так и не очень.

Мы в итоге сами пришли, к чему пришли. Когда езжу на тематические встречи, жена прекрасно знает, где я.
Разумеется, этим не злоупотребляю. И всё это получилось у нас без посторонней помощи.

2019-09-17 в 22:30



7avier, 30 лет

Москва, Россия

А почему вы рассматриваете только тот вариант, когда вы идете к психологу, а не, например, партнёр, или вдвоём? Не исключаю вероятности, что ему банально будет легче раскрыться, может, вы и найдёте ту точку, которая его заманит)

2019-09-17 в 22:45



Нежная Эстетка, 41 год

Мариуполь, Украина

Lindo, 32 года
Санкт-Петербург, Россия
Я вижу только один вариант вашего с мужем счастья. Он старается ради вас, хочет обрадовать, даже если ему это трудно, - благодарите его. Никакой критики, только благодарность и поощрение за все его старания быть Верхом. Он притворяется ради вас - и вы иногда слегка притворитесь довольной ради него. Если будете стараться друг друга радовать, не требовать слишком много, особенно когда он устал, не притворяться слишком сильно, может энтузиазм мужа вернётся. Давайте ему отдыхать от роли Верха, напоминайте как это было замечательно в прошлый раз, можно слегка перехвалить, чуть-чуть. Может быть он поверит - и вам, и в себя. А кто же станет стараться, если его критикуют, с трудом и ничего не получается? Да любой плюнет на это безнадёжное дело и скажет - не моё. Он должен верить, что у него всё получается хорошо.

2019-09-17 в 23:34


Ответить







bdsmpeople@gmail.com
+З72 5З9-96-217

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru