Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1355, в чате: 0, новых: 102

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » доминирование и забота - это нераздельные понятия

доминирование и забота - это нераздельные понятия


Мари, 31 год

Томск, Россия

Я задам вполне банальный и простой вопрос . не скажу ничего нового и интересного. Должен ли Верх заботиться о нижней, когда мы говорим о серьёзных отношениях, а не сессионых встречах? О её физическом и психическом здоровье ? Наверняка 90% читающих ответит утвердительно. Можно ли проверить искренность отношений, когда, например, тебе плохо, а Он даже не спросит есть ли у тебя необходимые препараты ? Когда у тебя проект или ты пишешь научную работу, переживаешь, ищешь наставления и поддержки, не спишь ночами, а Ему не интерсна вся эта ситуация. Или нижняя сама должна выкарабкиваться и потом известить о своей готовности служить с новыми силами? Тут возникает сомнение, лично у меня, что это стоящие отношения . на вид просто желание властвовать, ставить перед нижней обязателлства и получать удовольствие, плюя на то, что происходит с ней в жизни.

2015-05-08 в 17:41


Большой красивый плен, 41 год

Москва, Россия

Многие мужчины даже не задумываются о проблемах такого порядка.
Так что, тут Верхний-нижний-боковой вообще не важно. Главное, что он или
а) не понимает женщин
б) просто нечуткий
в) мудила (что реже, но тоже бывает и случается)

Вы не считайте никого телепатом. Сами излагайте мужчине волнующее Вас. А если на это нет ожидаемой реакции - это уже совсем иной коленкор, и это надо рассматривать отдельно в каждом случае.

2015-05-08 в 17:49


ДионисЪ, 41 год

Москва, Россия

По сути, какая разница верх-низ-середина... Никто никому ничего не должен. Но есть отношения человека с человеком. Если человек ценит, уважает, дорожит, любит в конце концов, своего партнера, то конечно же о нем заботится, независимо от позиционирования, если не ценит, то думает исключительно о себе. И тематические отношения здесь совсем не при чем.

2015-05-08 в 17:52


Аvis rаrа*, 51 год

, Россия

Первоначальные вопросы-надо ли нижней?Может ли Верхний?

Должен заботиться-постольку-поскольку партнер(напр.нижняя)
нуждается в этом;насколько такая забота существенна для стабильности
отношений; насколько он(напр.Верхний)-может и желает заботиться.

Для каждой конкретной пары -такой баланс индивидуален-
достигается обсуждением, интуицией и методом"проб и ошибок".

2015-05-08 в 19:12


Ёбосан, 41 год

Амурск, Россия

И не только на вид. Но и на ощупь, вкус, запах и звук. Или какие ещё органы чувств не задействованы? Если Вы думаете, что кто-то просто трахается, а у них отношения, то их нет, или уже нет. Девушка - станок для удовлетворения хотелок, который забарахлил. И не надо ей тешить себя иллюзиями, что, вдруг, в ней разглядят женщину, которую надо защищать, оберегать и поддерживать. Верху это, однозначно, не надо. Если нет зависимости: физиологической, материальной, из-за крыши над головой и т.п. - то в путь. Возможно, будет больно. Но раньше сядешь - раньше выйдешь. У прекрасного пола, видимо, по-другому не бывает.

2015-05-08 в 19:46


Мара, 43 года

Москва, Россия

ну по-моему Вы диссертацию там научную пишете, он чего за Вас глав несколько должен сочинить? или что? в чем забота? в материальной поддержке? или за лекарствами бегать, когда аптеки на каждом углу, зачем банальные сопли превращать в трагедию, какая еще забота? люди о себе не заботятся, еще о других будут, ага я поверила, не ищите того, чего нет на белом свете и не будет разочарований в жизни

2015-05-08 в 23:16


N., 38 лет

Москва, Россия

"Тут возникает сомнение, лично у меня, что это стоящие отношения . на вид просто желание властвовать, ставить перед нижней обязателлства и получать удовольствие, плюя на то, что происходит с ней в жизни."

Ну да, такой вот формат взаимоотношений. Каждый выбирает то, что его вставляет. Недоразумения начинаются когда ожидания от отношений у партнеров не совпадают.

