Начало | Афиша | Чат | Дневники | Форум

Cейчас на сайте: 1063, в чате: 1, новых: 103

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » Обидки в D/S

Обидки в D/S



Элли, 39 лет

Москва, Россия

Вопрос короткий, но прошу отвечать развернуто, может ли нижний партнер в DS обижаться на верхнего, учитывая что тот своими действиями не нарушил его табу или границ возможностей.

Если нет - почему (обида не возникает, или вместо нее какое-то другое чувство, или обида заминается самодисциплиной нижнего или он, обидевшись, получит дополнительное наказание)

Если нижний может обижаться - как верх разруливает эту обиду (игнорирует, преобразует, объясняется, просит прощения)

Флуд и переход на личности будут выпиливаться беспощадно

2012-12-27 в 04:19



Anna, 39 лет

Йошкар-Ола, Россия

Думаю, обидеться может, хотя низ должен все же использовать самодисциплину и удерживать себя в руках (если это, конечно, не сильно критичное оскорбление или ситуация). Все же, обидки - это скорее свойство, родственное инфантильности. Конечно, могут быть различные обстоятельства (низ тоже человек, у него может быть неподходящее состояние душевное, и т.д.), и разные поводы для обиды. Не всё можно в табу заранее записать, часто "всплывают" глубинные тонкости психологии, причем в неподходящий момент. Если человек адекватный, и отношения более-менее сформированные, и допустимо обсуждение "нештатных ситуаций", - ситуация должна разрешиться. По себе могу сказать - с возрастом количество случаев обидок имеет выраженную тенденцию к снижению, а также к дифференцированию актуальности поводов. Иногда вообще можно трансформировать по пси-мазохистическому сценарию в более тематическую сторону, хотя здесь тоже нужна мера.

Верх - если адекватный, не игнорирует, но - учитывает. Просить прощения - наверное, не всегда столь необходимо, но обдумать и обсудить, думаю, нужно. А если и наказывать - то не за обиду, а за неумение держать себя в руках. Неравноправие - это все же не беспредел.

2012-12-27 в 05:20



Графиня, 33 года

Москва, Россия

"Флуд и переход на личности будут выпиливаться беспощадно"

Вы модератор?

Нижний партнёр - человек, а оттого может испытывать всю гамму чувств, как и любой другой.

2012-12-27 в 07:36



Mongo-Чу (Panda), 52 года

Барнаул, Россия

Графиня, 26 лет
Москва, Россия


"Флуд и переход на личности будут выпиливаться беспощадно"

Вы модератор?(с)

Не исключено)

По сабжу соглашусь полностью с Графиней))) Нижний прежде всего ЧЕЛОВЕК и ничто человеческое ему не чуждо.
А вот Верхнему нужно уметь рулить так, чтобы не ввергать нижнего в обиду) Наказывать нижнего можно, обижать нельзя!))))

ПЫСЫ: ТС, вообще, этот вопрос уже муссировали на форуме и не однократно, крайний раз совсем недавно)))
Можете выпиливать мой пост)))

2012-12-27 в 08:11



voSStok, 51 год

Нарофоминск, Россия

обидеть нижнего и дополнительно наказать? Правильно, ато еще в приступе сентиментальности придеться неправоту свою признать, а это грозит сползанием короны. Виновных наградить, пострадавших расстрелять(с) p.s. Монго, тебя выпиливать-на топливе для бензопилы разоришся:)

2012-12-27 в 08:16



ZANOZA, 36 лет

, Россия

Может нижний обидится, все мы люди, все мы человеки. Тем более когда еще нет глубокого погружения друг в друга. другое дело как низ будет проявлять свою обиду. Если дуться или психовать, то ничего хорошего не будет( сугубо про себя говорю). В моих отношениях не терплю когда замалчивают обиду, или дуются или психуют. обидела чем то, склони голову и вежливо скажи, что тебе тяжело принимать от меня то то и то то, и потому то потому то, и поговори об этом. В свою очередь Верх не должен считать, что раб не имеет права на подобные чувства, и воспринимать это нормально, делать выводы.

Я бы пожалуй сравнила это с родителями, на них мы тоже порой обижаемся, но при этом любовь и глубокое уважение не пропадаю)

2012-12-27 в 08:24



Renthon, 49 лет

Челябинск, Россия

Yazz, 32 года
"Вопрос короткий, но прошу отвечать развернуто, может ли нижний партнер в DS обижаться на верхнего, учитывая что тот своими действиями не нарушил его табу или границ возможностей." (с)

Нижний партер в DS может делать все, что не запрещает ему его верхний...

А вообще, обижаться глупо - нижнему просто нужно делать выводы, равно как и Верхнему, если обидка все же имела место быть...

2012-12-27 в 08:36



Элли, 39 лет

Москва, Россия

Спасибо за ответы.

Из похожих топиков помню только про ссоры в лс. Но это не одно и то же. Меня интересует не частный случай реакции на обиду а общее мнение о чувстве и путях, которые выбирает конкретный верх

2012-12-27 в 08:53



Товарищ Крупская, 47 лет

Вождь Пролетариата, Россия

Я считаю, что в ДС обиды в принципе невозможны. Обида - это реакция на то, что Верх сделал что-то не так. Но в ДС анализ поступков Верха, ИМХО, вообще не предусмотрен)))). Что сделал - то и хорошо, ему решать.

Человеку, идущему на ДС отношения, неплохо бы это понимать изначально, а не в процессе.

