Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 755, в чате: 0, новых: 111

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » Игры в БДСМ (не тематическое)

Игры в БДСМ (не тематическое)


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Здравствуйте!
Я хотела бы поделиться своей историей и получить взгляд со стороны, мнение, совет. Сама не в состоянии адекватно на текущий момент оценивать ситуацию.

Началось все около года назад. Случайное знакомство с мужчиной, от коротого снесло крышу в 5 секунд. Я никого не искала, не планировала, не была готова, но случилось то, что случилось.

На первом этапе мне казалось, что я все контролирую, а все это так, ничего личного, исключительно ради необременительного разврата.

Выглядело это примерно следующим образом: инициативу проявляла преимущественно я - по мере надобности звонила и предлагала встретиться, мой... партнер (?) никогда не отказывался, но сам инициативы не проявлял, в тот момент я не слишком об этом задумывалась, мне было вполне удобно и я не парилась.

Собственно, это были довольно странные недоотношения. Мы встречались, занимались сексом. Это не бдсм, я не саб, не рабыня, не вещь, просто, во время секса или в качестве прелюдии мне нравится испытывать боль, нравится ощущение беспомощности и беззащитности.

И унижения заводят, чо уж.
И все же на мой взгляд, это из категории продвинутой ванили. После секса теплое и доверительное общение о том, как дела, что происходит в жизни и в мире, обнимашки, мимишки. Никакого намека на то, что вот только что сейчас было и может быть будет, когда отдохнем. Разве что - что понравилось, что не понравилось, какие ощущения, но за исключением этого вполне себе обычные отношения между любовниками без перекосов.

Этап второй: я к человеку привыкла и перестала его воспринимать исключительно как крутую игрушеньку для плотских радостей, чувства какие-то смутные и сумбурные проснулись, но с его стороны ничего не изменилось - практически 100% отсутствие инициативы, между встречами все общение сводилось к выяснению у кого когда есть время свободное, мои попытки как-то наладить более близкое общение натыкались на непонимание и игнор.

Шаблон мне в тот период рвало конкретно - при встречах он такой хорооооший, ласковый и нежный, вне это "девочка, а ты вообще кто?". Ладно, думаю, не получается, значит не получается, попробуем получать удовольствие от того, что есть.

И некоторое время это работало, но было как - вот мы встречаемся и я счастлива, а потом такая ломка начинается, что просто жуть. И с каждым разом становилось больнее, обиднее, самооценка падала до 0, я чувствовала себя ужасно - ненужной, навязчивой, нежеланной. И вот я решила обсудить с партнером все это, написала письмо, он ответил, что это лучше обсуждать при личной встрече и мимими. Встретились, но разговор не состоялся. Дальше еще несколько встреч, ничего не изменилось, и в какой-то момент у меня нервы сдали окончательно.

Я сказала, что больше мы встречаться не будем, очень подробно объяснила почему.
Он ответил довольно странно, якобы, что делает это специально, он уверен, что именно такое холодное и безразличное отношение меня заводит, цепляет, а относись он ко мне иначе, я бы довольно быстро заскучала и утратила интерес, ну и выразил надежду, что я отдохну, успокоюсь, и все будет как было. Дальше лучше, я пишу, что он очень сильно заблуждается в своей уверенности и это не соответствует действительности.

Если упростить:
- Я больше не хочу, мне больно.
- Тебе же нравится именно это.
- Физически, но не эмоционально.
- Плохо.
Вот и все, я сказала, что мы друг друга не понимаем, спросила зачем эти игры идиотские и что у него ко мне на самом деле, прошла неделя, он молчит. Ок, отсутствие ответа - тоже ответ.

И я не знаю, что мне делать дальше. По хорошему нужно мысленно ставить точку и переворачивать страницу, но... я поверить не могу, что вот оно все так закончилось, и я не знаю, как быть со своими сексуальными потребностями. Они есть, они мучают. Искать другого партнера? Но меня передергивает от отвращения от одной мысли, что до меня дотронется другой мужчина.

Запуталась. Помогите, пожалуйста, разобраться.

2013-12-22 в 12:14


Леди Арктика, 54 года

Мурманск, Россия

похоже, Вам повезло встретиться с псисадистом.
если Вы хотите углубления отношений, то Вам придется расстаться с этой мыслью.
так как он в этом совершенно не заинтересован.
в его понимании Вы - элемент параллельной реальности, игрушка, кукла... переводить Вас в разряд близкого человека ему не нужно, так как это повлечет за собой необходимость поиска другой такой куклы. это предпочитаемый им формат отношений. поигрался - отложил до следующей встречи. получить заряд именно тех эмоций, которые ему нужны в этом формате, и которые иным путем не получить.

в общем - либо смириться с этим положением вещей, либо уйти, либо так же как и он - запараллелить с кем-то еще..

2013-12-22 в 13:30


Perlustrator, 45 лет

Москва, Россия

Ай... старая история:
она-" Я так больше не могу-уходи".
он-"хм...ну я пошел".
она-"плин, ведь я не этого хотела"...
ИТОГО- при чем тут БДСМ?, если не искать псисадизм -там, где он притянут "за уши"...
ТС-выпейте водки

2013-12-22 в 13:45


имя отклонено модератором, 70 лет

Абрамцево, Россия

Перлюстратор +100500!

От себя добавлю. Как же люди любят усложнять простые в общем то вещи. И вообще из рассказа не понятно, может мужчина женат, тогда какие к нему могут быть вопросы, его то явно такой формат устраивает. БДСМа здесь нет никакого, просто затейливый секас с элементами грубости. Впрочем, автор и сама это понимает.

Целый год было все хорошо, все всех устраивало. И тут, откуда не возьмись... Может в преддверии Нового года не туда понесло? Сейчас просто по разным сайтам гуляют слезливые истории из цикла- мой любовник/ любимый/ Верхний- в общем вставьте сюда свой вариант- женат. И все праздники будет проводить с семьей, а я одна- несчастная. Ну и все зачем то пытаются в последнюю неделю подвести какие- то там итоги, чего то успеть достичь и так далее.

ТС, вам как будто вожжа под хвост попала. По вашему не будет. И есть два варианта- оставить так было и наслаждаться прекрасным сексом. Или оставить так как есть- сама себе проблему придумала, сама сейчас страдаю.

Выбирайте. И счастья!

2013-12-22 в 14:03


Анна, 47 лет

Москва, Россия

нет все неправильно сережа
я не хотела так страдать
когда всего лишь отвечала
на твой вопрос а где тут кремль(с) :)

я думаю, он прав, вас цепляет именно это) и благодаря тому, что вы чувствуете щас, вы живая. это не похоже на финал) напряжение дойдет до апофигея и все само отвалится, это надо перечувствовать, пережить и позволить совершить необходимые внутренние изменения, тогда на его месте происходит что-то качественно новое. если уйти от этого, пока оно незрелое, на его месте будут те же яйца, только в профиль. поэтому всегда все хорошо, как есть, энджой

2013-12-22 в 14:36


dark devise, 51 год

Москва, Россия

ТС, Вы пишете "...прошла неделя, он молчит. Ок, отсутствие ответа - тоже ответ.
И я не знаю, что мне делать дальше. По хорошему нужно мысленно ставить точку и переворачивать страницу, но... я поверить не могу, что вот оно все так закончилось..."

Вы же сами чувствуете, что надо делать. Нужно ставить точку, поверить в финал и переворачивать страницу. Незачем резать хвост кошке по частям.

Вы не нужны были ему так, как он нужен Вам. Это очевидно. Пси-садист он так или нет - пусть разбираются другие в его тонкой душевной организации...Мужчина растворился в тумане и замолчал - до свиданья!

Да, будет больно сейчас и еще несколько недель, ведь Вы им похоже увлеклись не на шутку...
Но увидите - время пройдет - найдется и на ваши потребности тот, кому Вы будете интересны не только в роли куклы. Какие Ваши годы!

2013-12-22 в 14:53


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

Вовсе необязательно он пси-садист.. Хотя, вполне может быть..

ТС, а что Вы хотели? Сначала сели играть в блэк джек с партнёром, который тоже хотел играть в него же, потом Вы заинтересовались в том, чтобы играть с ним же в покер. Вы сделали что-то, чтобы заинтересовать партнёра именно в покере?.. учитывая то, что в БД он гуру, и выигрывает неплохие суммы на турнирах, а в П он полный профан?

Сразу оговорюсь - если Вы рассчитываете на половой эксклюзивизм - забудьте. Сразу же.
Предложите сходить в свинг-клуб. Причём, чтобы вы с ним вместе ласкали ещё одну девочку, или же он её драл, а Вы смотрели со стороны. Как вариант - снимите девочку, чтобы он не знал, что она не из любви к искусству пришла, и устройте ему сюрприз. Поверьте, после этого покер станет чуть ближе, и возвращение к банальному блэк-джеку может уже быть пресноватым. :-)

2013-12-22 в 15:07


Леди Арктика, 54 года

Мурманск, Россия

думаю, что девушка сама разберется с тем, как ей поступить, ей нужно понять мотивацию своего партнера в его поведении. а мотивация в том, что данному человеку, герою истории, нужны определенные ощущения от общения с этой девушкой. расширять их у него потребности нет. его привлекает то, что называется отношения без обязательств, но с максимальной выжимкой эмоций на контрасте: притяжение на время встречи - безразличие в целом..

ТТ - вообще да, нужно чтобы девушка из кожи вон лезла, чтобы удержать своего партнера, а он будет молча, с улыбкой наблюдать за этими потугами и изощрениями, весьма сомнительная модель развития этих отношений, нелепая инициатива снизу. не нужно никаких инициатив здесь. либо принять, либо уйти. развития не будет. нужны определенные эмоции, замешанные на боли - больше ничего...

2013-12-22 в 15:45


asd, 50 лет

Москва, Россия

Наиболее логичное объяснение, что человек женат. И поскольку с самого начала вы сами выбрали фривольный и непритязательный формат общения, то ему именно это и понравилось. Впрочем, как и вам :-) Но ваше отношение изменилось, его тоже может изменититься, но не так просто наверное. По большому счёту вы сделали первый шаг к слому формата общения. Правда пошли при этом ва-банк! Если он спустя какое-то время (Может и месяц и два) сам не найдёт повода для встречи или разговора, значи вы проиграли. Потому что ползти к нему самой со словами, что "вы так больше не можете" - это будет ваш полный КОНЕЦ, как самостоятельной личности. Пси он или не пси, но боюсь, что с такими представлениями о том, что вас заводит "отчуждённость и ненужность", он вас окончательно растопчет.

Короче, не делайте глупостей! Подождите, а потом выдохните и забудьте - время лечит ВСЁ!:-)

2013-12-22 в 15:45


Аццкая Ольга, 40 лет

Красноярск, Россия

Топ-Топ, не всегда это работает.
Я как-то делала подобное: вызывали платницу, причем, такой опыт запоминающийся, когда
Тебе в квартиру (съемную) заводят пять девушек, и вот этот сладкий процесс выбора.
Но, если честно, ласкать ее ни мне ни партнеру почему-то не хотелось.:
Драл. При мне. ... вообще, потом ему не хотелось самому вспоминать этот опыт, но там и чувства были на меня заточены.
Кстати, не долго мы пробыли вместе.

И еще хочется порекомендовать всем девушкам, если нет личной потребности в би или подобном опыте, то не стОит в угоду мужчине ′выгуливать′ его на коротком повдке. Я на таких на мамбе насмотреплась - жалкое зрелище - выдавливать из себя то, что не свойственно и к чему нет желания и потребности. Проще мужчину сменить.

2013-12-22 в 15:55


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

Леди Арктика, я с другой стороны смотрю. Поверьте, я знаю о чём пишу, а Вы - нет. :-) Эмоции, замешаные на боли - здесь, в этом случае? Окститесь.

Многим, да почему женат-то, а не просто ценит свою свободу и других Женщин?)

Ольга, во-первых: выбираете вы, а не он, и заранее, и он вообще не знает, что она платная. Во-вторых я же написал, что если мечтается об "он только мой, а я только его" - то это не тот случай. И если это понятно и принимается - только тогда уже надо следовать моим советам. И тогла всё будет куда шире чем вкусный секс, и только.

И да, к Вашим рекомендациям стоит прислушаться подавляющему большинству дам, а к моим - оставшемуся Максвелловскому минимуму. :)

2013-12-22 в 16:17


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

ultimate, 28 лет
Москва, Россия

Вы знаете, я Вам немного завидую. Вы на пороге Выбора. Выбора не партнера, как может показаться.
Сейчас у Вас есть шикарная возможность шагнуть за грань, которую Вам нарисовало общество..
Подумайте, а что если уничтожить свое Я в том состоянии, которое есть сейчас? Страшно, неизвестно, понимаю. И может быть звенящая пустота. Но может быть нирвана. И главное.. самое главное, Вы сделаете это, Вы сами примите решение, освободившись от стереотипов, навязанного мнения, и результат не столь важен, сколько важен сам факт освобождения. Эта лотерея беспроигрышная, даже если в итоге Вы расстанетесь. Вы не откажетесь от выполнения "программы", не сойдете с дистанции, и достигните финиша.

И не столь важно, возьмете Вы приз или нет. Главное, что пройдя свой путь, Вы на него уже не вернетесь.

Нет, я не призываю Вас следовать за ним по пятам. Возможно включить мозг иногда полезно. Не знаю.
Но мне близко то, что написала Анна..

2013-12-22 в 16:38


Game L over, 34 года

Москва, Россия

ТС, думаю, тут дело не в пси-садизме, просто вы потом влюбились, а ему как было пофиг так пофиг и осталось. Отсутствие инициативы это не игра, а элементарное безразличие, потому что когда люди друг-другу нужны инициатива хоть немного обоюдная должна быть. Точку ставить не обязательно, можно сохранить текущий формат отношений, если это не будет причинять вам страданий... для этого искать удовлетворения своих нормальных потребностей с другими людьми, которые тоже в этом будут заинтересованы)) Ломать шаблон с приглашённой шалавой как советуют выше - вариант в том случае, если для вас это не будет травматично. И далеко не факт, что после этого его отношение к вам изменится в ту сторону, куда хотите вы... возможно, вы просто чаще будете встречаться. Только что бы вы не делали ради развития этих отношений/для этого человека, надо понимать, что если будете ломать себя, в итоге со всеми своими проблемами и травмами останетесь одна и если вам уже больно от того, что он неделю не пишет, подумайте каково вам будет, когда вы расстанетесь после всех подобных попыток ему угодить...

Проблема не в ваших секс. потребностях, а в ваших чувствах к человеку. А найти хорошего любовника девушке не так уж сложно)

Caiman, 38 лет
На это способны не многие, ИМХО. И это далеко не для каждого человека "беспроигрышная лотерея". Для некоторых такой путь - прямая дорога к психологу. Я бы не стала предлагать такие решения человеку, который потенциально для них не готов...

2013-12-22 в 17:20


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

Лапочка, я и не предлагаю этот путь. Я всего лишь обращаю внимание на то, что он есть. Возможно есть и менее кровавые методы, обвести карму вокруг пальца.. я не в курсе просто.

...найти хорошего любовника девушке не так уж сложно..
---
Чувствуется рука мастера ))))

2013-12-22 в 17:38


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Спасибо всем, кто откликнулся.
Для ясности, он женат, но я еще более замужем. Так что, одинокой и не устроенной особенно перед праздниками я себя не ощущаю.
И мне не нужно было от него всего того, что обычно нужно девушке от женатого мужчины. Развода, загса, детей и загородного дома, не нужно общения 24/7, не нужно было шляться по развлекательно-публичным местам, лицом в его обществе ну никак потребности светить не было, не нужно было материальной поддержки и подарков, муж обо мне заботится на 5+, не нужно заполнить пустоту, у меня семья, друзья замечательные, дело любимое, увлечения увлекательные.