2015-05-08 в 23:30


Baronessa, 67 лет

, Нидерланды (Голландия)

Автор..а вы уверены, что он тоже считает, что у вас "серьёзные отношения" ? Мнение женщины и мужчины, часто не совпадают в этом вопросе)

2015-05-09 в 00:18


Лаи, 38 лет

Самара, Россия

» не ищите того, чего нет на белом свете и не будет разочарований в жизни

Но... но ведь так и впрямь бывает же.
Вообще укст конечно, но как по мне верхний должен как минимум интересоваться жизнью своей нижней. Даже если он никому ничего не должен. По крайней мере, нижняя вправе этого ожидать.

2015-05-09 в 00:22


EVA, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Вот вам и петрушка ... уводя вас за границы стереотипов (как угодно назовите...кто что приемлет), можно использовать массу техник, но, есть техники направленные на ваше развитие как личности и это вклад в вас, либо на вашу девиацию-это вклад в личные позиции того кто вам это даёт. Вопрос не в том что кто-то не так вам дал, а в том что формулируя свои желания вы имеете выбор - донести их точно и подробно для стыковок по всем вопросам. Нет конкретики и открытости нет и конечного завершенного состояния со стороны пси восприятия, поговорить, откройте карты, вы ничего не теряете...вы обретаете себя!

2015-05-09 в 00:48


Большой красивый плен, 41 год

Москва, Россия

Eva, бесполезно, будут ждать и хотеть "телепатов", и всем в упрёк ставить, что не телепаты оне. :-)))

2015-05-09 в 01:36


Плеть, 34 года

Нижний Новгород, Россия

Это раздельные понятия. Простие, ТС, но вы-то поможете своему Верху деньгами, если у него возникнет проблема? Вы вообще в курсе его проблем? Потому что я прочитала только "должен". А вы что должны? Слишком большие ожидания - особенно в последнее время и особенно женщины! - проецируют на своего верха.

2015-05-10 в 16:44


Mad Kitten, 28 лет

Москва, Россия

Я сама не стану жаловаться. Если плохо себя чувствую или загружена делами - предпочитаю сказать, что занята, нет времени. Возможно, это неверно, но не люблю грузить Мужчину своими проблемами. Если же Ему самому интересно, он интересуется, что происходит в моей жизни - я расскажу. И, вообще, привыкла жить по принципу, что "Никто никому ничего в этой жизни не должен" (не касается отношений с родными, родителями). Если ты хочешь - ты это сделаешь. Если не хочешь - никто тебя не заставит. Возможно, это невероятно приятно, когда Мужчина переживает о тебе и заботиться, но в моей жизни такого не было и не скажу, что меня это сильно заботит. И не стала бы общаться с эгоцентристами... Это тяжелый, бессмысленный труд. Человек, который считает, что ему должны что-либо, не воспримет то, что для него делают что-либо с благодарностью.

2015-05-10 в 17:03


dark devise, 51 год

Москва, Россия

ТС
"Должен ли Верх заботиться о нижней, когда мы говорим о серьёзных отношениях, а не сессионых встречах? О её физическом и психическом здоровье ?"(с)

Должен, но только если он разделяет Ваше мнение о серьезности отношений. Девушки часто тут принимают желаемое за действительность.

Надо понимать, значимый ли Вы человек в жизни Верха или "забарахливший станок", по меткому выражению Ебоссана.
Полное отсутствие интереса к Вашей жизни за рамками Темы свидетельствует как раз в пользу "станка".

2015-05-16 в 09:18


Иван, 40 лет

Санкт-Петербург, Россия

"Тут возникает сомнение, лично у меня, что это стоящие отношения . "

Автор сама задала вопрос и сама ответила ) Вопрос - зачем нам то это рассказывать?

2015-05-16 в 13:48


GADINA, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вот честно мне надоело всем в личке объяснять что я хочу найти. Ничего мой ответ. Потому что не смотря на то какие отношения ваниль, тема или свингеры везде должно быть понимание того, нужен ли тебе этот человек или нет. Если нужен так приложил усилия показать, что он значим для тебя. А не то тут Вершки нижних как кусок мяса рассматривают.