2012-12-27 в 09:06



Элли, 39 лет

Москва, Россия

Товарищ Крупская - наша пара тоже пришла к похожему выводу. Если у верха есть права, и он ими пользуется произвольно, и нижний это признает и принимает, обиды возникнуть не может, а если она возникла - значит он не принял действий верха, признал их неправильными, несправедливыми, не соответствующими его ожиданиям. А это для ДС уже серьезный знак о том, что права не переданы на самом деле

2012-12-27 в 09:20



Кто-то, 48 лет

, Россия

Anna, 32 года
Йошкар-Ола, Россия
Все же, обидки - это скорее свойство, родственное инфантильности.
*
Улыбнуло)...)

Обида это производная сублимирования собственного "эго", и проявление его на внешние источники воздействия.
По сути топика: нижний не робот. Работа с психикой не всегда становится самым крутым коньком всех верхних. Поэтому все вопросы разруливания обид, цитирую: "(игнорирует, преобразует, объясняется, просит прощения) " всегда настолько субъективно в каждом конкретном случае, что общего рецепта, либо таблетки придумать невозможно.

CryKitten, 42 года
Минск, Беларусь
Это всего лишь субкультура, основанная на пусть большом, но ограниченном наборе парафилий. Не больше. И огромное число межличностных взаимодействий в Теме - ничем не отличается от ванильных

*
ППКС.

2012-12-27 в 09:21



., 66 лет

, Бельгия

Я человек вспыльчивый.
Могу партнера обидеть ни за что.
И если такое происходит - я всегда извиняюсь перед ним.
Корона не рухнет.
Самодуркой я быть не хочу.
Уж если отчитывать партнера и кидаться в него предметами обихода - так за реальные проступки.
Бытовые, как правило: шумно себя ведет, когда я работаю, ну или там тарелку с куриными костями в мойку поставил... ладно, не мой её, посуду, ты все таки мужык, блеать, а я баба, это моё дело тарелки мыть, но кости!!! кости, блеать, што у тебя, руки отсохнут в мусорку ссыпать, придурок???!!!

это я пример привожу. Приблизительный.
Иногда меня заносит дальше, если я не в духе, и в плюс к костям я собираю всю херню со дня сотворения мира.
И тогда у понурого партнера приходится чесать ухо, крутить хвост и скакать вокруг лишенца рождественским зайчиком.
Иба не права была и вообще - злая бабушка, а не добрый крокодил (как в мультике).
Но мне можно, я свитч)))

2012-12-27 в 09:21



Mongo-Чу (Panda), 52 года

Барнаул, Россия

Рейтинг: 686

Yazz, 32 года
Москва, Россия

А вы считаете, что если нижний обиделся, то передача прав уже недействительна?
Сколь копий уже сломано на тему ДС ЛС.
По моему мнению ДС это те же ванильные отношения, но в Тематической обёртке и подтекстом как угодно. (О чём и пишет CryKitten и с чем я безусловно согласна)

При таком раскладе как у вас получается что нижний не может расстраиваться, горевать, радоваться переживать, грустить и ещё куча эмоций без позволения Верхнего (разрешили погрустить -погрустил, разрешили порадоваться -порадовался). Типа он же передал права на себя и стало быть и на свои эмоции? Так получается?

Ну тогда в ваших руках не человек не нижний, а кукла или как верно написал Кто-то (41 год) -робот.
На мой взгляд не стоит идеализировать до такой степени ДС..

Да и действительно в разных парах всё по разному и ситуации и взаимоотношения и восприятие .
Панацеи, таблеток, рецептов нет.
ИМХА канеш

ПЫСЫ:

CryKitten, 42 года
Минск, Беларусь


А тут куда не плюнь, всякий модер))) в особенности представители московской тусы)))
Не удивляюсь что и тут сносят с большой скоростью посты)) галактиковская привычка видимо, там всякий суслик в своей группке-модер)))

2012-12-27 в 09:39



Profer, 34 года

Москва, Россия

Как уже сказали выше все мы люди и иногда чувство обиды приходит не опираясь на конкретные дейсвтия а потом у что вот просто было фигово и так далее в итоге обидно. Но при долгих отношениях правильный Верх может и увидеть эту пограничность состояния, но я ежели всё же обида случилось, надо подойти обьяснить. что вот да мне было обидно и просто по-человечески поговорить. По моему особенно в БДСМ нельзя забывать о человечности и видеть в партнёре прежде всего человек в независимости от пола и позиционирования

2012-12-27 в 09:41



CryKitten, 49 лет

Минск, Беларусь

А особенно веселят рассуждения некоторых о том, что тематик обязан реагировать на те или иные действия своего партнёра "по правилам". Типа подписала нижняя D/s-контракт, и теперь вроде боробота, ззапрограммированного только на "да, Господин!" Причём постулируется стереотипность реакций даже на мелкие бытовые неурядицы, вроде пролитого на чистую скатерть соуса и забытого из-за загруженности по работе обещания купить мандарины по пути домой.

2012-12-27 в 09:48



МыЗабылиНашиИме на, 57 лет

Мытищи, Россия

Ох Язз, если уж Вы, вменяемая и вроде разумная дама,, спрашиваете такие вещи, то чоуж ждать от аспадинов и аспажей свежеиспеченных.
Вот пример, еду сегодня на работу, электричка битком, в метро какой-то трясущийся куй попрошайничает, настроение паршиивое, все плохо и ужасно. И вот пишу эту гадость, а внутри попускает. А если бы с работы ехала, то пришла б домой с этим настроением, и достаточно было бы пару слов Верхнего, почти любых, чтоб я обиделась, у меня день не задался, а от меня чего-то хотят, блять, вместо того, чтоб пожалеть. Вот она обидка, на ровном в-общем месте, в которой нет правых и неправых. Верхний не телепат, а я надеялась что смогу контролировать себя.

