Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1030, в чате: 0, новых: 94

БДСМ форум

Начало » Мир БДСМ » Что есть забота о верхе.

Что есть забота о верхе.


Мария, 43 года

Москва, Россия

Всем привет. Имеется один интересный вопрос. Что в вашем понимании, есть забота о своём верхнем/ней.? В чем она проявляется эта забота и любовь.

Возник вопрос потому что мне регулярно говорят что я не думаю о верхних, а думаю только о себе. Разве приготовленный завтрак, или массаж ножек это не забота? Почему заботой счиется что нужно позвонить верхнему и спросить как у него дела? Я не один год в теме, но сталкнушись с такой притензией в свой адрес, я в замешательстве. Либо я эгоистичный отвратительный низ, либо я чего-то не понимаю.

2019-08-12 в 14:41


ZANOZA, 36 лет

, Россия

Забота, это делать то, что приятно и комфортно Верху.

Если Ему надо, чтобы Вы ему звонили - звоните
Если Ему надо, чтобы Вы вообще не звонили - не звоните.

2019-08-12 в 16:26


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Что в вашем понимании, есть забота о своём верхнем/ней.?

Ровно то же, что забота о любом другом близком человеке. Душевная потребность в организации ему комфорта и благополучия.

В чем она проявляется эта забота и любовь.

В том, что поможет ему или порадует его в данную минуту. Нет какого-то универсального мероприятия или списка мероприятий, таких, что выполнив их, можно поставить галочку "я позаботилась о верхнем" и с чувством выполненного долга идти сажать огурцы на даче. Забота проявляется в том, что сажаешь огурцы - а душа не на месте, если у человека что-то не так.

Не так давно, например, я слышал о таком эпизоде. У верха сложилась довольно неприятная и нервная жизненная ситуация. Он ей особо не делился, и вдруг где-то посередине услышал от низа: ну приезжай, выдери меня как сидорову козу, я вытерплю, я же вижу, что ты весь на нервах и тебе действительно надо расслабиться и переключиться. А в другой раз это может быть "я же вижу, что ты устал, не надо ни драть, ничего, просто приезжай получить массаж и поспать". Имхо, забота и любовь проявляются именно так.

Разве приготовленный завтрак, или массаж ножек это не забота?

Может быть заботой, может не быть - зависит от ситуации и вложенных эмоций. Например, если этот массаж по приказу - точно не забота.

Возник вопрос потому что мне регулярно говорят что я не думаю о верхних, а думаю только о себе.

Верхних во множественном числе? Много народу-то говорит?

Почему заботой счиется что нужно позвонить верхнему и спросить как у него дела?

Возможно, что данный конкретный верх привык (или нуждается) именно в такой форме заботы. Но вообще сам вопрос наводит на мысль, что выдвинутая Вами характеристика имеет под собой основания. Если для Вас нормально некий продолжительный период времени не общаться с человеком и особо о нём не думать - ваши с ним отношения трудно назвать близкими и заботливыми.

Я не один год в теме, но сталкнушись с такой притензией в свой адрес, я в замешательстве. Либо я эгоистичный отвратительный низ, либо я чего-то не понимаю.

Тема тут особо не при чём. Возможно, что Вы и этот верх привыкли к разным формам заботы и, соответственно, "разговариваете на разных языках". Но Ваш текст в целом создаёт ощущение, что в этой части социализации у Вас пробел, и Вы пытаетесь узнать "а как оно, собственно?"

2019-08-12 в 16:39


Lary, 28 лет

Санкт-Петербург, Россия

Во-первых, зависит от того, какие отношения, от дистанции. Требовать заботы как за целого человека от 25ой модели, наверно, неправильно: встретились-разошлись по своим делам до след. встречи.

Во-вторых, все должно быть обоюдным. Если ему звонишь, а он в ответ: не могу, не хочу, не умею, не с тобой, занят и вообще все как-то так; сам ни разу не позвонил и вообще у него там своя жизнь, в которую тебя не звали, энтузиазм со временем кончается.

2019-08-12 в 17:04


Мария, 43 года

Москва, Россия

Lary, 27 лет
Всё верно сказано. Спасибо за мысль.

ZANOZA, 36 лет
Да, правильно ведь сказано.
Новот вот вопрос, ну вот спрасила я как ваши дела, и получила ответ, типа работа достала и все такое, голова болит, давление калит.. И что дальше, в чем смысл всего этого. Я могу помочь только в случае с давлением, а во всем остальном ни чем не могу помочь. В чем же забота тогда.

Picchio Serpentino, 44 года
Мда, значит я все верно делаю, а это восприятие личное данного верха. Но за развёрнутый ответ спасибо огромное. Приняла к сведению.

