Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 1306, в чате: 0, новых: 103

БДСМ форум

Начало » Психология БДСМ » «Нужность» – нужна/не нужна в тематических отношениях?

«Нужность» – нужна/не нужна в тематических отношениях?


L, 68 лет

Акташ, Россия

Думается, что, как минимум, для многих важно чувствовать себя нужным в любых личностных отношениях с партнёром. Даже в Теме? На мой взгляд, в Теме – особенно.

Есть, конечно, мнение, что нельзя показывать низу свои истинные чувства, отношение, привязанность и т.п. Что если мне необходимо чувствовать себя нужной, то я не в Теме, ваниль, не саба, не умею служить, подчиняться, принадлежать...

Так некоторые чуть ли не бравируют своим неприступным, холодным, отстранённым, независимым и пр. видом: «Как бы я не относился к своим нижним, они никогда об этом не узнают и уж точно не будут уверены в этом.» Демонстрируют пренебрежение, равнодушие.

Мне это видится неуверенностью, слабостью и трусостью – человек не уверен в себе, боится, что ему сделают больно, будут использовать и т.п.

Может, это приемлемо и хорошо на первых порах – ну, загадочно малость, возможно, кому захочется «растопить лёд»... Но никак не на постоянной основе. Раньше или позже (почти) любому партнёру захочется насладиться прогрессом в отношениях, (относительному) сближению и т.д.

По мне, так нужность – это основное незыблемое условие для возможности отношений. Тем более для тематических. Да-да, я не оговорилась – условие. Единственное условие. Ведь ограничения можно со временем в процессе подвинуть. Табу? Да, и хрен-то с ним – пусть мне будет хуже (утрирую). Но если я не буду чувствовать себя нужной, то ради чего всё? Ради чего тогда стараться, терпеть, переступать через себя, ущемлять свои интересы и потребности?..

Если я не нужна, то я ему и не близка. Как же он мне может тогда быть близок, как бы я сама не относилась? Не верю я, что кто-то будет постоянно выкладываться на 100% для человека, которому он не нужен, который из раза в раз это подчёркивает всевозможными способами. Разве что очень кратковременно.

Так может, декларирующие отсутствие признания нужности сознательно или подсознательно и стремятся к кратковременным отношениям, искусственно их сокращая? Или же они истинные сессионщики – кому на самом деле и не нужны отношения в принципе – есть периодическая «груша для битья», и слава богу? А может, это такой вид пси-садизма?..

В общем, когда я себя не чувствую нужной, то становится неинтересно, не нужно, никак – как следствие, я охладеваю и самоустраняюсь.

ИМХО.
А как Вы считаете?

2012-08-03 в 18:53


Альберта, 33 года

Москва, Россия

угу, а мне надо, чтобы меня боготворили, и постоянно носились)
то есть ага, нужна нужность)))

2012-08-03 в 19:28


Открытый Перелом, 47 лет

Москва, Россия

А Перелому не нужна. Нужность - это зависимость. Не хочу, чтобы от меня кто-то зависел.

2012-08-03 в 19:36


Nettakoy, 43 года

Москва, Россия

Это уже какой то страх разбить сердце по-моему. Нужность всегда хорошо. Вообще отношения возможны только тога, когда оба нужны друг другу. Иначе это просто трах тупой и существование вдвоем, чтобы удобнее было.

2012-08-03 в 20:09


Альберта, 33 года

Москва, Россия

ОП, а позвольте поинтересоваться, чем плоха зависимость какого-то человека от вас вам самому?)
разве не льстит самолюбия, разве не приятна?)

2012-08-03 в 20:14


Леди Арктика, 53 года

Мурманск, Россия

Перелом - нежелание зависимости это проявление страха и уязвимости... дистанцию в отношениях устанавливает тот, кто боится.

я не стесняюсь проявлять нежность, заботу, пусть и случается весьма специфичного толка, демонстрировать нужность для меня моего партнера. я же его выбрала, а не подобрала неликвид. даже если до меня он был никому не нужен. и значит, человек мне дорог и необходим... и я за динамику и развитие отношений. мне претит единообразие и монотонность. но в этом смысле мне проще - дано природой управлять ситуацией, а не ждать, куда вывезет. само ничего не делается. и я привыкла делать.

хотя я допускаю, что на такие проявления чувств готовы не все. много у нас стало выгоревших людей. с возрастом это ощущается сильнее. выгоревших от прежних, неудавшихся отношений. и когда человек выгорает - ему уже нечего отдать. он и принять-то не всегда способен...