А обидется можно даже на господа бога, будду, кришну и святая святых - модератора бдсм пипла.

Пысы как разруливаем - когда стабилизируется настроение - говорю - любимый, у меня очень плохой день был, прости, что сорвалась, и сама обиделась, и тебя расстроила, прости меня, солнышко. И все, конфликт исчерпан.

2012-12-27 в 10:01



CryKitten, 49 лет

Минск, Беларусь

Если же говорить серьёзно об обидах внутри D/s-пар, то отличия от "ванильных" пар только в бОльшем дисбалансе прав-обязанностей (который, собственно и классифицирует пару, как D/s!). Таким образом, в случае возникновения межличностных конфликтов - у Верхнего чуть бОльшая свобода манёвра (в силу того, что у него по определению больше прав в паре, ведь он "ведущий"). Но есть и "оборотная сторона" этого: если Верх в D/s-паре будет злоупотреблять своей властью, то комфорт нахождения в паре нижней будет уменьшаться, и рано или поздно доверие к Верху (на котором базируется D/s-пара) упадёт настолько, что последует разрыв.

Реалии ру-тусовки дают много примеров такого: зашоренность догмами, некритичное восприятие законов и правил Темы, закомплексованность тематиков - приводят к попыткам строить взаимоотношения внутри пары на базе Темы, а это весьма зыбкий фундамент. Понимание же того, что люди и в Теме остаются людьми, а отношения - отношениями, приходит с опытом и самоанализом.

Или не приходит.

2012-12-27 в 10:06



Товарищ Крупская, 47 лет

Вождь Пролетариата, Россия

Попробую донести свою мысль))))
Такое ощущение, что в ДС загоняют насильно и палкой....
Мне кажется - в ДС люди идут добровольно, более того - с удовольствием. К любимому и любящему партнеру....

Хотела бы напомнить сказку Андерсена "Что сделал - то и хорошо".
Помните, там мужик поспорил, что его жена будет согласна с любым поступком, который он сделает?
http://andersen.com.ua/ru_uzh_chto_muzhenek_sdelaet_to_i_ladno.html

По мне - так это и есть суть ДС отношений. Подчинение с радостью. Принятие любого действия.

2012-12-27 в 10:08



Элли, 39 лет

Москва, Россия

Мария - мне интересно мнение народа, почему бы и не спросить. Я имею свое мнение на этот счет. Кроме того, помимо основного вопроса есть еще и дополнительный - как разрешаются в паре обидки.

Вот пришли вы домой, Верх предположим что-то приказал не заметив "пограничного состояния", вы выдали реакцию обиды, и что предпринимает верх? Этот вопрос отчего-то игнорируется

2012-12-27 в 10:10



Большой красивый плен, 39 лет

Нью-Йорк, США

CryKitten, или есть это понимание изначально, а тебе вечно "Карабасов" в качестве примера приводят. )

ТС, и с той и с другой стороны, неважно кто инициатор, лучшее средство -диалог.
Уметь говорить друг с другом очень ценно.
А еще более ценно уметь оставаться вместе что бы ни произошло.

Ко всему прочему, к диалогу и компромиссы добавляют. Если что-то нижней стороне некомфортно - Верхняя сторона может взять на себя обязательства не делать так, чтобы ситуация повторилась. И обеспечить внутрипарный комфорт. Добавление дополнительных правил никому еще не вредило. )

На вопрос по конкретному примеру отвечу: спрошу что случилось, выясню почему мои слова вызвали такую реакцию... При нежелании строить диалог - плюну. Работа должна проводиться с обеих сторон. Я плясать за всех не хочу, и не буду. Нет желания говорить - нет желания сохранять пару.

2012-12-27 в 10:17



МыЗабылиНашиИме на, 57 лет

Мытищи, Россия

Если не заметил нервозности, и не сказал - любимая, иди поспи, потупи в тырнете, поваляйся в ножках, то все будет плохо. Я обиженно рычу гадости, Верхний реагирует соответственно, немножко порычим друг на друга, разойдемся по разным комнатам, потом как успокоюсь - мириться ползу

У нас нет игноров, нет наказаний, нет припирания к стене с вопросами - в чем дело, нет слов - я твой Хозяин, изволь слушаться, у нас все добровольно, добровольно обиделась, добровольно попросила прощения.

То-есть Верхний спокойно ждет, когда я сама пойму, что неправа, сама сделаю выводы, сама покаюсь.

То-есть никак не реагирует, если конфликт без причины.
С причиной слава богу еще его самого не было.

Такие вот, Язз, у нас дела.

2012-12-27 в 10:22



Кто-то, 48 лет

, Россия

Верх предположим что-то приказал не заметив "пограничного состояния", вы выдали реакцию обиды, и что предпринимает верх? Этот вопрос отчего-то игнорируется

*
У любого "пограничного состояния" есть свои предпосылки. Нахождение первопричины и является основной заботой и вниманием верхнего в данном контексте. Зачастую это бывает на взаимно-обоюдном уровне, ведь поиск это работа не только одной составляющей в отношениях. Никогда умение говорить и обсуждать проблему не было направлением в тупик, если обсуждающие умеют слушать и слЫшать.