2015-05-16 в 14:02


Lemur, 62 года

Москва, Россия

Нормальный Верхний просто обязан заботиться о своей нижней, т.к. нижняя - это не дрочильный аппарат, а живой человек со своими проблемами и заботами. "Мы в ответе за тех, кого приручили" (с). Одной Темой жив не будешь. Есть еще и социум, в котором мы живем и у которого есть свои правила, свои законы и сложившиеся устои... Не учитывать это или не обращать на это внимание может, по моему скромному мнению, только банальный "потребляст". Поэтому автор правильно делает вывод: "а оно мне надо?", это те отношения, которые мне(да и каждому человеку, наверное) нужны? По-моему и морально и материально должен помогать!

ИМХО, разумеется!

2015-05-16 в 14:23


Мари, 31 год

Томск, Россия

Вот оттого, что все живут по принципу "никто никому ничего не должен" и раждается одиночество, поиски себя, депрессии, чувство неудовлетворенности и тд. Человеку необходимо чувствовать себя нужным, поэтому люди и находятся в постоянном поиске и имеют жажду общения. Нахрена, простите, говорить, что ты "в теме", когда для тебя тема подразумевает только ролевой трах, что нижняя это только "трахательный станок"! Что за бред? Да, когда сложно найти партнёра настоящего, то могут возникать такие " отношения" без обязательств, но ключевое, что это временно и не дает полноценных эмоций. Когда ты испытываешь что-то к М, думаешь о нем, волнуешься за Него, ждешь от Него новостей, а Он игнорирует тебя, то это уже можно сказать о безответвенности по отношению к её состоянию. Если М не хотят мутить такой каши, то пусть сразу говорят ж о своей позиции, а не занимаются лечкой про отношения. И если мы употребляем словосочетание " серьёзные отношения", то наверно говорить о том, что " мол прости, но мы ничего друг другу не должны" неправильно. Тут не о ванили речь, совсем нет, не о том, что надо приезжать и вытирать сопли и удовлетворять капризы. Нет, тут говорится наличии или отсутствии безучастности людей в жизни друг друга.

2015-05-17 в 17:23


Сергей, 42 года

Киев, Украина

Не от того.

А от ваших ожиданий.
Вы несамодостаточны, поэтому вам важно быть нужной.

И при этом вы выбираете совсем не тех, кому нужны. Отсюда и терзания.

Впрочем, есть такая вещь как пси-мазохизм. Он очень рядом к такому вашему поведению и мировоззрению.

2015-05-18 в 19:01


Sunny Bug, 49 лет

Москва, Россия

Должен ли Верхний заботится? Если в терминах "должен" - то о последствиях проведенной сессии.
Далее - никому и ничего не должен.

Если вы находитесь не только в рамках тематических взаимодействий, но и ванильных отношений и оба так считаете, то см рекомендации Беспрецедентно Офигенный Госп1-1, тк реально он сам не догадается, что вам нужна помощь, а носится вокруг с пироженкой, спрашивая непрестанно "все ли у тебя хорошо, дорогая", может только очень сильно незанятый и влюбленный юноша лет 18-20...

Так что мысль
1. поговорить об ожиданиях и как кто видит желаемый формат отношений
2. информировать человека о потребностях с позиции информации, но не обиды

2015-05-19 в 14:39


Гинецей, 45 лет

Екатеринбург, Россия

Да... мне казалась, что книжонка "50 оттенков..."- банальная ширпотребная "дрочилка". Теперь, на фоне комментов про заботу понимаю, что эта книга-великая литературная класска а-ля Толстой с Достоевским.

Верх не просто обязан заботиться, без этого он просто не Верх. Без заботы о "том, кого приручил" это не Верх, это долб..б. Зачем интегрироваться в тонкие вопросы темы, если нет желания проявлять заботу, если нет желания демонстрировать Личность, широкую и щедрую? Ведь именно заботливая снисходительность делает человека, желающего доминировать, настоящим Топом. Ежели надо просто сунуть "с перчинкой"- для этого всегда можно найти представительницу древнейшей профессии и не париться.

2015-05-19 в 15:20


DL, 68 лет

Якша, Россия

интересно, регулярное кормление нижней и отсутствие у неё длительного тематического и сексуального голода можно считать заботой?-)

2015-05-19 в 16:12


Sunny Bug, 49 лет

Москва, Россия

Тёмные желания., 35 лет
если у людей тематические отношения Верх и низ, считаю, что должен)) вот правда! Это забота как раз про тему. Если ему несподручно или "неможется" так часто, как ей требуется, то, они совместно могут найти разные выходы из ситуации.