2019-08-12 в 18:17


Lena, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Мария, 43 года
ну вот спрасила я как ваши дела, и получила ответ, типа работа достала и все такое, голова болит, давление калит.. И что дальше, в чем смысл всего этого. Я могу помочь только в случае с давлением, а во всем остальном ни чем не могу помочь.

Смысл в том, чтобы выслушать, разделить эмоции, умеренно посочувствовать. Помогать не надо. В особенности не надо помогать советами:)

Жизнь не может состоять из одного позитива. Верхний не может днем и ночью сиять улыбкой в 32 зуба. Если его работа достала и давление, это нормально! И если он об этом сказал, а не партизанит, это тоже нормально. Это нормальное общение. Иначе пришлось бы все время следить за собой, чтобы боже упаси не брякнуть что-нибудь отличное от "у меня все везде и всегда супер".

Если эта ситуация вызывает напряги, значит, человек злоупотребляет этими рассказами, не видит границ, выливая на другого свой негатив (человек ноет так, что заводишься и на стенку лезешь от жалости, он выговорился, ему хорошо, а тебя трясет). Это надо пресекать. Или наоборот, человек не особо и ноет, но другой слишком резко реагирует на это, бесится, кидается с непрошеной помощью, и в этой "заботе" сквозит неприятие чужих эмоций и подтекст "иди страдай в другом месте, а я от тебя хочу только улыбку в 32 зуба".

Мария, 43 года
" мне регулярно говорят что я не думаю о верхних, а думаю только о себе"

"Ты думаешь только о себе" - не конструктивная критика ("меня обижает, когда ты..."), а переход на личности и манипулятивный прием с целью снизить самооценку и вызвать чувство вины. Это говорит или о полном отсутствии культуры общения, или о небдрном психологическом насилии. Если говорят регулярно, это может означать не то, что они правы, а то, что ТС таких людей выбирает для общения. Я бы ответила, что каждый психически здоровый человек - эгоист:).

2019-08-12 в 23:24


ааааааааааааааа ааааааааааааааа аа, 63 года

Патры, Греция

Соглашусь, что с комментом выше, что это не особо и отличается от обычных отношений между людьми.
Сам приверженец проявлять заботу, именно следить за душевным состоянием своего партнера, чувствовать его потребности, слышать, обращать внимания на мелочи.

"спрасила я как ваши дела", "в чем смысл всего этого" тут вообще все очевидно и не надо искать какой-то смысл именно для вас.
У меня например нет потребности в аналогичных звонках, чтобы мне звонили, беспокоились, как-то сетовать о своем состоянии или проблемах. Люблю, когда звонят именно с конкретикой и полностью с вами солидарен, что тоже не вижу смысла для себя в мою сторону таких звонков. Но для многих людей это носит свой смысл - ему позвонили значит о нем думают, хотят с ним общаться, беспокоятся о его состоянии. Кто-то любит выговориться и ощущает поддержку, когда его слушают, много вариантов.

Есть у меня друг, который раньше на меня обижался, долго его пришлось приучать. Он обижался, что я ему редко звоню в формате "как дела", его логика была такова "если человек мне не звонит значит ему на меня наплевать". Но у меня частота звонков или моего внимания никак не соотносится к моему отношению к человеку. Когда он это понял, то он перестал обижаться, то есть ему сами звонки не нужны были, а напрягался именно из-за своего логического заключения. Может у вашего верхнего тоже самое.

В общем звоните и побольше и не ищите в этом никакого смысла.

2019-08-13 в 00:17


Lin, 28 лет

Санкт-Петербург, Россия

Кирилл, то есть вы в ваших отношениях с другом "прожали" его под вашу модель поведения, но ТС при этом советуете делать наоборот?

Как при этом быть с "если массаж по приказу, то это не забота"? А если я звоню, потому что --я считаю--, что это от меня требуется, но мне самому при этом плевать? Это забота? А если Верх знает, что мне плевать, но я звоню все равно, типа " стараюсь", это забота?

2019-08-13 в 00:53


Чёрная снежинка, 38 лет

Москва, Россия

Для меня это забота как о своём ребёнке. Интересоваться делами, самочувствием, успехами, желаниями. Хорошо ли он покушал, тепло ли оделся. Приготовить ему поесть, погладить одежду, прибраться в его комнате. Если заболел - принести баночку малинового варенья и кормить с ложечки. Ещё обожаю купать его, мылить, мыть голову. И хочется затискать. Прям ми-ми-ми)

Можно ещё свои сказки читать на ночь. Ну и развлечь своими играми, чтоб не скучал. Всё от души)

2019-08-13 в 09:10


Парадокс, 43 года

Москва, Россия

Забота - всё, что уменьшает или даже полностью купирует фрустрацию человека. Поэтому забота должна быть вовремя, по делу и необременительная. А чтобы все эти условия слились в позитивный результат, надо бы как минимум неплохо знать человека. Иначе рещул тат может быть совсем противоположный.