2012-12-27 в 10:26



Ольга, 42 года

Сан-Фелипе-Пуэбло, США

В целом, хорошо, когда обида имеет некие проявления и очевидна.
Некоторые нижние могут (в связи с вышеизложенными причинами) попросту скрывать её.
Что опять же чревато. От внутреннего дисбаланса, который может привести к психозу, до (если копить) в конечном итоге - разрыва отношений.

Дальше всё - только конкретные примеры, единого рецепта нет.

2012-12-27 в 10:33



Элли, 39 лет

Москва, Россия

Мария - спасибо за откровенность. Отписавшимся - спасибо за мнения

2012-12-27 в 10:37



Мария, 40 лет

Лос-Анжелес, США

Обидно бывает, конечно) Но обычно обижаюсь на себя, что не смогла угодить, порадовать, доставить удовольствие своему Хозяину. Если такое случается, то меня это деморализует, угнетает, мир воспринимается "вообще все плохо")

Да, желательно Верхнему уделить этому моменту несколько минут, приободрить словами или нежностью.
Цена вопроса - всего лишь пара минут внимания и обида снимается. Даже смешно потом вспоминать о своей "обидке")
Ну а если никак не реагировать, проигнорировать - не факт, что самоорганизуюсь, не скачусь в дроп...
ну или дольше по времени нытье будет...)

2012-12-27 в 10:41



Renthon, 49 лет

Челябинск, Россия

Yazz, 32 года
"Вот пришли вы домой, Верх предположим что-то приказал не заметив "пограничного состояния", вы выдали реакцию обиды, и что предпринимает верх? Этот вопрос отчего-то игнорируется" (с)

Вероятно игнорируется хотя бы от того, что не ясно - какая именно реакция обиды была...

Слезы - это же тоже реакция обиды, правда? Ну и рекция Верхнего, соответственно типу его нервной деятельности - от смеха до игнора... Может пробурчал что-то обиженно под нос - тут уже можно стукнуть или тоже посмеяться... А может и более резко отреагировал - тут уже серьезно наказывать мона...

Короче, в этом уравнении очень много неизвестных для того, чтобы отвечать развернуто, как просит ТС...

Поэтому ответ тут может быть только лаконичным - по обстоятельствам...

2012-12-27 в 10:59



ТемноеСияние, 47 лет

Полтава, Украина

Монго. А вот Верхнему нужно уметь рулить так, чтобы не ввергать нижнего в обиду) Наказывать нижнего можно, обижать нельзя!)))) (с)

У меня бывает, сама надумала, сама обидилась, сама раздула, сама высказала/написала, перечитала, при попытке по велению Верхнего рассказать еще раз и разложить по полочкам, что случилось и что за загоны сама же и смутилась от своей глупости, сама же почувствовала чувство вины, сама же " мириться ползу" (с) Мария_В. И -Прастииии Хозяин, была дура, больше ни буду!!! )

2012-12-27 в 11:23



Ольга, 42 года

Сан-Фелипе-Пуэбло, США

У меня бывает, сама надумала, сама обидилась, сама раздула, сама высказала/написала (c)
Вобще в точку.
Особенно девочки нижние, особенно если ПМС какой-нибудь... там вобще все странно.
:)) ... может даже обидеться на подарок - ювелирное украшение от топа (" - хотела три камушка в ряд, а там по два параллельно и не овальной формы а ромбиком, как я хотела!!!").

2012-12-27 в 11:53



Serjj, 42 года

Балашиха, Россия

Обида, как и любое неудовольствие возникает от несоответствия фактического от ожидаемого. Как верно заметила Ольга, " хотела три камушка в ряд, а там по два параллельно и не овальной формы а ромбиком, как я хотела!!!"

Женщины часто ждут больше того, чего сами просят. Если с ними договориться о чём-то и дать ровно столько, сколько они запросили, то они будут недовольны. Поэтому нужно давать всегда немного больше.))

2012-12-27 в 12:02



СЮН, 39 лет

Минск, Беларусь

=вопросы, поднятые в нём, вообще не требуют какого-то особого "тематического" внимания, так как они за рамками Темы.=

+ 100

" Я женщина - я обиделась, а ты ДОЛЖЕН поступить по-моему, потому что я женщина " это элементарное ванильное воспитание мужика " под себя ". Пси-доминяшка с одним выигравшим.

Тема это " Ты Верхний - я РАДА, когда тебе хорошо. " Если не рада - ты не нижняя этого Верхнего.

=может ли нижний партнер в DS обижаться на верхнего, учитывая что тот своими действиями не нарушил его табу или границ возможностей.=

Это не нижний партнёр.

=Если что-то нижней стороне некомфортно - Верхняя сторона может взять на себя обязательства не делать так, чтобы ситуация повторилась.=

А потом ещё раз и ещё раз. Требования и обидки будут расти в геометрической прогрессии, а " Верхний " снова и снова будет брать на себя обязательства.

" Я обиделась на тебя, Господин, потому что ты не желаешь жить так, как Я хочу ".
* хохот *

2012-12-29 в 14:34



Большой красивый плен, 39 лет

Нью-Йорк, США

СЮН, я же написал может, а не обязан.
Захочет - сделает, не захочет - не сделает.
Логично же...
Идти на компромиссы там, где этого не нужно - неблагодарное занятие.

2012-12-29 в 20:05



СЮН, 39 лет

Минск, Беларусь

= может, а не обязан. =

Это смотря, ЧЕМ мужчина ведОм. Мозгами или членом. Если мозгами, то ОК, а если членом, то будет собачкой-посмешищем. Нет хуже зрелища, чем мужик, который ради дырки опускается ниже плинтуса.