2015-05-19 в 18:21


Кошечка🐈 ;, 41 год

Москва, Россия

Аффтор, а, может, дело в вас?Кроме того, что вам должны, я ничего не увидела.Заботиться должен, помогать должен, интересоваться должен, быть снисходительным должен.А вы что в ответ?Научную работу?Нах она нужна кому-то, кроме вас?Звучит, как я буду жить своей жизнью, а ты, дорогой, живи моей.А если нет, то у меня начнется депрессия и ты вообще не Верх.Детский сад.Может, надо самой что-то отдавать, чтобы у человека возникло желание заботиться о вас?И разговаривать, разговаривать, разговаривать обо всем.Он не телепат, чтоб угадывать.

2015-05-19 в 19:02


up-end-down, 41 год

Москва, Россия

"Должен ли верхний...?"
Верхний что не человек, он что киборг какой-то?
Любые отношения между людьми - это отношения между ЛЮДЬМИ!
Должен ли человек проявить заботу, постараться помочь тому кто рядом с ним?
Должен конечно! Именно это качество делает его человеком!
А если верхний, размахивая своей "верхностью" пытается строить с нижним отношения основанные не на общепринятых понятиях этики, добра, справедливости а на своей исключительности то он/она - просто козел/козадраная!

2015-05-19 в 19:34


Morok, 44 года

Норильск, Россия

Всем добра! Не соглашусь с понятием"должен" и постановкой самого вопроса ТС. Если рассматривать суть вопроса именно как отношения, то в этой ситуации Верх испытывает желание, и именно желание проявлять заботу о нижней. Степень заботы и способы ее проявления, это дело сугубо личностное и касается только конкретной пары. От нижней требуется испытывать желание и проявлять те аспекты, в которых ей необходима забота Верха. Ожидать телепатических способностей, как говорилось ранее, просто бессмысленно. Это касаемо именно личностных отношений. В отношениях же Тематических, исключительно сессионных, Верх обязан нести ответственность за жизнь и здоровье нижней априори. А по сути никто и никому ничего не должен.

2015-05-19 в 21:22


Маленький еб....й котёнок, 41 год

Чехов, Россия

Верхний должен:
1) Не пить
2 Не курить
3 Цветы дарить
4 Тещу мамой называть
5 Завтрак в постель приносить
6 Зарплату отдавать
7 Внимательно выслушивать какие твои подруги дуры
8 Нет ты не растолстела
9 Да эти панталоны тебе идут.

Еще 100500 пунктов произвольного содержания.
Иначе не Доминанд а так сабик инфантильный.

2015-05-19 в 21:50


Марла Зингер🚬 🥃, 36 лет

Москва, Россия

Считаю что по желанию может заботиться.
Навязанное чувство долга раздражает, а когда есть желание, то оно приносит удовольствие.
Навязывать чувство долга гадко, а вот породить желание заботиться о себе-талант.

2015-07-12 в 19:57


Мара, 42 года

Москва, Россия

Кошечка, 35 лет
Москва, Россия
Аффтор, а, может, дело в вас?Кроме того, что вам должны, я ничего не увидела.Заботиться должен, помогать должен, интересоваться должен, быть снисходительным должен.А вы что в ответ?Научную работу?Нах она нужна кому-то, кроме вас?Звучит, как я буду жить своей жизнью, а ты, дорогой, живи моей.А если нет, то у меня начнется депрессия и ты вообще не Верх.Детский сад.

+_+_+

Вот и я то же самое увидела )
Я болею, у Меня научная диссертация, а он не позвонил, пироженку не принес... СУКА одним словом, а не Верхний )
А я считаю, что нижний должен заботиться о своем Верхнем. А Верхний - о своем нижнем. Каждый - по мере сил и возможностей. И да, учитывая, например, мои реалии: все по взаимной договоренности. Мне нельзя звонить и писать смс. Или приехать ночью.

В любых отношениях есть такие нюансы. Но те, кто хочет отношений, находят компромиссы. ИМХО.
А кто не хочет - жалуются.

2015-07-12 в 20:34


Ruth, 40 лет

Санкт-Петербург, Россия

Есть сессионные встречи и постоянные отношения (при любом формате встреч или проживания). Не смешивайте одно с другим, не путайтесь в азах - не будете попадать в столь глупые положения. И Тематические отношения - договорные: Вы с Верхним договорились о заботе или предполагаете ее по умолчанию? Может, Вам рано с мужчиной встречаться, раз так нужен всеведущий и всесильный папа?