2012-08-03 в 20:31


Верд, 48 лет

Тула, Россия

Если в нас кто то нуждается, то мы сильнее. Или не прав Великий романтик Сент-Экзюпери?

2012-08-03 в 20:57


Открытый Перелом, 47 лет

Москва, Россия

"ОП, а позвольте поинтересоваться, чем плоха зависимость какого-то человека от вас вам самому?)" Альберта Божественная

Как Вам объяснить. Есть такая забытая херня, как совесть. Мне было бы крайне неприятно, если бы от меня зависел кто-то, потому что зависимость - это болезнь. Как любовь. А видя рядом психически больного человека, а тем более если Перелом в некотором смысле является причиной этой болезни, Перелом бы скорбил.

Леди Арктика, психологи подтянулись? Вот смотрите. У Вас там за полярным кругом трамваи есть? Ну, если нет, то это такой железный сарай на рельсах, фиг остановишь. Вот если Вы его когда-нибудь встретите, то наверняка уступите ему дорогу. Фишка в том, что Вы это сделаете не из страха.

2012-08-03 в 21:15


Леди Арктика, 53 года

Мурманск, Россия

Vold, 45 лет
ИМХО - не следует воспринимать все так буквально.
все же имеется в виду взаимность.
есть в некоторых нижних такой пунктик, кстати... типа это Госпожа в итоге делает все так как мне надо, а не я ей служу. но это касается БДформата. ДС подразумевает, что обе стороны, хоть и неравноправны, но нужны друг другу в своей неравноправности. сабмиссивные нижние лишены такого апломба, как игровые БДшники.

мною например невозможно манипулировать, управлять снизу. но это не значит, что я лишена способности быть отзывчивой Верхней. так распорядилась природа, причудливо совместив во мне эмпатию и жесткость, даже жестокость.

ОП - трамваев нет. но есть другие ТС, с которыми вступать в противоборство тоже ничего хорошего не сулит. однако случается так, что мне уступают дорогу. довольно часто. если я в своем праве. андестенд ми? у нас, на Севере, принято соблюдать ПДД. т.е. договоренности безопасности движения. и я доверяю этим правилам, соблюдая их со своей стороны, а так же ожидаю, что и другие участники движения так же будут их соблюдать. чего и Вам желаю. доверия.

2012-08-03 в 21:20


Phoenix, 52 года

Одесса, Украина

Мне важен тот, кто рядом, нужен, ценен. Действия и воздействия-вторичны по отношению к личности. Как узнать ? Общаясь, разговаривая, и по другому - никак.Основа отношений, любых, это диалог.

Нужность нужно прочувствовать.Она или есть или нет, по отношению к конкретному человеку, а не к действиям.
Мы ищем : одни-что-бы управлять, другие-что-бы подчиняться. Каждый для себя, по отношению к себе..
Каждый -это большой мир, со своими ощущениями, восприятиями, понятиями, который хочет разумного и бережного отношения, тепла, заботы, уважения, понимания, быт нужным, быть ценным, быть любимым...

Только мало кто может в этом признаться сам себе, а другим - и подавно. А открыться страшно, тут вы правы. У нижних-страх быть смятым и выброшенным, у Верхних-упасть и быть использованным.Страх слететь с "пиздистала" на который тя водрузили. .. Так если ветром качнет, тот кто тебя любит потому что ты его ценишь(и он об этом знает) Тебе успеет и соломки подстелить, и поддержать, а то и сам вместо пьедестала постоит.

С меня может "слететь корона", если смотреть со стороны, но я говорю и показываю свое отношение. Мне плевать - и без нее комфортно. Мой - это мой. Я ответственна за своего партнера, и мне НЕ все равно что с ним происходит и как он себя чувствует. Как говориться: -Доброе слово и кошке приятно.А тут человек, живой, с душой, чувствами и разумом.

Вот только объяснять это, всем, считаю излишним. Дозреть нужно, как это ни смешно, или странно, звучит, но именно - дозреть. До понимания. До ответственности. Но понимание -труд, а это тяжело..Проще : одноразовые сессии, "поиграть в тему", посекситься с подподвыподвертом, поискать приключений на свой мозг и поп... И никакой ответственности.

И это тоже имеет право быть.

2012-08-03 в 22:08


Альберта, 33 года

Москва, Россия

ОП, не нужно мне туточки рассказывать о "совести".
это уже ооочень давно не актуально.
и так же ооочень давно люди не оглядываются на нее.