ТС, вас упрекают, что вы живёте только для себя? А для кого ещё жить, как не для себя в первую очередь? Если человек утверждает, что живёт для других, значит, он или лжец, или у него в голове масла не хватает.

2019-08-13 в 11:53


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

"Ты думаешь только о себе" - не конструктивная критика ("меня обижает, когда ты..."), а переход на личности и манипулятивный прием с целью снизить самооценку и вызвать чувство вины.

"Ты думаешь только о себе" - может быть конструктивной критикой (хотя не факт, что в конкретном случае является). А вот процитированная выше фраза таковой точно не является, это голословное обвинение, уходящее в ощутимый бред.

Я бы ответила, что каждый психически здоровый человек - эгоист

Я бы пожал плечами и ответил, что Вы вправе выбирать любое нравящееся Вам определение психического здоровья, хотя и непонятно, зачем давать определения тому, чего не существует. Впрочем, Ваш выбор ни на что не влияет.

2019-08-13 в 14:06


Климова М., 46 лет

, Португалия

Забота - всё, что уменьшает или даже полностью купирует фрустрацию человека. Поэтому забота должна быть вовремя, по делу и необременительная. А чтобы все эти условия слились в позитивный результат, надо бы как минимум неплохо знать человека. Иначе рещул тат может быть совсем противоположный. (с)

+++
Коротко и строго по теме.
Очень согласна.
Много плюсов.

2019-08-13 в 17:40


dark devise, 49 лет

Москва, Россия

ТС
«Что в вашем понимании, есть забота о своём верхнем/ней.? В чем она проявляется эта забота и любовь»(с)
Это очень индивидуальная вещь для каждого верхнего. Поэтому нельзя обобщенно сказать, что вот например, массаж или завтрак - это проявления моей заботы и будьте добры, цените...возможно у человека совсем другой «язык любви». Этот язык у нас родом из детства, из семьи, и он может быть очень разным. Это неплохо бы прояснить нижнему «на берегу”, чтобы синхронизировать с восприятием Верхнего проявление своих чувств. И обратное тоже нужно (Верхнему понять что именно его низ воспринимает, как проявление заботы и любви). Возможно ТС, вы так не «сверяетесь» с верхними, поэтому и слышите неприятное в свой адрес на эту тему.

Lena
Насчёт того, что «каждый психически здоровый человек - эгоист»(с).
Психическое здоровье - как неоднократно обсуждалось на этом форуме - понятие очень растяжимое. Мысль, которую вы высказали - очень полемична по сути своей и не годится для обобщения такого рода. Каждое слово в ней имеет целую палитру определений. Можно только сказать, что обольщения такого рода излишне категоричны и стремятся упростить сложное явление более чем это стОит делать.

2019-08-13 в 19:29


ZANOZA, 36 лет

, Россия

Все очень сильно зависит а нужен ли ТС конкретно этот Верх...

Если нужен, то и в голову не придет нижней говорить - а мне это нафиг не надо Вам звонить, каждый из нас эгоист и прочее.

Когда твой Верх нуждается в определенном проявлении заботы, то как то все равно, что скажут остальные. С радостью будешь заботиться.

2019-08-13 в 19:58


ааааааааааааааа ааааааааааааааа аа, 63 года

Патры, Греция

Lin, 28 лет
Про друга это пример того, что друг не нуждался в звонках, просто он воспринимал это не правильно, как плохое отношение к нему. То есть правильнее было как раз таки продавить, объяснить другу и он понял, и теперь не напрягается.

У ТС два варианта звонить или нет, думаю в отношениях, причем формате низ и Верх, лучше ей не рисковать и так у Верха голова болит, и давление шалит.

А вообще я согласен с комментом выше, что если любимые человек нуждается в чем-то, то забота только в радость идет.

2019-08-13 в 20:52


Артем, 48 лет

Тула, Россия

"Возник вопрос потому что мне регулярно говорят что я не думаю о верхних, а думаю только о себе. Разве приготовленный завтрак, или массаж ножек это не забота? Почему заботой счиется что нужно позвонить верхнему и спросить как у него дела? Я не один год в теме, но сталкнушись с такой притензией в свой адрес, я в замешательстве. Либо я эгоистичный отвратительный низ, либо я чего-то не понимаю."

Массаж ноЖЕК Верху? У Верха ножки или нормальные мужские ноги?.....И обязаловка звонить Верху периодически...спрашивая как у него ДЕЛА, считая это заботой..

По-моему у вас постоянная ролевая игра - заботливая мать и капризный ребенок. Смените игру. Напяльте ему корону. И пусть заботится о подданых.Пусть взрослеет. И пусть массаж ножек превратится в массаж ног.