2015-07-13 в 04:26


Карлсон, который живёт на крыше, 44 года

, Китай

Отношения верх/низ предполагают взаимное служение, а не игру в одни ворота. Иначе это просто бляд...во и фашизм, а не Тема. Выкладывайся! Халявы не будет:

Чтобы быть нормальным верхом - это прежде всего нужно быть нормальным человеком. Прежде всего, надо понимать, что все мы люди. Доброта, порядочность, вежливость, уважение - это приветствуется всегда и везде.

Нарисуйте круг. Проведите в нём вертикальную черту (сверху вниз) таким образом, чтобы получить две равные (равные!!!) половинки. Это нормальная ванильная пара: он и она. Половинки целого…. А теперь нарисуйте рядом такой же круг, но чертой разделите его горизонтально - на две равные (равные, блин!!! Равные!!) половинки. Это пара верх/низ. Они также образуют одно целое. И если верхняя часть думает, что низ – мясо, пария, отверженный, опущенный, некондиция, человек второго сорта – то…выходит нижняя половинка круга – дерьмо…возможно, но не факт…а вот такой верх, который так думает – вот он уж точно гавно, дебил и даже фашист, раз делит людей по сортам. Хотите быть гавном – будьте им. Не хотите – не будьте. Если сможете.

2015-07-13 в 04:31


Adecvat, 41 год

Вольск, Россия

Мистер Чудак, 38 лет
Лиаоиуан, Китай
Максимальный максимализм максимализма? Кроче МММ...
Готовьте себя к новым разочарованиям - возрадуйтесь так сказать. Вам и тс страдания душевные, так дороги! Вы жить без этого не можете))) - для вас разочарование и есть тема. Признайтесь, вы от этого кайфуете - такая буря страстей! И от жалоб своих тащитесь неимоверно.

"Взаимное служение..." Пха! Служу Советскому Союзу)

2015-07-13 в 05:51


Ленусик, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Natali, Вы совершенно чётко пишите, ЧТО для Вас забота со стороны Верха. Но тот мужчина этого не делает, а относится именно так, как Вы же сами описываете. Придумали Вы себе эти серьёзные отношения, а их на самом деле нет. И вопрос не в том, кто и что должен, а в том, что никто ничего не должен, но когда отношения серьёзные, то человек заботится по собственной воле и желанию, а если он этого не делает, то делаете выводы.

2015-07-13 в 11:27


Агния, 34 года

Москва, Россия

"Natali, 21 год
Хабаровск, Россия
+1
Я задам вполне банальный и простой вопрос . не скажу ничего нового и интересного. Должен ли Верх заботиться о нижней, когда мы говорим о серьёзных отношениях, а не сессионых встречах? О её физическом и психическом здоровье ? Наверняка 90% читающих ответит утвердительно. Можно ли проверить искренность отношений, когда, например, тебе плохо, а Он даже не спросит есть ли у тебя необходимые препараты ? Когда у тебя проект или ты пишешь научную работу, переживаешь, ищешь наставления и поддержки, не спишь ночами, а Ему не интерсна вся эта ситуация. Или нижняя сама должна выкарабкиваться и потом известить о своей готовности служить с новыми силами? Тут возникает сомнение, лично у меня, что это стоящие отношения . на вид просто желание властвовать, ставить перед нижней обязателлства и получать удовольствие, плюя на то, что происходит с ней в жизни."

-

ну это не гетеро.
вам не предлагают идти в загс.

семейные отношения, которые ни чем не регламентируются.
что такое "дружба" знаете?

ну вот дружат и все.

если вам еще выкарабкиваться надо после "отношений" с ним, пластинку смените. помоложе мальчика, у которого есть время и силы вами заинтересоваться. а с верхним можно продолжать отношения, если от него польза хоть какая-то есть.

здесь половина соискателей хотят просто симпатичную гетеро. секс между людьми внутри а не снаружи.

партнер не интересен в постели. я не буду говорить он тематик или не тематик. я понятия не имею. он просто не подходит.
"Мара, 36 лет
Я болею, у Меня научная диссертация, а он не позвонил, пироженку не принес... СУКА одним словом, а не Верхний )
А я считаю, что нижний должен заботиться о своем Верхнем. А Верхний - о своем нижнем. Каждый - по мере сил и возможностей. И да, учитывая, например, мои реалии: все по взаимной договоренности. Мне нельзя звонить и писать смс. Или приехать ночью."