люди уже давно руководствуются только своими чувствами-эмоциями-потребностями-желаниями.

а человек, зависимый от вас, сделает все для вашего хорошего самочувствия и довольства им и жизнью в целом.

2012-08-03 в 22:20


Открытый Перелом, 47 лет

Москва, Россия

Альберта Божественная, Вы тут написали про людей, а я там про Перелома. То слегка разные вещи. Что же до того, чем руководствуются люди, то у Перелома есть мнение, что Мать Тереза не была бы Матерью Терезой, не желай она этого сама. Эгоизм хоть и рулит, но он тоже бывает разный.

2012-08-03 в 22:56


Nettakoy, 43 года

Москва, Россия

А бывает так, что нужность и зависимость приходят сами собой. Потому что природа так устроена. И эгоизм в этом случае отталкивать от себя из-за опасения причинить боль.

2012-08-03 в 23:08


Верд, 48 лет

Тула, Россия

Рейтинг: 78

Леди Арктика, 44 года
Мурманск, Россия

Северная Леди, но мы же говорим о тех, кто действительно в нас нуждаются. Кому мы действительно нужны. И они действительно делают нас сильнее. И если не они, то кто делает нас сильнее. Наши враги? Или те кто хотят использовать нас? Или вы хотите сказать, что опасность заставляет вас быть сильнее и умнее. Ну да, только не более того, что отпущено природой. Но если вы никому не нужны, даже обладая силой, вы очень немощны и беззащитны. Находясь среди людей, конечно, а не среди зверей. Так что думаю прав месье Антуан)

2012-08-03 в 23:28


Леди Арктика, 53 года

Мурманск, Россия

Nettakoy, 33 года
добавлю - случается, что отталкивание происходит из ложных чувств собственного достоинства... избыточных... плюс комплексы.. если меня раскроют каков я есть на самом деле, если вскроются мои слабые стороны, то мнение изменится и станет хуже..

несоответствие образов которые человек представляет как превью, и реальный внутренний мир могут серьезно различаться. сталкивалась с таким многократно. соответствовать самому себе бывает нелегко)))

многие пары распадаются на стадии узнавания друг друга. когда кто-то из них уклоняется от дальнейшего раскрытия, опасаясь того, что надо открываться дальше, а человек не готов, не может выйти из образа и впустить партнера глубже.

Vold, 45 лет эээ... должна признать, что несколько неправильно Вас поняла. в таком понимании да - соглашусь.

2012-08-03 в 23:32


L, 68 лет

Акташ, Россия

Всем отписавшимся большое спасибо.

Открытый Перелом, 38 лет
Москва, Россия

Моё мнение, что нужность не равна зависимости, зависимость – это иное. Можно любить, но не нуждаться в этом, например, в поедании киви или ананасов, так что и к любви не могу приравнять. Нужность – это дар, подарок, взаимность, отдача и прочее, дающее возможность роста доверия, развития, открытости, самоотдачи и т.д.

С другой стороны, в паре оба ответственны за отношения. Так вот нужность как раз и даёт благоволение, причину, разрешение, повод и хз, что ещё, принять свою долю ответственности. Кто не в состоянии принять нужность, тот и отлынивает от ответственности за развитие событий. Только тут я уже не могу назвать это отношениями.

Именно, когда я не чувствую свою нужность, не нужна (а мне-то нужен), я начинаю ощущать себя эгоисткой, потребительницей, использующей человека в удовлетворении своих потребностей и желаний (пусть даже это и взаимно). А мне так слишком дискомфортно – нет стимула к самоотдаче, раскрытию... не чувствую это необходимым партнёру. Ведь втюхивать то, что не нужно, глупо (тем более, Верхнему) – с этим никто не будет спорить?..

Vold, 45 лет
Тула, Россия:

«Если в нас кто то нуждается, то мы сильнее. Или не прав Великий романтик Сент-Экзюпери?»

Сильнее? Скорее всего, да. И это из «оперы» личного «роста» (например, повышение самооценки), а не «главенства» или манипулирования в паре, т.е. никакой угрозы не представляет. Для меня, по крайней мере, так видится/чувствуется/обстоит. И, да – я не против «подрасти».

Но в данном контексте речь о другой стороне медали. Как меня научил ещё в детстве отец относиться/поступать в подобных ситуациях: «Я вам не нужна? Так вы мне – и подавно.» Насильно мил не будешь – не нужна, так не нужна, «доктор сказал в морг – значит, в морг».