2019-08-13 в 21:04


Чёрная снежинка, 38 лет

Москва, Россия

Артем, ТС лесбиянка. Поэтому ноЖки) А Верхние Ж капризны. Отсюда непонятки.

2019-08-13 в 21:19


Profer, 34 года

Москва, Россия

Ну вот судя по тому что я читаю на сайте например в обьявах, забота о Верхней это из серии оплати все счита, приготовь пожрать, дай денег и вали быстраа с глаз долой. А Верхний это такрй железный конь, о нём заботиться не надо.

Ну а если серьёзно то забота это же то сто от сердца, а ТС позаботитьс но гемороя на голову может свалить больше. И что-то в завтраке и массаже отдаёт формальностью.

Вот у меня было, когда заболел и сильно заболел, вокруг меня бегали, готовили, вбирали и тому подобное, вот это совсем звбота

2019-08-14 в 00:13


Ereser, 43 года

Москва, Россия

Да просто надо стараться делать так, как хочется Верхнему(ей). Даже иногда в ущерб своим интересам. Любит он массаж ног после работы - во а ля. Не любит или любит не сегодня - не надо его пытать своей заботой. Обо всем надо договариваться. Желательно ртом. Невозможно все обговорить заранее. Один раз и на веки вечные. А потом "Ну, ты же говорил, что любишь на завтрак яичницу...". Любая яичница, даже самая вкусная, обрыднет на третий день. Спросите, может нужно блинков со сгущеночкой напечь?

2019-08-14 в 00:22


Василий, 35 лет

Санкт-Петербург, Россия

Когда заботишься о верхе и начинается, то занят то еще что. В принципе начинает пропадать желание что-то делать, приходят мысль а оно надо.

2019-08-14 в 16:08


SvetDM, 46 лет

Москва, Россия

Забота о любом человеке это желание содействовать словом, делом и держаться вместе. В сессионном формате совсем другая забота и история, только во время сессии. О какой заботе вне сессии может быть вопрос...? Провели встречу и разбежались до след. раза.

Форматные отношения Внох/низ, это желание нижних помогать Верхним( в чем можем и чего Верхним нравится), строить отношения. Верхние проявляют заботу о своих нижних.

- Мы в ответе за тех, кого взяли под крыло, но это не сессионный формат, а постоянство. Отношения Дс, чего многие от части и по сути ищут.

2019-08-14 в 17:54


Делфи, 39 лет

Москва, Россия

А я думаю, что дело в конкретном человеке.
Вот бывает что для тебя не сделают - все хорошо и в тему, вовремя и приятно.
А другой вроде и старается, но все невпопад, не так и не эдак, и только раздражает.
Найдите такого Верха, которому Ваша забота в радость.

2019-08-14 в 20:23


Rozlin, 42 года

Москва, Россия

Мне кажется, что наоборот: Верхний заботиться о Нижней. Сейчас я говорю чисто о модели "Мужчина-Верх-Женщина-Низ", потому что Верхние дамы все же немного в другой плоскости. А вот Нижняя старается сделать так, что бы Верхнему было с ней комфортно и приятно.Помните, как в песне:

"Она молчит, Она не пьет,
не теребит, не пристает"(с).

У некоторых сразу первая мысль: Заботливая Нижняя должна хорошо готовить еду. Кулинария - моя, скажем так, не сильная сторона (и автор ТС имела честь в этом убедиться. Кстати, спасибо Вам за кашку, Мария), но я стараюсь хорошо и красиво накрыть стол, сервировать.

Верхнему приятно, что бы Нижняя каждое утро писала ему "Доброе утро" и "Спокойной ночи". А некоторые наоборот - ненавидят, когда Нижний партнер сам звонит или пишет. Тут договориться надо.

Массаж....А что в этом плохого, если его умеешь делать. Вон, приходите к Замире на "Аромостоун", очень поучительно.
Главное создание комфорта - не грузить Верхнего своими неврозами, я так думаю.
Насчет работы: слушать внимательно, даже если в его сфере деятельности ни черта не понимаешь. Ой, сейчас феминистки меня затопчуть. Нет, Нижняя - вовсе не тупое бессловестное существо, отнюдь. Если у Вас договор не на полное обезличивание, конечно. Но....это, как говорил А.Островский "Только люди с большим состоянием имеют право на подобные фантазии, "

Например, если во время того же массажа ног Верхний в телефоне играет....меня это жу-утко раздражает.%)%))%).

И еще. Тут написали:
Когда заботишься о верхе и начинается, то занят то еще что. В принципе начинает пропадать желание что-то делать, приходят мысль а оно надо.

_Мне кажется, когда человек становиться для Вас резко занятый (если он не семейный, но я с женатыми ни-ни), то вы ему уже не интересны и надо искать нового Верхнего.

2019-08-14 в 21:21


Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

Мне кажется, что наоборот: Верхний заботиться о Нижней.