Не ревную, мозг не выношу, выходные вместе проводить не требую, мечта же, а не любовница.
Симпатичная, умнее мандарина, веселая, теплая, живая.
А нужна мне была самая малость, чуть-чуть теплоты в ответ, какого-то человеческого отношения, проявления интереса и вот чтобы я знала, что нужна. Как бы не дофига же?

А хрен там.

2013-12-22 в 18:02


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

ultimate, знаете, есть ещё вариант, в описанной Вами ситуации. Либо ему совсем похер (не понимаю я таких людей), либо "отыгрывает номер", на самом деле. Боясь, что если покажет слабость - Вы его растопчете. Поверьте, судя по тому, что я вижу, не зря боится. :-) есть ещё варианты, промежуточные между этими двумя, пограничными.

Да, ранее данные мною советы, в Вашем случае, не применимы.
И да, Вы хотите многого. Вы дали основания Вам доверять? Не думаю. Да и сами не очень-то доверяете .

такая лапо4ка, да уж... сложнее не найти, а отдаться. :-)

2013-12-22 в 18:11


Аццкая Ольга, 40 лет

Красноярск, Россия

А я вот вобще ничего не поняла.
В 28 лет, есть муж и семья.
Некоторые в этом возрасте еще присматриваются и не спешат начинать отношения.
Супруг заботится на пять с плюсом.

И такой финт в начале топика:
Не знаю, как быть со своими сексуальными потребностями. Искать другого партнера? Но меня отвращает сама мысль, что дотронется другой мужчина....

Простите, а супруг вообще - где? И для чего тогда быть с ним глубоко замужем, если потребность в другом?
Я - наивная, верю, что люди живут вместе, когда им хорошо вместе.

Но вот смотрю я на фото Топ-Топа и думаю, что не девушку вам приглашать на совместные встречи надо;
А пару, тройку умелых пар мужских ′рук′, способных удовлетворить ваши сексуальные потребности.
А этот ваш прынц потом погаснет сам на их фоне.

2013-12-22 в 18:43


Леди Арктика, 54 года

Мурманск, Россия

Топ-Топ - насчет того чтобы окститься я подумаю. но не обещаю положительных результатов.

2013-12-22 в 19:30


имя отклонено модератором, 70 лет

Абрамцево, Россия

ultimate, после ваших дальнейших разъяснений, ситуация стала вообще абсурдной :)
Странные все таки существа- женщины :)

"А нужна мне была самая малость, чуть-чуть теплоты в ответ, какого-то человеческого отношения, проявления интереса и вот чтобы я знала, что нужна." (с)

" инициативу проявляла преимущественно я - по мере надобности звонила и предлагала встретиться, мой... партнер (?) никогда не отказывался, " (с)

Так может если бы были не нужны, то партнер просто не ходил бы на встречи? Только и всего.
И зачем всегда искать проявления нужности в шаблонных проявлениях? Люди то все разные. Не каждый мужчина будет дУшу изливать, рассказывая как и почему вы ему нужны.

И еще вопрос, а муж то вам зачем? Раз так крышу сносит за 5 секунд от постороннего мужика.

2013-12-22 в 19:49


Game L over, 34 года

Москва, Россия

Caiman, 38 лет
;-) Ваш и Анны ответы мне понравились)) Внутренние резервы у всех разные, я считаю, что иногда стереотипы как раз и есть то, что помогает данному конкретному человеку сохранять душевное и физическое здоровье и не всякий готов (осознавая свои силы и отдавая себе отчёт) шагнуть за грань. Мне кажется, что если это сделать бездумно, на импульсах и эмоциях, не владея навыками самоанализа, не понимая ситуации, очень легко заблудиться в своих ощущениях и цена за "апогей" и поставленную таким образом точку может быть непомерно высока.

ultimate, 28 лет
В виду новых обстоятельств... Так вы и нужны. Для секса. Если бы были нужны для большего - он бы дал вам понять это. У него семья, может быть у него с женой всё прекрасно во всех сферах, кроме интима (ведь и у вас та же ситуация), так соответственно все его потребности, кроме этой, находят удовлетворение с женой. Люди стремятся проводить время с тем человеком, к которому испытывают наиболее положительные/сильные эмоции, игнор или пренебрежение в 80% случаев (ну исключая всякие психологические игры, застенчивость и т.п.) говорят именно о том, что у него уже есть такой человек на данный момент, а для вас таким челом является он...

2013-12-22 в 21:03


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

А муж нужен, чтобы кормить, поить и... ну прочие приземлённые штуки, в общем. Но без тасканий за волосы, шлепков, пощёчин, плевков и тыды. :-)

такая лапо4ка, ой неправы можете быть... ну да ладно. Мужчина тоже же может с женой потрахаться... а не искать время для другой женщины.

2013-12-22 в 21:08


dark devise, 51 год

Москва, Россия

такая лапо4ка, 26 лет
Балашиха, Россия

Как же приятно читать такие здравые мысли от столь молодой женщины!
Был бы голд - поставила бы Вам плюс.

2013-12-22 в 21:26


Game L over, 34 года

Москва, Россия

Топ-Топ, 33 года
-А муж нужен, чтобы кормить, поить и... ну прочие приземлённые штуки, в общем
Ну так... это он заботится-то на 5+, а трахает на 3-.

-Мужчина тоже же может с женой потрахаться... а не искать время для другой женщины.
Может и не права, но я знаю ситуации, когда на встречу с другой женщиной мужчину мотивировал только сексуальный интерес :-)

dark devise, 43 года
Спасибо)

2013-12-22 в 23:06


Анна, 47 лет

Москва, Россия

тс, про теплоты в ответ. вы там уж водки выпили, нет, как вам велели?)) как за по душам поговорить? а то я вас, может, утешу - когда послушаешь про чужие п***острадания, порадуешься, бывает, что у тебя не так все плохо и запущено)) не знаю, как у вас, но есть такой специальный кайф, пока драконит-игнорит, пока когда он рядом, нянчит любой каприз, а вне этого, ты хоть убейся – это все цепляет и оч.держит. а как стабильность во внимании и обожании - все заметно падает даже с тем, по ком до этого мерла до смерти на полном серьезе и изощрялась всячески, манилась, переливалась и искрилась, в совершенно искреннем желании заиметь.

и по другому не вставляет, только дайте помучиться и повыкладываться в процессе. и не смотря на понимание на берегу про собственный выбор, внутри отношений штормит и прямо неигрушечный драматизм, и до полного изнеможения пролитие крови, соплей и слез, такая беда. правда, с годами медитаций, выносит на берег все техничнее, но всеодно.

я согласна про кровавый метод не для всех. но если он себя так ведет, понятно, что ему нравится – так. и можно ***нуться, бесполезно пытаясь гадать и понять про него, а почему же именно. а вот про себя понять вы можете. самое простое и логичное - вам нравится он, потому что, на самом деле, и вам нравится – так. еслиб не было у вас потребности такой, то вы б спокойно грелись в теплышке рядом с мужем, как это делают обычно здравые люди, и не томились бы специальными сексуальными желаниями

поэтому не горюйте, я считаю, напишите еще раз, как есть, милый, я уж наотдыхалась, хочу к ноге, пусть будет, как ты скажешь, ты мне нужен, на твоих условиях, и упадите на родную землю его объятий)) потому что щас вам хочется к нему. а дальше паситуации. если вы сможете найти в себе искреннее смирение, это рабочий способ всегда. он всегда в итоге выведет в правильное место. обнимаю, любите, пока любится, умиряйтесь внутренне с жизнью и не прячьтесь от нее, я считаю. аминь. здесь слезла с броневичка

2013-12-22 в 23:16


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Ольга, Топ-Топ все отлично сформулировал.
Марсианка Кайфующая, то, что сносит крышу в 5 секунд не разнозначно желанию быть всегда и во всем вместе. Любовник нужен как дополнение, важное дополнение, но не как элемент несущей конструкции. Семья - в моем понимании, это тихая гавань, где хорошо спокойно, уютно, там нет места зашкаливающим страстям и эмоциональным пикам. Даже, если бы мы оба были свободны, я бы не желала иметь подобные отношения с этим человеком в качестве базовых, это либо путь в дурку, либо угасание эмоций.