2012-12-29 в 20:42



PANTA REI, 35 лет

Москва, Россия

Говорить, что нижний в Д/с не должен обижаться, а должен слепо следовать указаниям верхнего, потому что передал свои права, это стремление, лишить его нормальных человеческих чувств, своего Я, уничтожить его личность, произвести лоботомию. Варварская позиция.

Если обида становится реакцией на несправедливость, ущемление прав, выражающейся в форме пассивного протеста нижнего, значит, скорее всего, со стороны Верхнего был явный перегиб, и Д/с тут уже под вопросом. Д/с подразумевает добровольное желание подчиняться, а тут нижний демонстрирует отсутствие этого желания. Нужно разбираться в причине.

2013-01-28 в 16:41



Ronin/Tamin a, 39 лет

Воронеж, Россия

"Д/с подразумевает добровольное желание подчиняться"(с)Panta Rhei
Ds подразумевает передачу прав, на основе желания подчиняться.Возможная обида-вполне естественная реакция на то или иное действие Верхнего и никаким образом не демонстрирует отсутствие каких либо желаний низа.По сабжу-право обижаться, естественно, есть.Высказывать-нет.

2013-01-28 в 16:50



PANTA REI, 35 лет

Москва, Россия

Ronin, обида - реакция на несправедливость. Т.е. нижний не согласен с действиями Верхнего и протестует против них. Разве это не показатель НЕжелания подчиняться?

Если верхний к тому же считает, что нижний не имеет права высказывать обиду, то послать такого верхнего подальше и закончить на этом. Нафига нижнему нужен неадекватный домик, попирающий его права и стремящийся размазать его как личность?

2013-01-28 в 17:08



Лейла, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Yazz (кстати, хорошая была британская певица с таким именем в свое время), Вы бы описали все более откровенно, что за ситуация с "обидами". А так получается обычный опрос: "да" - подтвердить Вашу правоту, или "нет" - доказать, что Вы не правы.

Я вот не верю, что подобного рода топики создаются только для простого изучения мнения других людей.

2013-01-28 в 17:18



Ronin/Tamin a, 39 лет

Воронеж, Россия

Panta Rhei, вы о какой справедливости речь ведете..?)В стартпосте четко обозначено - Ds.Право только одно-разорвать отношения и уйти.А в вашем описании о Ds, только напоминающие его буквы-Д/с, остальное ересь.Очередное сладкое популяризирование поверхностного понимания предмета.

Лейла, можно я за ТС отвечу?Какие еще нюансы кроме обозначенного Ds нужны?Предельно понятный вопрос, но мнение тематиков, как обычно, "приятно" удивляет...)

2013-01-28 в 17:18



Лейла, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Ronin, нет следствия без причины, может ТС не уверена в правильности своего решения, или еще чего, что там у нее произошло с ее нижним. Потому что топик в данном случае напоминает обычный завуалированный опрос, который "или докажет или опровергнет". А раз Вам все понятно, если обозначен Ds, как видимо и топикмастеру, то для чего вообще эта тема здесь на форуме?

2013-01-28 в 17:27



PANTA REI, 35 лет

Москва, Россия

Ronin, а куда должно подеваться внутреннее чувство справедливости у нижнего, вступившего в Д/с? Ликвидироваться вследствие лоботомии? А его место должна занять всевысшая справедливость верхнего, как воплощение божественного начала?

Ересь - это популяризация насилия в Теме и создание представления о нижнем, как о бесправном существе, под видом передачи прав в Д/с, не имеющем человеческого достоинства и собственного мнения. Так и тянет некоторых к насилию и уничтожению других людей, выколачиванию из них мозгов и последующему на них паразитированию под разными обоснованиями.

2013-01-28 в 19:12



Кто-то, 48 лет

, Россия

Panta Rhei, 31 год
Москва, Россия

Попробуйте прокомментировать соседний топик:

https://bdsmpeople.club/forum/topic25724/

И расскажите там о ереси...и справедливости Верхнего.

2013-01-28 в 19:24



Ангел прихоти, 43 года

Иркутск, Россия

Есть старая добрая, объясняющая суть вещей, пословица:
"Рабыню можно наказывать, но нельзя обижать."

2013-01-28 в 19:32



Николя, 39 лет

Москва, Россия

Есть конечно обиды. воспринимает по разному. вот когда игнорирует-повод задуматься над доверием.

2013-01-28 в 19:34



ИриNчик, 30 лет

Москва, Россия

Нижний тоже человек и вполне может обидиться на какое-то действия или слова Верхнего, на его невнимание и т.д. и это вполне нормально. Хотя чувство обиды очень неприятно и отдаляет людей друг от друга.

2013-01-28 в 20:05



fenechka, 32 года

Санкт-Петербург, Россия

Низ - такой же человек, что и Верх) со своими чувствами и эмоциями. И обидится он тоже может...не потому что "можно или нельзя", а потому что он на это способен).

Другое дело, что обида - вещь очень непродуктивная, как в Теме, так и в ванили. Гораздо эффективнее просто поговорить со своим Верхом и объяснить что происходит не так, и если в нижнем заинтересованны, ценят его, то вряд ли такой разговор останется без внимания. А демонстративные обидки, надувание губок и плаканье в подушку редко приводят к нужному результату.