Нормальные люди заботятся друг о друге. Когда в паре забота идёт в одном и только одном направлении, это означает, что в неё затесалась эгоистичная сука (неважно какого пола).

Мне кажется, когда человек становиться для Вас резко занятый (если он не семейный, но я с женатыми ни-ни), то вы ему уже не интересны

Если человек становится резко занятым в моменты заботы о нём, это означает, что данная форма заботы ему поперёк горла, и он всячески старается её избежать.

2019-08-14 в 22:49


Шати, 41 год

Москва, Россия

Вот Вам это сказали, не проще ли было уточнить у человека, что он имел в виду и проанализировать свое поведение?
Вы же создали тему на форуме, привлекая в ваш диалог, посторонних людей. Вы хотите доказать обидчику, что он не прав посредством общественного мнения. Это не правильное решение!

Из общих ответов вы выдерните удобное для Вас.
Для чего это делать? Эго. Нижним эго не к лицу.
Так можно всех потенциальных партнеров распугать. У Вас их так много?
Перечитайте свои темы и сходите к психологу.
Извините за поднявшееся в вашей душе чувство обиды и негодования. Я конечно лично Вас не знаю, как и Ваши отношения с человеком о котором топик. Улавливаете смысл?))

Судить легко)

2019-08-15 в 08:21


Летучая кошка, 39 лет

Краснодар, Россия

У нас в принципе отношения начинались именно с моей заботы. Я была совсем неопытной в отношениях и по другому не умела показать, что человек мне очень-очень нравится, что я заинтересована в более близком общении. Плюс с детства внушалось, что любят женщин только заботливых, услужливых, покорных. И хотя я прекрасно видела и осознавала, что это совсем не так, но с этой установкой ничего не могла поделать.

А Ему это мое отношение прекрасно зашло, кстати. Он заботы как раз недополучил в свое время и был просто в восторге. Потом уже был секс, брак, дети, Тема и все больше пусть и своеобразной, но романтики. А начинали мы не с конфет-букетов, а именно с моей заботы.

2019-08-15 в 09:09


Шати, 41 год

Москва, Россия

Летучая кошка, это сколько лет уже прошло?
Вы же семью построили и Тему.
Вам было лет 20?

2019-08-15 в 09:14


Мария, 43 года

Москва, Россия

Profer, 34 года
Спасибо вам сэр за ваши слова. Вот прям читаю ваш комент про гемморой, который я создаю, и понимаю что я права, что мои верхние не М, а только Ж. Я спросила о заботе, потому что мне нужно было кое что проанализировать. Прочла комент, сделала анализ своих действий, выявила свои ошибки, взяла на карандаш. Всем спасибо.

Чёрная снежинка, 37 лет
Вы немного ошиблись, я не лесбиянка, я бишка, и причём замужняя.

2019-08-15 в 22:27


Чёрная снежинка, 38 лет

Москва, Россия

Мария, прошу прощения. В анкете написано, что партнёром может стать только девушка - поэтому так подумала)

2019-08-15 в 22:35


Парадигма, 39 лет

Москва, Россия

А мне кажется, что все, происходящее в рамках темы, никоим образом не выходит за рамки обычных отношений, просто в теме все глубже и эмоциональнее (если мы говорим об отношениях, конечно). И ровно так, как мы проявляем заботу в.жизни о близких нам людях, так мы и проявляем ее в тематических отношениях... Забота это не то, что мы понимаем, как заботливость, а то, что нужно твоей половинке в тот или иной момент ...

2019-08-15 в 22:43


Летучая кошка, 39 лет

Краснодар, Россия

Шати,
Встретились, когда мне было 24, период моего, так сказать, "ухаживания" где-то год продлился. За это время он понял, что именно со мной ему хорошо и я именно то, что ему надо. А после начала сексуальных отношений стало еще лучше.

Вместе уже почти 14 лет. Тема, прямо в полном смысле, последние 2, 5 года. Я инициатор, именно мне этого не хватало. А теперь и его подсадила))

2019-08-16 в 08:37


Ленусик, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Все люди разные; но выслушивать "работа достала"- это точно не забота. А вот завтрак- это забота. "Работа достала". Это что за жалобы?! Достала- поменяй работу. "Устал, завал на работе"- вот это не жалоба, а мужчина просто констатирует факт, и не плачется в жилетку нижней.

2019-08-16 в 10:14


Андрей, 39 лет

Владивосток, Россия

Парадокс, 43 года
Москва, Россия

"Если человек утверждает, что живёт для других, значит, он или лжец, или у него в голове масла не хватает."

Когда все начнут жить для себя, то 99, 9% населения, некому будет защитить, вылечить и от стихии спасти. ( а это Как-раз Такие Идиалисты и делают :) - ни одного чубайса, обамы, путина не видал, среди....) Не стоит ссать в тарелку. :)

2020-01-27 в 22:21


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

Создавать комфортные условия, быть гибкой, улавливать настроение Верхнего в конкретный момент времени и подстраиваться под него. Нюансы индивидуальны.