К вопросу о шаблонных проявлениях нужности, я же не корзину подснежников к новому году просила. Просто, когда человек нужен, важен, интересен у тебя самого есть потребность услышать, увидеть, потрогать. У него нет, есть я - хорошо, нет меня - тоже хорошо.

Такая лапо4ка, отношения с женой там весьма далеки от удовлетворительных, на конец ноября ситуация дошла до того, что он из семьи ушел.

Это я к тому, что вряд ли жена тот человек. Впрочем, я тоже не тот. Единственное, что меня тогда отправляло в перезагрузку, что сейчас - то, что во время встреч это один человек, который мне искренне (?) рад, который теплый и эмоционально вовлеченный, вне встреч - совершенно чужой и холодный.

Анна, у меня сейчас какое-то отупление как под седативными, просто не дошло, что все, я обновляю почту раз в час и чего-то жду.
Когда дойдет, тогда начнется ад. И я полезу на стенку. И с большой вероятностью мне захочется сдать назад, но я вроде как мост подожгла сама..

2013-12-23 в 00:39


Анна, 47 лет

Москва, Россия

)) о да ладно, пожгла мосты)) еслиб мы все уходили каждый раз, когда друг друга посылаем или сами хлопаем дверьми..)) отдельный специальный кайф в итальянских отношениях, тоже мало кому понятный, конечно)) поверить, что все теперь, всерьез, навеки, непримиримые же вещи стали между нами непростительные слова)) прорыдать весь вечер под богушевскую, утираясь его трусами)) а назавтра он приходит и говорит, ну что, скандалистка, и веселится)) или попроверять так неделю пустую почту, потом писать ему в аську, никакая дрожащими пальцами, мириться будешь? а он горит зелененьким и молчит, и отвечает ровно через час, минута в минуту. да. с выразительной точкой))

вы просто сделали не то, что он сказал, сделайте то, что он сказал)

2013-12-23 в 02:55


Аццкая Ольга, 40 лет

Красноярск, Россия

Я наверное, никогда не пойму тот образ мыслей, который позволяет женщине разделять ′тихую стабильную гавань′ с вожделенными желаниями и страстями. Как максималистке, мне все это нужно в одном флаконе, и не только это.

Никогда не пойму быт и сон под одним одеялом с человеком к которому не хочется прикасаться и от которого не хочется получать прикосновения.

Секс, физиологию можно получать, особо не включая сердце.
Но тут другого ожидать и не приходится. А вы включили для чего-то.
Вы же работаете на три фронта: собственный, супруга и любовника...
Мне ближе вариант единого целого. Когда один дополняет другого.
Я даже не представляю, как это возможно - совмещать, при этом, включая чувства. Поняла бы в случае холодного расчета.
Муж - одно дает, любовник - другое, и сама по себе.
А у вас уже зависимость - вот она лишняя в этом списке.
Вы зависите от мужа в быту, от любовника - в сексе.
Как-то надо брать правление в свои руки, что-ли.
Скажем так, вот эти чувства ваши по отношению к его холодности, их куда-нибудь засовывать придется, на мой взгляд.
То есть, если выбрана такая тропинка, то и идти по ней уже надо ровно.
А то как-то вас ′штормит′.

2013-12-23 в 04:12


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

Анна, :) присоединюсь.

ТС, делайте уже так, как хочет он, и не выделывайтесь.

2013-12-23 в 07:38


Сая., 37 лет

Москва, Россия

Автор, все гораздо проще) Это вам кажется, что вы играетесь и вроде как непринужденные встречи у вас. Партнер решал за вас все это время в каком ключе развиваются отношения. Написали письмо, все отработанный материал, потому как с момента этих писем либо дальше-глубже, либо полный разрыв. Если он женат, вы- замужем, никому это дальше глубже не надо. Вот и получается, как только миф о вашей покорности разрушен, интерес утерян. Неделя не срок для женатого мужчины))) Он и на месяц пропасть может, только вам зачем это подвешенное состояние, когда в собственный очаг тепла не несете. В итоге и тут играетесь и там холодно.

ultimate, 28 лет
Москва, Россия
Но меня передергивает от отвращения от одной мысли, что до меня дотронется другой мужчина.

А муж???

Кукла наскучила. Это надо принять и понять для себя, чтобы не было никаких ассоциаций с любовью в вашем сознании. Так бывает, когда к рукам и запаху привыкаешь) Рефлексы...

И да... Поменяйте Верхнего! Хороший Верх чужие запахи затирает не хуже хлорки)))

2013-12-23 в 08:26


Ivan, 43 года

, Россия

Никакой Темы или псисадизма не увидел. Обычная жизнь. Девушка замужем влюбилась в эдакого мачо. Жить с мачо это совсем не то что бегать на свиданки. Быт убивает яркие отношения.

Ясно одно, сам мачо в девушку не влюбился. Она хочет вывести отношения на новый уровень. В его планы это не входит. Конфликт интересов. Кто то должен уступить. Преимущество на стороне парня, он не влюблен. Вы поставили жесткое условие, в слабой позиции. Он на Вас забил, у Вас синдром "прищемленного яичка" и сексуальный голод.

Советую - забить. Займитесь каким нибудь делом. Отвлеките голову, займите руки. Хорошо помогает смена обстановки и новые ощущения. В новогодние праздники езжайте в отпуск. Кстати не плохо бы отношения с мужем оживить. Жалко мне таких мужиков =(. Вроде бы старается, а об него ноги вытирают. А потом удивляются почему нормальных мужиков все меньше. Не говоря уже про то просто эпидемия матерей одиночек.

2013-12-23 в 09:12


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

Ivan, я вот вытирания ног не заметил. Просто не любит она мужа... ну, так, как другого мужчину. И всё. При этом, говорить о том, что вовсе не любит, я бы не стал.

Valentina, а муж - ... от мужа тоже "передёргивает", уверен.... но муж - это ещё и обязанности, а не только "заботится на 5 с +".
Письмо.... хм, можно и "отменить", де:"была неправа, вспылила"... Но рыбак уже увидел ушедший под воду поплавок. И предсказывать дальнейшее развитие событий, не зная человека, я бы не стал.

2013-12-23 в 10:05


Сая., 37 лет

Москва, Россия

Топ-Топ, 33 года
Москва, Россия

Но рыбак уже увидел ушедший под воду поплавок. И предсказать дальнейшее развитие событий, не зная человека, я бы не стал.

А я и не пытаюсь предсказать, наоборот, выбор - то в руках автора, что со своей жизнью дальше делать. Конечно, если это ДС допустим))) то, человек появится с разговором о том, что соскучился и не надо усложнять подобными вопросами) Если пси-садизм, то напомнит о себе позже, либо пропадет и вовсе. Но то, что это не любовь - однозначно. Поэтому и предлагаю автору взять в свои руки свою жизнь. Хотя по идее, если бы подобное близкая подруга мне рассказала, то за мужа, который на 5+ получила бы хорошую взбучку. Не стоит забывать, что когда есть партнер, любые связи на стороне - это уже многоугольник...А там где граней много "запутаться" не сложно, особенно, если поверхности зеркальные и уже не знаешь где ты, а где твоя проекция...

2013-12-23 в 10:18


Ivan, 43 года

, Россия

Топ-Топ, 33 года Москва, Россия ну если муж в курсе и ему это нравится, то ладно. А вот если не знает... стремновато как то. Заботится о ней, на 5+... вот что он сделает, подумает, почувствует если узнает? ТС не осуждаю, у каждого своя жизнь, и это лично мое мнение.