Так же кто-то может сказать, что показать заинтересованность и нужность в партнёре – это не только уязвимость и ослабление позиций, но и дача ложных надежд. Кому-то возможно и так. Но не в моём случае. Я не питаю ложных и лишних иллюзий относительно тематических отношений, «розовые очки» - не мой фасон:)

2012-08-03 в 23:33


Открытый Перелом, 47 лет

Москва, Россия

"А бывает так, что нужность и зависимость приходят сами собой. Потому что природа так устроена. И эгоизм в этом случае отталкивать от себя из-за опасения причинить боль." Nettakoy

Во-первых, сами даже кошки не родятся. Во-вторых, как так приходят? Со скоростью кирпича с крыши? Привязать к себе человека, навешать лапши на уши, а потом все свалить на природу? Мощный ход.

Lika, я имел в виду, конечно, не любовь к киви. Что за хрень такая нужность в Вашем понимании, я так и не понял. Если люди друг другу совершенно не нужны, то они вместе и не будут. Но если тот уровень заинтересованности друг в друге, на котором находятся их отношения, комфортен обоим, то совершенно не факт, что им нужно что-то там развивать. Если же одному комфортно, а другому нет, то у последнего либо просто начала осыпаться лапша с ушей, либо розовые стеклышки в очках треснули от выпученных от радости глаз.

2012-08-04 в 07:52


L, 68 лет

Акташ, Россия

Открытый Перелом, 38 лет
Москва, Россия

Я в курсе, что не о питании шла речь.
Вы не понимаете, что за хрень? Не удивительно – Вы же сами написали, что Вам она (нужность) не нужна. Тогда смысл проводить столько времени в неинтересной и не нужной Вам «ветке»?

Есть и третий вариант. Не всех устраивает «бег на месте», или «зависшее» состояние, или же «жизнь под дамокловым мечом».
И, пожалуйста, оставьте Ваши яркие «картинки» с пучеглазием для более уместных случаев. Заранее спасибо.
......

Без нужности очень сложно реализоваться, в частности, как нижней. В моём случае – невозможно. Потребность в ощущении нужности свойственно большинству женщин. «Спрос рождает предложения» – когда чувствуешь свою нужность – можно «горы свернуть». А на «нет» и суда нет. Вот и весь сказ.

2012-08-04 в 08:59


Nettakoy, 43 года

Москва, Россия

Открытый Перелом, 38 лет, не всегда люди могут отказаться от общения. Например, на работе. на учебе. Они вынуждены каждый день видеть друг друга и да, само по себе приходит. Не со скоростью кирпича, но само по себе. Или просто дружеское общение, которое потом перерастает в нечто большее, никто и не думал, у каждого были свои партнеры. Но если уж переросло, рвать все это - вот глупость. Даже если одному надо, а другому нет, просто быть рядом лучше, как другу так менее больно.

Леди Арктика, угу, моя тема.

2012-08-04 в 11:53


Верд, 48 лет

Тула, Россия

Леди Арктика, 44 года
Плюсанул. Не питаю симпатий к вашему Дому. Но уважаю тех, кто может признать, что был не прав

Lika, 42 года
Мурманск, Россия
Сильнее? Скорее всего, да. И это из «оперы» личного «роста» (например, повышение самооценки)

Это, Лика, из оперы мужского начала. Просто нормальный мужчина должен быть кому то нужен, кому то подставлять плечо, кого то защищать, за кого то бороться..жертвовать ради кого то. И не только лишь из-за женщины, естественно. Отсюда и сила, прежде всего духа, и благородство мужское отсюда. В противном случае это самовлюбленный бабуин или никому не нужная особь муского пола. Ну а отец ваш был прав. То о чем он говорил называется гордость и самоуважение

А говорить Верху нижней - ты мне нужна. Хм..зачем? Это должно быть и так ясно. В его поступках по отношению к ней.)

2012-08-04 в 13:58


L, 68 лет

Акташ, Россия

Vold, 45 лет
Тула, Россия

Спасибо за пояснение.
Да, понимаю и согласна. Каюсь, просто примерила на себя в свете вышеописанной ситуации. Похоже, немного ударилась в эгоизм и самозащиту. Ну... и это иногда нужно:)

Про гордость и самоуважение я тоже в курсе:)
Говорить... По-моему, я нигде не писала, что Верхний должен «говорить» о нужности. Речь и шла о поступках и отношении в целом, об ощущении данного.