2020-01-27 в 23:02


СЭМ, 46 лет

Москва, Россия

Мария, я для своего Верхнего скорее всего тоже эгоистична и думаю только.о себе

"Разве приготовленный завтрак, или массаж ножек это не забота? Почему заботой счиется что нужно позвонить верхнему и спросить как у него дела? Я не один год в теме, но сталкнушись с такой притензией в свой адрес, я в замешательстве".

Я знаю Свою.причину Такого поведения
У нас в семье- все военные..
Много поколений
Мужчины в нашем роду- никогда не жаловались..ни на что!!
Я никогда не слышала, чтобы у отца были какие-то проблемы
Я не говорю..что это хорошо...

Я сознательно и подсознательно боюсь увидеть иную модель поведения у своего Мужчины
Он для меня-Железный Дровосек!
Это не значит, что я не переживаю о нём
Не готовлю ему завтрак/обед/ужин(с нежностью и любовью)
Не делаю массаж и другие приятные для него вещи
Не укрываю ночью его одеялом..и тд.
Но.. блин...это ж так асексуально (в моем восприятии).. позвонить Мужику, и спросить, одел ли он шарфик, и выпил ли он таблетку.
Знаю...не правильно
Но ничего не могу сделать с этим
Превозносить Мужчину...
Любить, хвалить, поддерживать!!!
А сделать маленького мальчика из Мужика.... можно, конечно, но, в таком случае...в моей голове не сложатся пазлы.."Власть, Верхний, Хозяин, Ведущий, Владеющий"

2020-01-28 в 01:20


Княжна Хельга, 36 лет

Москва, Россия

Если заботу считать практикой - то надо её регламентировать, и как раз прояснять вопросы - что является, что нет...
Если же заботиться по-настоящему, то стоило бы делать так, чтобы забота была комфортной конкретному человеку. Кому-то необходимо и приятно, чтобы кто-то звонил ему каждый день с вопросами о какделаздоровьенастроение и поддерживал, а кого-то это бесит и отвлекает, особенно вопрос "что новенького?", ваще иногда вымораживает (меня, не всех!), кому-то нужна видимая забота - пажизм, ну и уход во время болезни или просто так массажик, для профилактики и приятности, а кого-то это бесит (вот я не люблю вообще никого рядом, когда болею, хоть как человек ко мне привязан, хоть он родственник!), кому-то нужна реальная забота - когда на самом деле нужна помощь другого человека, никак одному не справиться, или только тот человек может помочь, кому-то нужна показная забота, особенно на паблике, все эти жесты ухаживания, кому-то нужна незаметная забота, партнёрская... ну и так далее... просто низ должен быть комфортным и подстраиваться (ИМХО).

То же и забота о низе. Какого-то низа(нижнюю)можно купать, кормить, как ручного котёнка, питомца, и он (она) будет с этого только тащиться, а другой скажет, это нарушение иерархии, у меня в голове всё перемешалось, я уже ничего не хочу, верхние должны чморить, а не ласкать, как мамашки!

2020-01-28 в 22:59


Ermine, 52 года

Москва, Россия

Ухххххх, ты СЭМ, как хорошо написала, про самостоятельность Верха.....своего или гипотетического, НО-хорошо!)
Вот побольше бы таких, от души публикаций!
Из детства-про правильность!
Вот прямо, честно, барышне-плюс поставлю, за военных, красивых, здоровенных!
Надеюсь и Верх, отчизну не посрамит!

2020-01-28 в 23:31


Kastella, 28 лет

Москва, Россия

А вот заботу Верхнего обо мне воспринимаю в любом формате, будь то проявленное внимание или желание выслушать. Приказы, данные с целью сделать мне хорошо, воспринимаю как заботу. Наказания с этой же целью - тоже забота. Вот такая я странная.

2020-01-29 в 01:17


Bars, 65 лет

Балашиха, Россия

«Но.. блин...это ж так асексуально (в моем восприятии).. позвонить Мужику, и спросить, одел ли он шарфик, и выпил ли он таблетку.»

СЭМ, полагаю, что такая асексуальная реакция на болеющего мужчину - не только в Вашем восприятии. И даже не только в восприятии Нижних девушек вообще. Она аналогична практически для всех женщин.

Видимо, срабатывает некий инстинкт: самец вышел из строя, потерял силу. Он уже не способен ни охотиться, ни защитить. Срочно нужна замена! :)

Поэтому позволю себе дать мужикам маленький совет: болеть нужно мужественно, с улыбкой. :)
А вообще-то, болезнь мужчины - это прекрасный тест на истинное отношение к нему женщины. Своего рода - лакмусовая бумажка. Индикатор. Тот, кого любят, не будет раздражать самим фактом своей болезни. А такое раздражение, смею Вас уверить, прекрасно чувствуется даже в тех случаях, когда его не показывают.