-

ну то что вы приводите в пример - это гетеро.
то есть ОН о НЕЙ заботится, чтоб СДЕЛАТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ и РОДИТЬ РЕБЕНКА.

он позиционирует себя ВЕРХОМ, а она НИЖНЯЯ. между ними нет брака.
ну проще говоря, сделай одолжение, помоги ей написать научную диссертацию.

2015-07-13 в 11:44


Серджио, 47 лет

Москва, Россия

Тоже соглашусь про очередную надуманную тему.
Ответ лежит на поверхности и находится в плоскости человеческих, а не тематических отношений.

2015-07-13 в 11:47


Агния, 34 года

Москва, Россия

Лаи, 32 года
Самара, Россия
"Но... но ведь так и впрямь бывает же.
Вообще укст конечно, но как по мне верхний должен как минимум интересоваться жизнью своей нижней. Даже если он никому ничего не должен. По крайней мере, нижняя вправе этого ожидать."

-

это емким словом назвать?
нахаляву вы_бать.

там стесняться даже нечего во многих случаях.

2015-07-13 в 11:53


Серджио, 47 лет

Москва, Россия

Sonya, 25 лет
Москва, Россия

"это емким словом назвать?
нахаляву вы_бать."

То есть Вы исходите из того, что девушка делает огромное одолжение, что ложится под мужчину? Не слишком ли громкое заявление?
Всегда думал, что если не проституция, то это обоюдка

2015-07-13 в 12:12


Ψ.ZEN Философия Юзенга, 45 лет

Волгоград, Россия

Забота.
это нормально как для Доминирования так и для подчинения...это Норма.
-
люди они при любом антураже жизни люди..
-
если о вас не заботятся по своим силам -как могут ...значит вас не хотят и не любят ..и надо делать ноги из этой ситуации -чем раньше тем лучше..

Я не говорю о небесных кренделях я говорю об обычном банальном положении вещей..
Вот что -что а забота, не должна переводиться в паре.

2015-07-13 в 14:53


Карлсон, который живёт на крыше, 44 года

, Китай

Хм... выше я проявил чрезмерную однозначность суждения. Это похоже на то, что кислород в Теме теперь по талонам, а я - тот, кто хочет эти талоны выдавать. Я неправ.

Попробую тогда выразить иначе:

1) лично я ищу определённый вид отношений в Теме. Этакий лайт-формат. В котором всё очень даже как ванильно. И даже без девайсов. И без извращений. И от ванили отличается только тем, что девушка - Верх. Она главная. Она выбирает. Она решает. Она указывает. Она определяет. Она требует. Она оценивает. Она хвалит и она наказывает. И в моём варианте Она - учитель. Довольно странное представление. Кому то оно покажется неадекватным. Ну так я вроде как в сообществе неадекватов, или как?))

2) Кто-то ищет другого. В теме, как мне кажется не три, не пять, и даже не десять форматов отношений возможны. Кто-то хочет затейливо потрахаться без обязательств. Кто-то с обязательствами. Кто-то хочет практик без секса. Кто-то боли. Кто-то - власти. Кто-то - любви. Кто-то - раскрепощения. Это навскидку.

3) У каждого есть законное право желать что-либо, если это не в ущерб другим. Так что однозначность оценок и впрямь неуместна.

4) Автору топика я бы порекомендовал откровенный раззговор с Верхом. Вы имеете на это право. И ещё - вы имеете право уйти. И ещё - вы имеете право найти того, кто вам хорошо подходит. А на мнения толпы (включая моё мнение)...хм...ну не то, чтобы забейте, но... прнимайте решение сами, нет смысла попадать под чьё-то влияние. Думайте своей головой. Вы здраво излагаете свою проблему. Значит знаете ВАШ правильный ответ. Удачи вам.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Недолюбленные и недотраханные,
смелые люди с детскими страхами!
Наглые...добрые...злые...печальные...
смелые люди! И много отчаянных...

Недолюбленные и недоласканные,
смелые люди, с детскими сказками!
Чистые! Верные! Милые! Нежные!
смелые люди...с немыми надеждами...

2015-07-13 в 15:38


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here