2013-12-23 в 10:27


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Анна, Топ-Топ, заманчиво в степени очень, но... самооценка?
Я мимими какая классная. А ему все это щастье вроде как и не нужно.
Если бы было нужно, он же не молчал бы?
Самооценка и инстинкт самосохранения. Вот я сейчас перестану выделываться и приползу обратно, опустим момент, как я ему после всего буду в глаза смотреть, но что меня ждет дальше? Мне будет очень хорошо, а потом хреново так, что захочется выть. Ломка-доза-ломка-доза.

Ольга, муж не попадает под определение "другие мужчины", муж это муж, это близкий и родной человек, это тихое ровное пламя в камине.

Может быть, это слегка цинично, но приведу аналогию: по городу по пробкам удобнее всего ездить на малолитражке, а когда хочется погонять нужна уже спортивная машина или мотоцикл. Но в качестве единственного средства передвижения иметь спорткар и уж тем более мотоцикл несколько не рационально.

Valentina, ну любого другого мужчину я сама отдоминячу на счет раз, либо притворяться.
Т.е. я верю, что есть хорошие для кого-то, но вот не для меня. Тем более, я же говорю, у меня нет пси потребности подчиняться и расстворяться, я ни разу не саба. Для меня все это в первую очередь физика и химия, испытание себя на прочность (?).

2013-12-23 в 10:40


Елениум, 42 года

Рязань, Россия

Вот любим мы, девочки, усложнять простое и упрощать сложное...
Если мужчине нужна женщина он идет напролом. Независимо от позиционирования. Выверты типа - я не звоню, пишу, не лезу, что бы тебе не надоесть - они по женской части. Не звонит, значит ему не надо. Ездил год, чтобы потрахаться - значит и нужно было потрахаться. Хотел бы большего - сказал бы прямо.

2013-12-23 в 10:58


L.A., 33 года

Москва, Россия

История стара как мир. Муж дает стабильность и уверенность, но как существо "побежденное" уже не дает нужное подтверждение женской привлекательности. Появляется любовник, которого не получается нагнуть...итогов два: либо прогнет и потеряет интерес, либо будет страдать от невозможности прогнуть. Так что прав мужик, что иначе автору топика он был бы и не нужен.

p.s. А помимо всех советов выше я начала бы с того, что прекратила истерить и подумала, откуда родилась идея, что тот мужик вообще что-то мне должен? Потому что я так хочу?:)

2013-12-23 в 11:07


Самка Минотавра, 43 года

, Греция

да, автор... вам было бы полезно все взвесить.. а нужны ли вам эти испытания на прочность.. не возникнет ли та зависимость, которая разрушит в итоге вашу уютную понятную жизнь... или стоит переболеть сейчас, чтобы сохранить статус кво... той же Анне нечего терять и она может продолжить биться об скалы... а вам есть что терять... так что подумайте, стоят ли те переживания которые он вам дает-недает таких рисков..

самой мне непонятно, я делиться не могу, мне это невкусно, но я устроилась так, чтобы получать свое в одном..

2013-12-23 в 11:18


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

Занятный топик. )
Автор, да ничего Вам не надо. Реально, если задуматься... может найдете себе увлечение мирное?
Вы не способны на Поступок в данный момент и скорее всего неинтересны с точки зрения Верха.
Прочитанная книга. Это нормально. Если Вы выплыли в акваторию с хищниками, то пожираете слабых, а потом приходит большая рыба и проглатывает Вас. Вы проглотили своего мужа, теперь Вас проглотил Ваш любовник. Не расстраивайтесь, выход у Вас все равно есть.. )

З.Ы. Купите себе мотоцикл в качестве единственного средства передвижения. Совет. Попробуйте жить по-настоящему.

2013-12-23 в 11:47


Аццкая Ольга, 40 лет

Красноярск, Россия

Тс, вобще не люблю аналогий, особенно, когда касается души.
Для передвижения есть главное - ноги.
Но если вам техника ближе;
Ну тогда еще и про полный привод для бездорожья не забудьте.
А по воде? Яхта, гидроцикл, катамаран?
Не забудьте про дирижабли всякие и вертолеты.
Но самый интересный пожалуй - поезд, въезжающий в тоннель. :-)
Разумеется - тоже утрировано.

Если бы я задумалась о подобном, и была в вашей ситуации, то посмотрела бы вперед, лет на десять.
И по потребностям выбирала бы средство движения к своим целям.
Чего вы хотите в итоге?
К чему вы идете?

2013-12-23 в 12:04


Госпожа Лара, 46 лет

Минск, Беларусь

Перлюстренок, 25 лет: "История стара как мир." (с)
ultimate, 28 лет: "...Любовник нужен как дополнение, важное дополнение, но не как элемент несущей конструкции. Семья - в моем понимании, это тихая гавань, где хорошо спокойно, уютно, там нет места зашкаливающим страстям и эмоциональным пикам. «...» Просто, когда человек нужен, важен, интересен у тебя самого есть потребность услышать, увидеть, потрогать. У него нет, есть я - хорошо, нет меня - тоже хорошо." (с)

ТС, Вы собственными руками пытаетесь разрушить Вашу тихую гавань, где "хорошо, спокойно и уютно". Вряд ли получится сохранять благополучие в семье, если у одного из супругов есть потребность "услышать, увидеть, потрогать" чужого человека. Это неизбежно приведет Вас к внутреннему конфликту с собой, со своими желаниями и существующей реальностью. В заданном изначально формате отношений не Вы "все контролировали", а Вы использовали мужчину... Уж, простите, если Вам неприятно это услышать, но это моё видение ситуации. При таком положении вещей глупо обижаться, если Вами тоже просто пользуются для удовлетворения каких-то своих потребностей.

Мужчины, как более прагматичные существа не обращают на это внимания и просто радуются жизни, живут текущим моментом: встретились - хорошо, получили свой заряд бодрости... вернулись домой - опять хорошо, отдыхают в своей "тихой гавани"... А вот многие женщины с таким положением вещей мириться не хотят, им нужно быть нужными (простите за тавтологию) не только в момент встречи... нужно завладеть мыслями и чувствами "объекта" ... Да и сама мысль о наличии "соперницы" - пусть даже это законная и зачастую любимая супруга - делает их жизнь невыносимой...

Если Вы действительно хотите пикантного дополнения к своей жизни - оставьте всё как есть. Встречайтесь в собственное удовольствие, Ваше и Вашего партнёра, и не осложняйте ни себе, ни ему жизнь. Похоже, что он не настроен на углубление ваших отношений... Либо ищите другого любовника, который захочет дать Вам желаемое в одном флаконе - и сексуальное удовлетворение, и эмоциональную близость.

2013-12-23 в 12:12


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

"Средства", "цели", "использование"...
Характерно, что всё это мы читаем лишь от женщин. Мужчины так НЕ думают.

Caiman, про выход улыбнули )

В общем, ну Вас, с вашими рационально-полумоциональными вывертами, барышни, туда, где есть упомянутый выше выход, и солнце не светит...

Им рассказываешь как мужчина устроен, чтобы они включили рацио и использовали информацию в общее благо, а они.... а они его и не выключали никогда, оказывается. Мужчина - инструмент по добыванию эмоций. Один из семи гномов Белоснежки.

Абзац. Полный.

2013-12-23 в 12:34


dark devise, 51 год

Москва, Россия

Н-да...
Знаете, топик стартер, если Вы не уверены в крепости своей психики, то не делайте так, как Вам советуют Кайман и Анна. Как бы сейчас Вам не казалось это желанным под влиянием тоски и боли. Анну Каренину вспомните. Вот она - полная отдача эмоций и отсутствие у женщины рацио.

Оно вам надо?
Клиники неврозов и кардиологии видели много женщин, которые начинали играть в эту игру. И проигрывали, с трудом собирая остатки себя по кусочкам.