2013-01-30 в 08:52



Ronin/Tamin a, 39 лет

Воронеж, Россия

Panta Rhei, никуда, никакие чувства деваться не должны.Читайте внимательнее-"По сабжу-право обижаться, естественно, есть.Высказывать-нет."(с)Ronin

Вот если не нужен вам этот вид отношений-какой смысл лезть в диспут и навязать свои полуванильные размышления?Верхний должен, нижний имеет...Нет популяризации насилия в Теме, Тема-это и есть добровольное насилие, психологическое или физическое.Вбейте это в свое понимание.Это БДСМ.Отношения, основанные на 2 критериях-боль и/или передача власти.А не на размышлениях "нижних"-"а прав ли мой Верх, посоветуйте мне всем форумом" и подобных параноидальных в данном аспекте опусах-шедеврах.

2013-01-30 в 09:33



PANTA REI, 35 лет

Москва, Россия

Ronin, не нужно подтасовывать факты.
Ваши слова: "Panta Rhei, вы о какой справедливости речь ведете..?)В стартпосте четко обозначено - Ds.Право только одно-разорвать отношения и уйти." И мой закономерный вопрос: что должно случиться с чувством внутренней справедливости у нижнего, вступившего в Д/с? Рассосаться оно должно вместе с мозгом?

Что мне нужно - не вашего ума дело. Свои указания оставьте для своих нижних. Я же вот никак не комментирую ваши умственные способности. А могла бы, и есть основания. Но я сдерживаюсь ))

Никакого добровольного насилия не бывает. Есть просто насилие. И не плохо помнить таким как вы, что оно имеет отношение к УК, а не к Теме. А то, что многие в тематических практиках любят называть насилием, так это игра в насилие и фетишный сленг. Говорить "насиловать" атмосфернее и больше заводит. Но не нужно забывать, что это не реальное насилие, а игра.

Только с Д/с это никак не связано. И оно всегда добровольно. И как только нижний не захочет подчиняться, Д/с тут же закончится. Обида - звоночек такого нежелания. Или вы насильно собираетесь нижнюю принуждать к Д/с угрозами или физической расправой? Топая ногами, истерично брызгая слюной и размахивая плеткой? ))) Трагикомедия.

2013-01-30 в 15:25



Ronin/Tamin a, 39 лет

Воронеж, Россия

"Никакого добровольного насилия не бывает. "(с)Panta Rhei
Перлами радуете..)
Мил человек, в том-то и соль Ds отношений(не игровых отношений Dom/sub)-никто к к отношениям насильно не принуждает.Это ОСОЗНАННЫЙ выбор обоих партнеров.Обоих, подчеркну(коли мы о насилии заговорили)).Ну а дальше, исходя из ваших соображений о равенстве, братстве и свободе уже не Ds на основании добровольного решения, а как раз фарс, с топаньем ножкой и разбрасыванием слюны по аудитории)

PS Такие как мы, отлично осведомлены о тонкостях отношений которыми живем, а оценку свою можете дать-вполне за очередной перл сойдет.

2013-01-30 в 15:51



Большой красивый плен, 39 лет

Нью-Йорк, США

*достал вяленую конину*

Сиквел будет? А то я на сеанс опоздал премьерный. :-D

2013-01-30 в 18:58



Мадам де Сталь, 62 года

Пушкино, Россия

Да, нижний может обидеться- потому как не истукан каменный, но в нашей паре изначально заведено: все неудовольствия озвучиваются сразу. Тогда есть возможность растолковать непонятный или неприятный приказ, а не копить обиды.Точно также и я могу быть недовольна действиями низа, но прежде, чем принимать решение о наказании. обязательно выслушаю его мотивировку. Форс-мажор, болезнь могут быть вполне уважительной причиной нерасторопности.

Тупо настаивать на своем - глупо, а вот найти компромисс- высший пилотаж доминации.

2013-02-02 в 15:26



Dominika, 50 лет

Харьков, Украина

Если надо бъяснять - то не надо объяснять)))).....Много лет руководствовалась этим принципом, и вот стала прислушиваться - может. правда, саба что то по работе или со здоровьем...О чем теперь крайне сожалею, Верхам, надеюсь, не надо объяснять - почему)

2013-02-02 в 20:40



Delph, 49 лет

Днепропетровск, Украина

Если у партнеров доверительные отношения, достаточно длительные, или не очень, и Верх не преступил рамок дозволенного, то обид быть не должно! Но люди существа эмоциональные, и это даже хорошо, и могут обидеться просто потому что " каждый в душе художник". Поэтому задача Верха вызвать на конструктивный диалог, найти причину, сделать вывод из лабораторной работы, и наказать нижнего, обьяснив выводы роботы. Можно приятно, если все прошло хорошо, можно пожестче, если был напряг. Приносить извинения Верхнему тем более никто не может запретить, тем более что он тоже художник, просто как это будет выглядеть, решать уже ему. Главное перед извинением хорошо зафиксировать нижнего!!

2016-11-12 в 07:23



Леди в черном, 40 лет

Прага, Чехия

Так чтобы прям конкретно обеделся не припоминаю, а так...иногда, да, что-то ворчит себе под нос)

2016-11-12 в 08:40



Salenta, 27 лет

Москва, Россия

Обижаться - может, как и любой другой человек. Запретить нижнему обижаться - это всё равно что запретить чувствовать, не прокатит. Но вот что с этой обидой делать - решает Верхний. Скажу из личного опыта: "обидки" всегда обговаривались. Чаще всего Верхняя объясняла причину того, что привело к "обидке" - почему она так сказала или сделала, и в 90% случаев этого было достаточно, чтобы вопрос был исчерпан. В оставшихся 10% я внимательно слушала, запоминала и рано или поздно всё равно понимала причину. Но так как я девушка довольно импульсивная - иногда переходила границу, и попытки (чаще всего бессознательные, но иногда и на эмоциях) на неё давить, вынудить её оправдываться или извиняться уже серьёзно наказывались.