«...в таком случае...в моей голове не сложатся пазлы.."Власть, Верхний, Хозяин, Ведущий, Владеющий"»

Эти пазлы я бы назвал предпочтительным психо-сексуальным образом. Кто-то может сказать: Вам, СЭМ, нужна функция, а не человек, как таковой. Я так не скажу. Вам просто нужен определённый человек, а не человек вообще, каким бы он там ни был.

А вот насчёт Железного Дровосека - это Вы, на мой взгляд, слишком сильно. Позвольте мне чуток юморнуть по этому поводу. :)
Попробовал спроецировать такое на властную Верхнюю, на Домину. Железная Дровосечиха...
Нет, как-то не очень звучит. :)
Вот Прекрасная Дьяволица - другое дело. Впрочем, Госпожа, которой я принадлежу, даже больше, чем Дьяволица. Той только душу забрать. А Госпоже нужно всё. И душа, и тело.

+++

2020-01-29 в 03:00


Сергей, 57 лет

Москва, Россия

Ну... в системе координат СЭМ, Железный Дровосек - это не гипотетический, а реальный человек: я.

«Болеть с улыбкой», как Bars предложил - я не умею. Пробовал по неразумению изображать из себя стойкого оловянного солдатика... когда-то - не моё.

Поэтому, как только попадаю в кризисную ситуацию, любую, болезнь - в том числе, как зверь лесной уползаю в чащу, остаюсь один. Мне важно чтоб никто не видел момент моей слабости.

Как только «выздоровел» - опять на свет: вот он я - Мужчина.

Однажды, рано или поздно, не смогу вернуться... из леса.

Конец моей истории, надеюсь, не увидит никто.

2020-01-29 в 13:21


Княжна Хельга, 36 лет

Москва, Россия

Ermine, Москва
Ухххххх, ты СЭМ, как хорошо написала, про самостоятельность Верха.....своего или гипотетического
=
- Безусловно. И он таков и есть. Я их видела в реале.
Однако это мейлдомная пара. Жаль, что и к верхним фемдомных пар предъявляются те же требования. Если в верхнем мужчине хотят видеть железного человека - куда ни шло, но когда начинаются разговоры о том, что верхняя Дама должна ни в чём не нуждаться и быть совершенно самодостаточной - вот это уже перебор, по-моему. Хотя, конечно, дело вкуса. Я вот точно не железная. Хотя и не люблю излишней "заботы" о себе. А вот что касается вопроса ТС - о фемдомных лесби-парах, тут уж я совершенно теряюсь, кто о ком должен заботиться... хотя, конечно, поскольку я не лесби и не би, меня этот вопрос интересует разве что справочно.... )

2020-01-29 в 13:40


СЭМ, 46 лет

Москва, Россия

Думаю, должна уточнить))
Употребляя слово Таблетка, совсем не имела ввиду болезнь Верхнего и "временный выход его из строя"...Я имела ввиду "мамскую" "заботу" по телефону нижней о своём Верхнем

Дистанционную
Именно Это для меня асексуально...
Опять же...пишу "это не правильно, так не должно быть, такая система координат обусловлена поведением мужчин моей семьи"
Ответ Занозы мне нравится в этой связи
"
Если Ему надо, чтобы Вы ему звонили - звоните
Если Ему надо, чтобы Вы вообще не звонили - не звоните."
Так правильно будет!))
И ещё.."Железный Дровосек"....это не герой американского триллера, а весьма симпатичный и добрый персонаж сказки "Волшебник изумрудного города"....но всё же железный, да!!)))

Железный...не значит Никогда не болеющий, безотказный робот-держатель девайсов!
Это значит-стойкий, мужественный, сильный
Одним словом- это мой Верхний, он такой!)

2020-01-29 в 14:50


Георг, 50 лет

Москва, Россия

Героя России присуждать не пора ли?

2020-01-29 в 15:16


Мышь Серая, 50 лет

Абрамцево, Россия

СЭМ как все в точку!
Пока читала ветку в голове крутились мысли и формировался ответ. Дошла до вашего сообщения, поняла, что вы все уже сказали.
И то, что такое восприятие мужчины уходит корнями в детство (мой папа тоже военный)) так же верно.
Плюсую)

2020-01-29 в 15:56


Парадокс, 43 года

Москва, Россия

"- Вы знаете, что я железный человек?
- Да.
- И что это значит?
- Что вы боитесь заржаветь." (ц)

Только по-настоящему сильный человек может позволить себе не скрывать своих слабостей. А мы в жизни так долго изображаем из себя тех и этих, что совершенно забываем себя настоящих.