Мужчина этот не любит Вас. Вы в заведомо слабой позиции, потому что влюблены. Пощадите свою самооценку, Вас ждет там унижение и тот же финал, просто через какое-то время Вашей агонии.

Если только Вам не нравится быть морально растоптанной. Но судя по тому, что Вы пишете - не нравится.

2013-12-23 в 12:39


Анна, 47 лет

Москва, Россия

тс, на вопрос проблем с самооценкой мой ответ – душевное смирение

Самка Кентавра, *им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни*, фэ вам)) и позвольте вас отредактировать, правильнее так, *по моему неосновательному домыслу, той же Анне нечего терять*

Caiman, средство передвижения не определяет *настоящесть жизни*, определяет степень тотальности и полноты восприятия вкуса всего того, что жизнь положила в тарелку, я думаю

и ау, дорогие мои прагматики, жизнь не черно-белая, вам видно?

2013-12-23 в 12:42


Game L over, 34 года

Москва, Россия

Елена, 34 года
Согласна с вами. Нефиг усложнять.

ultimate, 28 лет
Он вам ни разу сам не позвонил. Инициатива только ваша. ??? Не знаю, как это может быть не очевидно. То есть нет, конечно, хочется верить, но... факты говорят об ином. А вы, когда вам человек интересен, тоже его игнорите?...

Приползёте... ломка... упадёт самооценка - если вы классная и щастье, то с какой это стати самооценка упадёт?) Она упадёт только если вы захотите быть жертвой, потому что вы смотрите на эту ситуацию как на что-то что несовместимо с вашей гордостью, на то, что вас сломает. Что вас ждёт дальше... эм... а что у вас было до этого? Объективно, не вижу разницы - как встречались несколько раз в неделю ради секса так встречаться и будете. Разница только в голове: вы сами себя будете считать себя униженной.

Вы уже приняли для себя односторонние отношения как приемлемый формат, с человеком, который, судя по всем фактам (а не домыслам) к вам сильных чувств не питает. Попробуйте принимать всё как данность. В этой ситуации не обязательно быть сабой, хотя, как писали, и в этом можно найти свой кайф.

2013-12-23 в 12:45


Самка Минотавра, 43 года

, Греция

Анна, вот вы частенько сам не замечаете как поучаете остальных, как нада жить по вашим интересным вам правилам, упрекая остальных в том, что вот они таких интересных, увлекательных, завлекательных игр не замечают, а желают, сцуке такие, играть по каким-то своим, а значить щитают что чорнобелые.. примитивные людишки, что скажешь...

да никто вам не запрещает жыть по своим, живите-наслаждайтесь, но не надо кроить всех под свои шаблоны, шо ж вы такая ограниченная какая-то, чесслово... хочецца вам рваццо на части - рвитесь, а мне и кому-то еще - никуя не хочецца и я не буду, это противоречит МОЕЙ природе, а вы все о своем...

как-то это слишком назойливо у вас получаецца, Анна..

по сути согласна с ДаркДевайсиной... +100500

2013-12-23 в 13:02


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

ТТ
...."Средства", "цели", "использование"...
Характерно, что всё это мы читаем лишь от женщин. Мужчины так НЕ думают.
В общем, ну Вас, с вашими рационально-полумоциональными вывертами, барышни, туда, где есть упомянутый выше выход, и солнце не светит...

Им рассказываешь как мужчина устроен, чтобы они включили рацио и использовали информацию в общее благо, а они.... а они его и не выключали никогда, оказывается. Мужчина - инструмент по добыванию эмоций. Один из семи гномов Белоснежки.

Абзац. Полный
---
...Все еще тренируетесь на кошках? Велкам ту реальный мир ))

Анна, средство передвижения - не определяет, согласен. А вот его выбор - определяет. Усидеть одной жопой на двух стульях можно, но неудобно, хлопотно и неуютно. Про тарелку - хорошо сказали, согласен. Так вот и надо кушать с тарелки все, а не хватать по кусочку из разных тарелок, верно?. )

и да, я согласен с dark devise, хоть я и не советовал "за флажки", а только сказал, что есть такой выбор..
но автору не рекомендую.. Ни тихой гавани не будет, ни Ассоли. Все, что сказал ранее - Escape ))

2013-12-23 в 13:40


Анна, 47 лет

Москва, Россия

Самка Кентавра, я про вашу природу поняла уж, вам не предлагаю, как и остальным, я предлагаю тс, и оговорилась выше, да, согласна, это не для всех. *остальным* я просто намекаю, без *упреков*, бывает по-разному, возможно любое. вам я предлагаю подумать об причине того, почему вы так болезненно меня воспринимаете все время. про поучаю, нет, не замечаю, увы мне, если это выглядит так, мне стыдно, мне жаль, простите, если можете. про неприличную назойливость, да, не остановить поющего кобзона просто, вижу, сама уж от себя здесь подустала, подзаткнуться надо, знаю, сенкс

2013-12-23 в 14:12


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

Анна, :-)

Caiman, знаете, тут тоже собакой не пахнет :-))) и я не против 7 гномов. Я против восприятия гнома, как инструмента. :-)

ЗЫ: а той сволочи, что поставила мне на аватарку купающегося не пойми кого, руки бы выдернул. По самые уши. :-D

2013-12-23 в 15:39


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

ТТ, зато тут откровенно несет кошатиной.. ) сейчас зафлудим и эту ветку, я умолкаю... )))

2013-12-23 в 16:17


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Извините, что не отвечаю каждому лично, форум не позволяет отвечать оперативно.
1. У меня нет убежденности в том, что он мне что-то должен, ну кроме как безопасности и соблюдения табу. Я ему в свою очередь так же ничего не должна кроме гарантий отсутствия неприятных сюрпризов в области ЗППП. То, что я вкладывала в эти отношения чуть больше - сугубо мои личные проблемы, я это делала добровольно.

То, что мне хочется чуть больше в ответ - опять же мои личные проблемы. Кто спорит?
2. Какие тут "средства", "цели", "использование"?
Нууу, может в начале это было примерно так, но если уж использование, то взаимоприятное, и не было у меня такого, что он "для меня лишь средство для достижения изящных миражей", просто не задумывалась, жила, радовалась. А когда уже внутри зародилось нечто теплое, нежное и иррациональное, то и говорить о том, что я его использую, как-то смешно. Незаметно так стало важно, как он, о чем он думает, что его интересует, что ему нравится, а что нет. И я получала искреннее удовольствие, если мне удавалось его чем-то порадовать, вызвать улыбку.

Не знаю, как сформулировать внятно. Я не люблю его так, чтобы быть вместе, даже если бы у нас не было обязательств перед другими людьми, и если бы он ко мне относился так, как мне хочется. Я не влюблена в него до слепоты и глухоты. В нем есть то, что мне нравится, что вызывает восторг, а что-то саркастичную ухмылку, что-то отторжение, когда-то сопереживание, когда-то неприятие. И все равно со всеми плюсами и со всеми минусами порой меня раздирает на клочки от нежности. Все это разнообразие, правда, ровно в те моменты, когда речь идет о взаимодействии его и мира в целом, т.е. когда я наблюдатель, а не участник. Когда участник, то вопреки здравому смыслу, начинается сюрреалистическая хрень как у, мать её Полозковой "я отвечаю требованиям и ГОСТам, просто в твоем присутствии - по шелчку - я становлюсь глупее и ниже ростом".

Кто-нибудь что-нибудь понял?
3. Анна К легла под поезд не страсти из, а потому, что на вечеринки перестали приглашать.
Если все будет так же плохо, устрою свою собственную вечеринку с блекджеком и шлюхами.
4. Я не хочу ездить зимой на мотоцикле. В идеале мне нужно и то и другое, чтобы дополняло друг друга и уравновешивало.
5. Чем заняться кроме глубоких внутренних терзаний, переживаний есть у меня.
6. Вдумчиво посчитала, кто кому что предлагал. У меня выходит примерно 4/1, 3/1, получается, что он очень редко, но инициативу проявлял.