2012-08-04 в 15:58


Акварель, 51 год

Нью-Йорк, США

А что важнее? быть нужной или заверение в нужности?. Если я нужна, меня найдут и меня позовут. Если нет, то зачем заморачиватся над этим?

Зависимость это другое, это когда человек нужен вам. Нужно его видеть, слышать, чувствовать - как наркотик. Человек рядом и вам хорошо. Разные вещи.

"Без нужности очень сложно реализоваться, в частности, как нижней. В моём случае – невозможно. Потребность в ощущении нужности свойственно большинству женщин. «Спрос рождает предложения» – когда чувствуешь свою нужность – можно «горы свернуть». А на «нет» и суда нет. Вот и весь сказ."

Представьте себе что как раз когда нет уверенности в "нужности" (а потребность в подтверждении высокая) нижнесть и реализуется лучше всего.

"Мне это видится неуверенностью, слабостью и трусостью – человек не уверен в себе, боится, что ему сделают больно, будут использовать и т.п. "

Это как раз про нижних которым надо что то доказывать, которые боятся довериться, немножко зависеть... Вы не находите?

2012-08-04 в 17:07


L, 68 лет

Акташ, Россия

Алекс, 43 года
Нью-Йорк, США

Алекс, больше, чем уверена, что зная всю ситуацию и полноту картины, Вы бы со мной согласились. Возможно, даже раньше поставили бы точку, т.к. не думаю, что Вас бы устроили «отношения» тушка/девайс. А без нужности это именно так и никак иначе. Это с грехом пополам приемлемо чисто заглушать «голод», но не для отношений.

А так – абстрактно, конечно, и я с Вами соглашусь – можно рассматривать и так.
Зачем тогда было писать, не показывая сути? Мне так было нужно. За сим откланиваюсь.

2012-08-04 в 18:34


Serge, 53 года

Москва, Россия

...... эх вот ка бы без зависимостей... обайтица.... вот нихачу я таво шоб ктото от меня зависил.... я старый видать ужо стал и люблю истории паралельные...... и равные.....)))

2012-08-04 в 20:00


Открытый Перелом, 47 лет

Москва, Россия

"Вы не понимаете, что за хрень? Не удивительно – Вы же сами написали, что Вам она (нужность) не нужна." Lika

Мне не нужна нужность в моем понимании, что она есть в Вашем - я не понял. Вы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда люди называют одинаковыми словами разные вещи? А так бывает.

"Или просто дружеское общение, которое потом перерастает в нечто большее, никто и не думал, у каждого были свои партнеры." Nettakoy

Да, и что же помешало подумать? Отсутствие девайса?

2012-08-04 в 23:37


Ангел прихоти, 45 лет

Иркутск, Россия

Что человеку нужно, то ему и нужно. Не нужны Тематические отношения, значит нужна ваниль. Не нужна нижняя, тут не холодом не оправдяешься, не верхностью, не нужна значит не нужна. Все просто, это как с водой, хочешь пить, пьешь, а не воротиш нос, не хочешь, просто не пьешь.

2012-08-05 в 02:18


Nettakoy, 43 года

Москва, Россия

Отсутствие мотивов и цели поиска.

Вообще часто привязанность появляется не к тем, с кем завязывается знакомство именно с целью завязать отношения/секс, тема и тд. Например, знакомство в инете. На первой же встрече люди стараются определить подходит партнер или нет. Это может быть и подругому. Видишь человека каждый день, общаешься каждый день по дружески и вдруг однажды понимаешь, что если его не будет рядом, то будет все плохо. Никто никого не привязывал.

2012-08-05 в 12:23


✿ܓ Strange, 35 лет

Москва, Россия

Желание быть нужным - хорошо. Реальная зависимость от кого-то - плохо.
Если человек не хочет быть нужным, то тогда что он хочет, что бы зависели от него, что уже не есть хорошо. Любовь не бартер, не торг и тем более не эгоизм. Самое нормальное - взаимный альтруизм..)) Не исключено, что при этом иногда будут проявляться и другие мотивации, но без альтруизма любоф рухнет. Но если любоф не нужна, тогда все проще. Ищешь приемлемые товарно-бартерные отношения и пользуешься ими, пока выгода приемлема..)

"если я не буду чувствовать себя нужной, то ради чего всё?"(с)ТС
-
вот полностью согласна..)) Жаль редко у мужчин такие желания возникают, желание быть нужным..) чаще желание откупиться, но остаться независимым..))

2012-08-05 в 14:14


Верд, 48 лет

Тула, Россия

Рейтинг: 6

Господин Мега Дырок, 20 лет
Москва, Россия
Мне не нужна нужность. Меня интересует только удовлетворения своих хотелок. После чего я даю пинка под зад

) Какие ваши годы. Раздавайте пинков больше. Они к вам вернуться и сторицей. Но позже И просто запинают в грязь. Это не я ТАК думаю. Это правило жизни. Какой бумеранг запустил в 20, такой он и вернется. Точно в лоб. Утяжеленный годами... И чихать жизнь хотела, что вы были Господином Мега Дырок. Станете господином Мега Синяком. Я серьезно, поверьте)

2012-08-05 в 20:01


Леди Арктика, 53 года

Мурманск, Россия

Vold, 45 лет
не кормите троллика))))
он же очевидно не тот за кого себя выдает. но только тссс... никому... это Вам лично... по большому секрету...)))

2012-08-05 в 22:59


Мадам де Сталь, 64 года

Пушкино, Россия

Альберта Фокс:(...)ОП, не нужно мне туточки рассказывать о "совести".
это уже ооочень давно не актуально.
и так же ооочень давно люди не оглядываются на нее.
люди уже давно руководствуются только своими чувствами-эмоциями-потребностями-желаниями(...)
...
Вспомнилось из "Покровских ворот": "Жить надо не для радости, а для совести"...Зачем противопоставлять то, что можно совмещать? Служение невозможно, если нижний не ощущает, что это нужно Топу, что это его радует...Ключевое слово- именно НУЖНОСТЬ...Топ- не привод к девайсу, а нормальный человек, дающий выход эмоциям в ходе экшена, и получающий в обратку благодарность и преданность...

Да, руководствуемся своими чувствами-эмоциями-потребностями-желаниями, но это- ВЗАИМНО.Мы нужны нашим нижним, они нужны нам.
Вот только степень дистанцирования определяет Топ и нужно не перейти ту грань, за которой начинается зависимость, сродни наркотической...Тогда кончается радость, и начинается мука-мученическая с ревностью, обидами, подозрениями. Возможно, ОП имел ввиду именно это...

2012-08-06 в 00:30


Изаура, 39 лет

Кажазейрас, Бразилия

Serge, 43 года такой взрослый дядя. и до сих пор не понял, что ничего равного в природе не существует, а параллельность это когда без точек соприкосновения:)

Lika, 42 года хороший пост...

2012-08-06 в 15:00


Верд, 48 лет

Тула, Россия

Леди Арктика, 44 года
Мурманск, Россия

Да пусть покушает. Они ж тоже обитатели здешнего леса. И не особо вредные.))

2012-08-06 в 19:15


Sensuelle, 38 лет

Москва, Россия

довольно странно..может у меня неадекватный взгляд на отношения, но по-моему как только вступает в роль нужность, доказательства чувств и прочее - уходят сами чувства.Для чего вот это ощущение нужности?Для удовлетворения эгоизма, желания получить видимую уверенность и стабильность.То есть, выражаясь другими словами, если он не показывает, что я для него важна и нужна, то и я его в ответ любить не буду?

Стоит четко разделить взаимовыгодные отношения, основанные на удовлетворении потребностей, где партнеры вправе предьявить претензии о невыполнении каких-то обязательств(которые все же на уровне ожидаемых - договор о букете и признании в любви никто надеюсь не заключает), и отношения, основанные на чувствах, которые к слову могут совершенно спокойно быть односторонними.о каких доказательствах нужности может идти речь?Главное что Вы любите а не Вас.а нуждаться в доказательствах - эгоизм.

2012-08-07 в 10:06


Serge, 53 года

Москва, Россия

Изаура, 30 лет
Москва, Россия
Serge, 43 года такой взрослый дядя. и до сих пор не понял, что ничего равного в природе не существует,, а параллельность это когда без точек соприкосновения:)

... ат таво дядя и взрослый...... шо так пишет.....))))..... истории равные оне не полюбому друг по отношению к другу имеют степень первичности и вторичности)... а параллельные линии всегда пересекаюца....;))) вы таки таво не знали тада посмотрите на рельсы уходящие в даль.... ;))))

2012-08-07 в 20:29


Ответить




BDSMPEOPLE.CLUB - BDSM/БДСМ знакомства

Мобильная версия сайта | О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты

Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 000000000000 www.megastock.ru DASH accepted here