2020-01-29 в 23:11


Кто-то, 48 лет

, Россия

Чёрная снежинка, 38 лет
Для меня это забота как о своём ребёнке. Интересоваться делами, самочувствием, успехами, желаниями.

£€$¢^°=

Выращивать из своего Топа откровенного инфантила — это на уровне игр в бэббистайл. Последствия могут быть самые неожиданные и даже неприятные.

Мужчина априори должен быть мужчиной и делать из него сопливого мальчика не стОит.

2020-01-30 в 08:33


Чёрная снежинка, 38 лет

Москва, Россия

Кто-то, ну какбЭ Верхний - не робот и не божество. Ему тоже свойственно уставать, болеть, грустить, переживать. Я принимаю Его целиком, а не "Давай так! Ты там выздоравливай (переживи) без меня, а как встанешь на ноги - приходи. Мне заболевший/обессиленный верх не нужен" - И каково Верху?

Не разделяю я эту точку зрения про Железного супермена.

2020-01-30 в 09:16


Bars, 65 лет

Балашиха, Россия

«... в системе координат СЭМ, Железный Дровосек - это не гипотетический, а реальный человек: я.
«Болеть с улыбкой», как Bars предложил - я не умею. Пробовал по неразумению изображать из себя стойкого оловянного солдатика... когда-то - не моё.»


1. Не вижу большой разницы между Железным Дровосеком и оловянным солдатиком.
2. А что, оловянный солдатик умел улыбаться во время болезни? :)
3. Барс, насколько я понимаю, имел в виду следующее: можно трястись от озноба, обливаться потом, едва стоять на ногах, но при этом улыбаться. Улыбаться никому не запрещено. :)

+ + +

«А вот что касается вопроса ТС - о фемдомных лесби-парах...»

А разве ТС спрашивала о фемдомных лесби-парах, Княжна Хельга?
Хотя, вообще-то, тема любопытная. Для меня с некоторых пор по определённым причинам - особенно.
Я могу ошибаться, но мне кажется, что БД и СМ между двумя женщинами могут и не иметь под собой лесбийской подоплёки. Лесбиянство - это сексуальная ориентация со своими нежностями, обнимашками, поцелуйчиками и тому подобным. Словом, с любовью. А БД и СМ вполне могут обходиться без всего этого. Тем более, с верхней позиции. Даже скорее наоборот, я бы сказал.

+ + +

«Опять же...пишу "это не правильно...»

СЭМ, да мы все тут немножко неправильные с точки зрения среднестатистической ванили. :)

+ + +

2020-01-30 в 22:09


JaneDoe, 40 лет

Сочи, Россия

2ТС
Подобная ситуация мне знакома не понаслышке, но наоборот)) т.е. я как сторона, которой заботы как раз не хватало. Давно пришла к выводу, что есть люди, которые умеют заботиться, а есть те, которые просто не понимают что же от них хотят. Это не от жадности, лености или еще каких-то негативных причин, а скорее из-за воспитания и того окружения, в котором человек вырос - кто к чему привык.

Для меня, к примеру, норма жить с мыслью о близких мне людях (не важно в Теме или без оной). О мужчине отдельный разговор: просыпаться и засыпать с мыслью о нем, все действия с оглядкой на него и его мнение - понравится, не понравится - всегда соотносишь заранее. Предупредить о том где нахожусь и когда буду в месте встречи - это обычная вежливость, но и забота тоже. Поинтересоваться самочувствием не для галочки, а потому что тебя действительно этот момент заботит. Я называю это здоровым эгоизмом - "мне хорошо, когда моим близким хорошо".

А вот для бывшего партнера это было чем-то за гранью понимания, он будто забывал о моем существовании, пока опять на глаза не попадусь)) Учитывая, что дело чуть не дошло до брака... Потому и бывший.

Любые отношения это труд обеих заинтересованных сторон. И если вам дороги эти отношения, нужно постараться быть.. ближе..? Иначе это будет просто потребительством: возникла потребность - вспомнила о партнере. А пока не нужно ничего - не вспоминать о нем. Люди не куклы, на полку не уберешь))

Прошу простить за многословность, но тема для меня живая))) да и я ни разу не люблю поболтать .. аха)

2020-01-31 в 16:39


Вера, 25 лет

Можайск, Россия

На мой взгляд, единственным видом заботы о Верхнем может быть только выполнение его требований, связанных с заботой о нём. Если он принимает решения за Нижнего, то тем более должен принимать решения за себя - решать, когда и что ему нужно. Даже шире: на мой взгляд, Верхний может допускать в каких-то вопросах какую-то инициативу от Нижнего, позволять её проявлять, но это не может быть обязанностью Нижнего. Иначе отношения превратятся во что-то другое, вплоть до "капризный ребёнок и удобная мамочка"...

2020-02-01 в 23:26


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here