7. Но это не отменяет того, что он меня игнорировал с моими попытками "более близкого" общения между встречами.
8. Но во время встреч вполне себе близкое общение было.
9. Какой же бред получается...
10. Если бы это действительно была игра, я б вскрыла резервный запас терпения, смирения и шустрой змейкой бы поползла "к ноге"
11. А если нет?
Если ему правда все равно - есть я или нет. Тогда что со мной будет в итоге?

2013-12-23 в 16:22


Game L over, 34 года

Москва, Россия

2. Просто влюбились, просто человек нравится.
8. Эм, ну а почему бы и не поговорить?) Как бы общение-то было не отдельно от цели встречи. Вы же не встречались просто так. Он звонит вам с рассказами о своих проблемах, узнать, что у вас нового, просто поговорить по телефону? Может вы сами переоцениваете эту близость в общении, ведь некоторые люди просто открыто общаются. Мне кажется, судить лучше по действиям.

11. Переживёте это и пойдёте дальше. Необязательно же резко рвать отношения и пилить взглядом телефон, проверяя позвонит ли он через две недели, три, месяц... У меня бывало, что чел. потом объявлялся с нелепыми оправданиями (имхо, игра - это бред в данном случае), но уже самой было пофиг, безразличие напрочь убивает все тёплые чувства, они сгорают внутри и не остаётся ничего. Ну это тяжеловато, конечно, и не всегда нужно. В вашем случае вполне можно встречаться как сейчас, рано или поздно вам самой это надоест, либо изживёте свои переживания и расставание пройдёт менее болезненно. У вас есть повод для встреч, есть общий интерес, ну так держитесь его.

2013-12-23 в 18:12


Кто-то, 50 лет

, Россия

ultimate, 28 лет
Москва, Россия
Тогда что со мной будет в итоге?
*
Будет все так же по прежнему как-то противоречиво, ветренно и неопределенно...

2013-12-23 в 18:24


Ivan, 43 года

, Россия

Перлюстренок, 25 лет Москва, Россия
"История стара как мир. Муж дает стабильность и уверенность, но как существо "побежденное" уже не дает нужное подтверждение женской привлекательности. Появляется любовник, которого не получается нагнуть...итогов два: либо прогнет и потеряет интерес, либо будет страдать от невозможности прогнуть. Так что прав мужик, что иначе автору топика он был бы и не нужен.

p.s. А помимо всех советов выше я начала бы с того, что прекратила истерить и подумала, откуда родилась идея, что тот мужик вообще что-то мне должен? Потому что я так хочу?:)"

Подписываюсь под каждым словом. Смог четко и ясно изложить то что у меня в голове вертелось, но так и не смогло родиться =).

2013-12-24 в 04:27


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

Ivan, 35 лет
Москва, Россия

... Смог четко и ясно изложить то что у меня в голове вертелось, но так и не смогло родиться =).
---
СмоглА )) Перлюстренок - очень красивая и умная девушка, и почему то мудрая, хоть и молодая.

2013-12-24 в 04:38


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Я не хочу кого-то "прогибать".
Может быть, кто-нибудь сможет ответить, на каком основании мне приписывают такую поведенческую модель?
Достаточно часто сталкивалась с таким мнением.
Хотя, на мой взгляд, почвы для таких выводов не давала.
Я не теряю интереса к людям или занятиям, если достигаю желаемого результата. Наоборот, позитивные результаты меня мотивируют на продолжение деятельности или сотрудничества. Скажем так, я ценю к себе хорошее отношение. И если человек идет мне навстречу он не перестает быть мне интересным, наоборот.

2013-12-24 в 07:52


Caiman, 47 лет

Москва, Россия

ultimate, 28 лет
Москва, Россия

Может такой вывод сделали исходя из Ваших публикаций? (я рассуждаю)..
Вас устраивало все до настоящего момента, быть инициатором и активным строителем этих отношений. А теперь Вы хотите, чтоб "вел" он.. Вот потому и думается людям, что раз Вам нужно, чтобы он изменил свое поведение, то Вы пытаетесь его "прогнуть".. наверное так.

2013-12-24 в 08:00


Ivan, 43 года

, Россия

Caiman, 38 лет Москва, Россия упс! Спасибо, что поправил.

Приношу свои извинения ; ). Думал, что это Перлюстратор переименовался =), а он вроде мужчина был. Хотя.... в анкету надо было все таки посмотреть =).

ultimate, 28 лет Москва, Россия - никто Вам ничего не приписывает. Вы задали на форуме некоторый вопрос, описали ситуацию. Люди высказывают свои мнения и виденья со стороны. Вы можете согласиться, можете нет. Можете вообще всех нафиг послать. Но лучше учесть эти мнения. Именно потому что они со стороны. Возможно тот самый человек тоже что то видит под несколько другим углом чем Вы. И в этом то и есть проблема. У всех разный опыт, мышление и ценности. Иногда сложно понять себя самого, чего уж говорить про другого человека, чья душа потемки =))).

Кстати. В прошлый раз забыл написать, что женатые мужчины частенько говорят любовницам, как у них все плохо в семье и они вот-вот бросят жену. И длится это пока любовница или не ставит вопрос ребром или все не рассасывается потихой. Ведь тихая бухта нужна всем =). А мужчины обычно отличаются ленью и некоторой инертностью. Тем более некоторые не хотят обострения отношений и полного разрыва отношений.

2013-12-24 в 08:09


L.A., 33 года

Москва, Россия

Caiman,

"СмоглА )) Перлюстренок - очень красивая и умная девушка, и почему то мудрая, хоть и молодая."

Рома, спасибо:) Смутил)))

Ultimate,

"Скажем так, я ценю к себе хорошее отношение. И если человек идет мне навстречу он не перестает быть мне интересным, наоборот."

Можно, например, оглянуться на мужа))

На самом деле это свойственно почти всем женщинам. Кто-то решает проблему посредством флирта, кто-то заводит любовников, в редких случаях - учатся строить самооценку не связано с мужчинами, а кому-то везет и она встречает мужика, способного отыгрывать роли мужа и любовника - по необходимости. Я так вижу это.

2013-12-24 в 11:32


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

Caiman, спасибо за версию.
Ivan, если я изложила эту историю на форуме, то как бы изначально предполагалось, что мне как раз и нужен взгляд со стороны, а не так, чтоб высказаться. Высказаться я в кругу близких друзей могу, но там изначальное предубеждение перед связями вне брака и уж тем более перед связями сопряженными с сексом под таким уклоном.

Я просто уточняю на основании чего идут такие выводы с целью понять, может быть я своим поведением или какими-то высказываниями сформировала аналогичное мнение у партнера. Собственно, хочу понять, где ошибка, а не то, что "вы ничего не понимаете, я не такая, я жду трамвая!".

На счет сложной обстановки в семье, у него не было оснований "вешать мне лапшу на уши" в этом вопросе, т.к. меня целиком и полностью устраивал его семейный статус. По вполне простой причине, так есть жена и стабильность, а если жены не будет, то будет череда новых увлечений, времени на меня не станет, а в худшем варианте, одно из увлечений станет приоритетным. А то, что все женатые ноют и преувеличивают масштаб домашней трагедии - это понятно. Я тоже могла у него на плече поныть. :-)

Перлюстренок, с мужем у нас изначально не было страстей бурных, отношение к друг другу абсолютно симметричное, мы друг от друга получаем ровно то, что сами вкладываем. Quid pro quo.

Самооценку на взаимодействиях с противоположным полом я не строила. Сделают комплимент или как-то иначе продемонстрируют симпатию - приятно, спасибо, но не более того, т.к. чужие посторонние мужчины для меня никакой ценности не имеют. Ну не имели пока не встретила этого конкретного мужчину. Видимо, я в какой-то момент сама загнала в ловушку, когда пошла добровольная и радостная отдача, а в ответ ничего.

По сути все правильно, меня же никто не заставлял вкладывать в эти отношения больше, чем изначально проговаривалось. С тем же успехом я могла бы вложить деньги в лохотрон, ну а чо, все же добровольно. Хотя, если говорить о лохотроне, то там что-то обещают, а мне нет, не обещали.

Я не считаю, что он мне должен. Мне просто больно и обидно от того, что нет.

2013-12-24 в 13:14


Леди Арктика, 54 года

Мурманск, Россия

автор, ошибки Вашей ни в чем нет.
думаю, что через некоторое время, предположим, на НГ, Ваш человек объявится, как ни в чем не бывало. привет-привет.. )) поздравляю, желаю... дань традициям.

это будет своеобразная попытка навести мосты. от того, как Вы отреагируете, зависит дальнейшее развитие событий.
эти встречи нужны вам обоим. даже в таком формате - кусочек запретного плода, чтобы жизнь не была пресной.. яркие вспышки в сером однообразии будней.

ожидать от него больше чем есть - не стоит. у каждого же свое понимание личного пространства. у него нет потребности расширять с Вами формат отношений. границы взаимодействия он определил, и придерживается комфортной дистанции для обоих, чтобы не было развития и рисков выхода ситуации из-под контроля.

но и то, что есть (в смысле - было) лучше чем ничего.
поэтому Вам лучше все же принять эти правила игры как есть.
стабильность - признак мастерства..)))

таков мой прогноз, как один из вариантов развития событий.

2013-12-24 в 15:29


L.A., 33 года

Москва, Россия

Ultimate,

Там, где есть обида, там ВСЕГДА есть скрытые претензии. Которые ты на самом деле очень четко произносишь вслух: "Я же совсем немного просила!!" А суть в том, что много или немного, а это его дело - как себя вести. И можно изгаляться, пытаясь понять его мотивы, подпитать свою надежду, прочитать еще десяток манипуляторских советов, как сломить мужика. Ну а можно позволить ему быть тем, кто он есть, приняв для себя решение, устраивают ли тебя отношения в таком виде, как сейчас: секс и ничего больше. Просто решить: да или нет. И если нет, то ты уйдешь без всяких сомнений и угрызений. А если да, то останешься без терзаний.

Ну это если ты хотела совет...

2013-12-24 в 20:44


Кто-то, 50 лет

, Россия

ССС- Страсть, Страх, Стресс.
Спираль завернулась.
Новые витки еще будут впереди...

Конфликт ожидания налицо. Причем глубокий и впадающий в противоречия с внешними источниками влечения.

2013-12-24 в 21:00


имя отклонено модератором, 70 лет

Абрамцево, Россия

После всех разъяснений ситуации могу сказать только одно. Просто дура, очередная дура. И закидайте меня чем хотите, но это реально фееричный песец.

2013-12-24 в 21:06


Большой красивый плен, 41 год

Южно-Сахалинск, Россия

Перлюстрёнок, +1

Ну, как бы, всё как всегда. Грамотно. По полочкам.

2013-12-24 в 23:22


Ivan, 43 года

, Россия

Марсианка Кайфующая ॐ, 33 года Москва, Россия, не, не дура. Просто хочет ярких ощущений и в конечно итоге она их получает. Это такая фича женская, ну не могут женщины когда все хорошо, им скучно и тянет на приключения =))). Это как анекдот: хотите проблем? Возьмите женщину и ничего ).

ultimate, 28 лет Москва, Россия. Вашей ошибки нет. Вы делаете что хотите, он делает что хочет. НО Вас этот товарищ НЕ ЛЮБИТ. Вот так как в романах пылко и страстно. Так что ВЫ на него никак повлиять не сможете. У него голова работает, так что будет так, как захочет ОН. Ваше право согласиться с этим и делать как он хочет или послать его нафиг. Возможно он решил, что Вы планируете расширить отношения, это в его планы не входит поэтому слинял. Возможно он нашел еще кого то. Возможно ему просто все надоело. Мы не знаем что там у него в голове творится.

2013-12-25 в 05:37


Game L over, 34 года

Москва, Россия

Перлюстренок, 25 лет
+++ Согласна с вами, только кроме этого момента:

-А если да, то останешься без терзаний.

Мне кажется, автору нужно внутреннюю работу провести, чтобы оно так было (если она так хочет, без страданий, хотя я, в принципе, считаю, что страдания это норма). Но, не через логику, что уже сделано, а через чувства. Т.к. вот эта фраза:

-Видимо, я в какой-то момент сама загнала в ловушку, когда пошла добровольная и радостная отдача, а в ответ ничего.

Такое впечатление, что она сама боится этой, на первый взгляд, неравноценной отдачи, как будто от неё убудет... В то время как это только сделает её ещё сильнее, если она сможет отдавать без сожаления.

ultimate, 28 лет
-По вполне простой причине, так есть жена и стабильность, а если жены не будет, то будет череда новых увлечений, времени на меня не станет, а в худшем варианте, одно из увлечений станет приоритетным.

Хм, ТС, ИМХО, должно быть важно то, что есть только вы и он и то, что между вами. Хотя кругом полно людей, но мысленно вы должны быть (если хотите совета) как в вакууме с этим человеком. А вы вместо этого думаете о конкурентках, о других людях, о том, что вас бросят, на вас не будет времени... Такие мысли потом и в поведении находят отражение и он сам это почувствует и если раньше у вас были необременительные отношения, потом начнётся грузилово (из-за вас). Пока же у него есть на вас время и он отвечает на вашу инициативу, зачем настраиваться на негатив.

2013-12-25 в 14:16


Аццкая Ольга, 40 лет

Красноярск, Россия



2013-12-25 в 14:40


ultimate, 36 лет

Москва, Россия

И еще раз здравствуйте!
Продолжение имело место быть, как в топике и предполагали, под новый год человек мой объявился.
Мне б обрадоваться. Но вышло как в том анекдоте про елочные игрушки, которые красивые, блестят, но не радуют.
Любовник честно попытался сделать мне шаг навстречу, да только либо слишком поздно это произошло, либо прав он был изначально, сама все свела к формату "ничего личного".

Эмоционалку как отрезало, а вместе с ней куда-то ушло все кроме физики, я себя больше не чувствую с ним беззащитной. Как бы сформулировать внятно, не получается больше выйти в измененное состояние сознания, где я ничего не контролирую. А я это ценила. Но теперь этого нет.

И не очень понятно, что с этим делать, имеет ли смысл озвучивать проблему, да и вообще можно ли все вернуть с этим конкретным человеком или мы друг другу уже дали, что могли, и нужно идти дальше.

2014-01-24 в 20:28


Game L over, 34 года

Москва, Россия

ultimate, 29 лет
Ну может "перегорели" просто, потому что попытались взять под контроль свои эмоции? Просто поняли, что можете справиться со своими чувствами сами, что ваш контроль над собой сильнее зависимости - отсюда и утрата чувства беззащитности. Хотя это странно, слишком времени мало прошло с первого поста. У меня если всё - то всё, особенно после игнора - чувство умерло, эмоций новых нет, больше ничего не держит... Но, с другой стороны, встречаться без эмоц. зависимости будет легче, если осталось желание быть с этим мужчиной, мне кажется это будет наиболее комфортный вариант для обоих. Зависит от того, что вы сами хотели от этих отношений.

2014-01-24 в 21:38


zerkalo, 54 года

Сочи, Россия

Чет я не понял где в этой истории плакать?
Ув. ТС посмотрите на ситуацию по другому, есть человек который Вам нужен и он Вас не гонит, готов продолжать отношения, но Вам этого мало Вы хотите от него полной взаимности. Если все будут рассуждать так же как Вы, то сайт утонет в подобных излияниях души.

Цените то, что имеете и будет Вам счастье...

2014-01-27 в 11:58


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here