2016-11-12 в 09:38



Лотосовые Ножки, 40 лет

Москва, Россия

Если у саба есть за что обижаться на Верха, значит они не пара.
Ибо обида это молчаливый протест.
Протестуешь? Дверь там!

2016-11-12 в 10:07



Дья'нка, 41 год

Иваново, Россия

Любопытно, что сабы чаще за диалог, потому как ради Верхнего партнёра живут, а вот Домы перед твоим носом "дверку же сами и закрывают", потому как ради себя живут? )

2016-11-12 в 10:56



Наталья, 49 лет

Великий Новгород (Новгород), Россия

Обижаться не нужно. Если Верхний делает что то, что для вас обидно, то это не ваш Верхний. Зачем тратить время на отношения в которых возникают обиды?

2016-11-12 в 14:33



Salenta, 27 лет

Москва, Россия

Наталья, по-моему, в любых отношениях могут возникать обиды. Вопрос только в том, насколько часто они возникают, как ярко выражаются и каким образом разрешаются.

В ДС, мне кажется, могут возникать не только обиды, но и непонимания (опять же, исключительно из личного опыта). Да, стопроцентное доверие Верху, это само собой. Но если возникают крайне неприятные моменты или ситуации - всё равно спрашиваешь себя: "За что? Почему именно так?" То есть не ставишь под сомнение факт неоспоримой правильности произошедшего, а только ищешь причину. Но если цель Верхнего - не заставить нижнего думать и анализировать, то лучше такие вопросы обсудить.

А случаи "Дверь там!", мне кажется, для БД больше. В моём понимании в ДС предполагается, что оба их участника дорожат отношениями. Но, опять же, всему есть определённые границы.

2016-11-12 в 16:23



Ольга, 38 лет

Москва, Россия

"Он назвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась."(с)

2016-11-12 в 21:31



Bars, 65 лет

Балашиха, Россия

"Обижаться - может, как и любой другой человек. Запретить нижнему обижаться - это всё равно что запретить чувствовать"

Именно, Salenta. Обида, ревность, гнев - всё, как у любого другого человека. Вопрос лишь в том, как это выражается, в какой форме.

Скажу больше. Собственно, только нижний и может обижаться, поскольку никакого другого "оружия" у него нет. Обиженная Верхняя дама - это нонсенс. Это - переход из Темы в ваниль. Какие обиды, когда всё в её власти? Не понравилось, рассердилась на что-либо - наказала.

"А случаи "Дверь там!", мне кажется, для БД больше. В моём понимании в ДС предполагается, что оба их участника дорожат отношениями."

Сессионки и ДС-отношения - две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. :)

***

2016-11-12 в 22:53



николай, 53 года

Рязань, Россия

Нижний партнёр это бесправная вещь и он обижаться не имеет право когда создавались отношения он знал на что шёл

2016-11-13 в 10:11



Лотосовые Ножки, 40 лет

Москва, Россия

Bars, конечно оба партнера дорожат отношениями, но разве обиды нижнего не указывают, на то, что он, в общем-то не так уж и дорожит?

То есть, получается, что нижний своими обидами как раз и разрушает отношения. Разве нет? Зачем обижаться, если можно всё выяснить в конструктивном диалоге. А обида это, как я уже писала, - молчаливый протест. Молчаливо протестующий нижний, такой ли это саб?

Не нравится что-то, поговори с партнером! Что обижаться то?
И еще важный момент. Когда Верху приходится часто решать проблемы с обидками низа, выводить его на разговор, объяснять, втолковывать, что обижаться не нужно, а нужно сразу говорить, думаете это дает положительный эффект? Разочарую, ибо в большинстве случаев, нет. Как обижался, так и будет обижаться. Потому что взрослого человека не изменишь.

Потому и написала про "дверь там". Очевидно же, что эти люди не пара. Если мы про ДС отношения говорим конечно.

2016-11-13 в 12:24



*, 68 лет

Москва, Россия

Такой вопрос даже некоторым образом пугает.. Желание власти как и желание подчинения это невротические побуждения и только, это виртуальные личностные, мм психические фантомные боли, которые двое могут друг об друга почесать. Кто серьезно относится к своей заявленной роли, да еще и не даёт спуску за несоответствие заявленных партнёром, тем более временно, тому надо полечиться у специалиста. ясерьёзно. Каждому из партнёров подобные отношения и так есть лечение их неврозов одной природы возникновения, тут скорее надо быть благодарным партнёру, что такой нашелся, чем из него верёвки умышленно вить

2016-11-13 в 23:28



джокер, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Думаю, причину обид в ДС можно свалить как на нижнего (строптивится, не желает принимать Верхнего и от Него идущего как есть, начинает не доверять Ему, сомневается, перестает всецело отдаваться, впал в эгоцентризм, забыл свое место в Теме и тд) - так и на Верхнего (перестает быть внимательным к нижнему, поступил грубо, нечутко, допустил ослабление ощущения Власти от Него, поступил действительно несправедливо и аморально, засомневался в нижнем и тд) - выбирай на вкус, кого винить первым, любой из партнеров может явиться причиной для негативной реакции другого, любой может накосячить, как и в ванильных отношениях. Думаю, не получится одновременно сохранять здравомыслие и настаивать на том, что тематические отношения якобы тем и отличаются от обычных, что Верхний в них как бы не может накосячить, и потому вся ответственность всецело на нижнем - или он всё принимает или нет и валит нафиг. Если это так, следовательно, в ДС-паре один из партнеров (Верх) наделяется статусом всегда безукоризненно правого и безгрешного, не могущего совершить ошибку и обидеть другого партнера? Признаемся, это звучит дико, потому что не может быть никогда - выбрать в Теме роль Верхнего не значит немедленно стать святым и безупречным)) Все - люди, следовательно, любой из партнеров может накосячить. А второй, соответственно, может на это обидеться. Другое дело, что, как не раз тут уже и без меня указали, застревать в обиде неконструктивно, есть проблема - надо ее решать, а не зависать в негативной эмоции.

Таким образом, я считаю, факт доказан: обидеться в ДС нижний может (а так же обидеться может даже Верхний!))), но обида - это просто неконструктивно, поняв это, с развитием, эта эмоция постепенно вообще должна отойти.

2016-11-13 в 23:42



джокер, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Еще для ответа на изначальный вопрос можно так рассмотреть дело: из всего разнообразия вариантов человеческих отношений существует один вид их, в котором один партнер никак не может обидеть другого - это отношения ДС в сфере БДСМ, в которых один из партнеров (Верхний) наделяется исключительным свойством правоты, во всем, кроме нарушения границ изначальных договоренностей (табу), а второй партнер (нижний), соответственно, не может считать за ошибку Верхнего ничего, кроме таких нарушений. Исходя из этого, мы получаем абсолютно уникальные в человеческом поле отношения, в которых один из их участников совершенно всегда прав (если не нарушает заранее согласованных границ), что бы он не сделал и как бы не поступил; и, таким образом, никогда не совершая ошибок, но всегда осуществляя только личные предпочтения, Верхний партнер выходит за границы любых возможных моральных оценок его действий, становясь для них по смыслу своей роли недосягаемым, так как основной принцип таких отношений (ДС в БДСМ) изначально звучит как "Верхний всегда прав, а если он не прав - это (зачеркнуто - не гад и не подлец) не твой Верхний".

Хорошо звучит?))) Прямо достижение идеала)) Вся сложность между людьми легко решается, оказывается, всего лишь выбором ролей "ведущий - ведомый". И всё, и сразу все проблемы устранены, и обида тогда - не реакция на несправедливость и причиненную боль, а неправильно понятое условие отношений! В которых Верхний априори не может быть неправым (или уйди от него). Нижний может быть неправ, а Верхний - нет. Вот, оказывается, во что мы тут играем )) В безупречность же!))

2016-11-14 в 00:50



Георг, 49 лет

Москва, Россия

Да ладно вам господа хорохориться)))

Все просто как два пальца...

Займите у нижней тыс. 100, а лучше полляма) и гнобите ее как душа пожелает)))) все равно вернется))))

Это как приворотное зелье))) А пока денег не заняли - оставайтесь вежливыми)

2019-11-14 в 18:26



Lary, 28 лет

Санкт-Петербург, Россия

Так как Дс творится обычными людьми, а не особой породой сверх..ммм..нужное подставить, то обычным (пусть и девиантным, не важно) людям свойственно иногда косячить независимо от позиционирования и, соответственно, обижаться. И если они ценны друг друг и у них есть мозги, то способ разобраться с обидой и остаться вместе они найдут.

2019-11-14 в 19:38



Max, 43 года

Натания, Израиль

О, некропостинг!
Нижний, или нижняя конечно может обижаться.
Реагировать можно по разному:
- разговаривать, объяснять, выяснять на что и почему обида;
- проявлять любовь, заботу внимание;
- наказывать за глупые, неуместные, назойливые обиды
в разных комбинациях.

2019-11-14 в 20:37



Клара, 49 лет

Пермь, Россия

А еще бывают просто нижние которым нравится обижаться и чувствовать себя обиженными..как одна из форм получения удовольствия от Темы. Просто быть несчастным, сирым и убогим. И когда верх позволяет ему это ..дополнительное удовольствие все пазлы складываются. У меня были такие контакты. Причем он же не может сказать об этом..тогда все развалится ..обижаться надо по настоящему. Искренне. Тогда не помощь и приходит опыт и практика.. Даешь ему эту маленькую радость.

2019-11-14 в 21:11



Георг, 49 лет

Москва, Россия

да, да, да)))
сидят такие муж и жена лет под 90... оба тематики... кушают... бабка в ошейнике...

- дед.. хуяк! половником по голове бабке!
- бабка... за что?
- дед... никогда не прощу, что ты мне тематической целкой не досталась)

2019-11-14 в 21:30



Picchio Serpentino, 44 года

Москва, Россия

может ли нижний партнер в DS обижаться

Обида - это не сознательное действие. Это чувство, которое человек испытывает в определённой ситуации и не может не испытывать (пока не изменит отношения к этой ситуации). Оно может быть правильным или неправильным с некоторой точки зрения, но оно есть. Другой вопрос - как именно эта обида проявляется.

Заминать обиду, запрещать её выразить - дело достаточно дурное. Это хороший способ только для эмоциональных глупышек, которые обижаются на всякую хрень, а назавтра уже забывают эти обиды. Для долгих и крепких отношений (а DS всё же про это) не следует копить негатив. В то же время... многие люди привыкли проявлять свою обиду плохими способами. Деструктивными, манипулятивными и т. д. Если так случилось, задача верхнего - научить её правильно проявлять и конструктивно решать проблему.

Наказывать за обиду - идиотизм (хотя, конечно, никто не запрещает верхнему быть идиотом). Наказывать можно за недопустимый способ проявления обиды.

2019-11-14 в 23:02


Ответить







bdsmpeople@gmail.com
+З72 5З9-96-217

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru